1276 replies to this topic

[[email protected]]

- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom.

Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.

- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".

- "A zašto?" - pita ga ovaj.

- "Pa zato što je ovo Tihi ocean"!

[[email protected]]

Pita Mujo svoju Fatu:

"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"

Na to će Fata:

"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"

[[email protected]]

Zaustavio policajac Muju.

-Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.

-Ma nemoj, položi ispit k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

[[email protected]]

Perica pjeva u đačkom autobusu:

- Da mi je mama slonica a tata slon,ja bih bio mali slon!

Vozača pomalo nervira ali ne komentariše.

- Da mi je mama kobila a tata konj, ja bih bio ždrebe! - nastavlja da pjeva Perica.

Vozčc se iznervira i u istom trenutku pita:

- A da ti je tata peder a mama kurva, što bi ti onda bio?

Perica odmah reče:

- Vozač autobusa!

[[email protected]]

Pitao Perica učiteljicu:

- Da li je Tihi ocean uvek tih?

- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.

- Kada je umrlo Mrtvo more?

[[email protected]]

Džentlemen na Balkanu

Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa nakon pete rakije povedu

razgovor o muško-ženskim odnosima.

Haso ispali: – Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena

među muškarcima.

Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati

kišobran, da ne pokisne.

Haso zadivljeno upita: – Kada?

Mujo otpije i odgovori: – Kad je mijenjala gumu kod Doboja …

[[email protected]]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.

Englez se pohvali: -Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska"

odzvanja još petnaest minuta!"

Francuz:

-"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "Živjela Francuska"

odzvanja još pola sata.

Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:

-"kad se ja popnem na brdo, i viknem:

"ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja:

ne seri Milutine, ne seri!".

[[email protected]]

Pita Perica Maricu:

• Hoćeš li da mi poziraš?

Marica upita:

• Gola?

• Da.

• Znaš, ja nisam model.

• Nema veze, ni ja nisam slikar.

[[email protected]]

Otišao čovek kod vračare:

- Ona mu kaže: "Imate dvoje dece"

- On je prekine: "Kako da ne...to ti misliš... imam četvoro dece!"

- Vračara: "Ne, to ti misliš!"

[[email protected]]

Dodje ciga u kafić, i pita konobara:

- Jel se plaća voda?

- Ne plaća se.

- Jel se plaća limun?

- Ne.

- A jel se plaća šečer?

- Ni on se ne plaća.

- Daj onda jednu limunadu.

[[email protected]]

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.

Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh poj*****!

- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš j***** mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.

- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.

- Što to kažeš? - reče Fata.

- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.

- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.

- Obje!! - odgovori mu Mujo.

[[email protected]]

Vraća se političar kući i kaže ženi:

-Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!

-Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.

-Ne, sada više nema potrebe!

[[email protected]]

On:

- Draga, zezaju me kolege da me

varaš, reci da nije istina!

Ona:

- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:

- Molim?

Ona:

- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo,

ha? A vidiš da te ipak uzeo.

On:

- Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:

- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od

suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi

dodavali, ha?

On:

- I to je za mene, a treći?

Ona:

- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti

lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

[[email protected]]

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:

• Pušku.

• Ne, puška nikako!

• Ipak, ja bih pušku...

• Rekla sam ti, puška NE!

• Ali ja bih pušku.

• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!

• Ipak, ja želim pušku.

• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, j***** - ko ovde odlučuje, a?!

• Ti. Ali, kad bih imao pušku...

[[email protected]]

Ide Mujo ulicom, priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Haso i pita ga:
-Šta se smiješ?
Ovaj mu odgovara:
-Pricam sam sebi viceve... i nastavi da se smije, ne moze do zraka da dođe.
Gleda ga Haso pa ga pita:
Sta ti sad bi?
A Mujo kroz smijeh:
-Ovaj jos nisam čuo...

[[email protected]]

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:

• Je li ovo škola u koju ideš?

• Da, tata.

• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.

• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

[[email protected]]

Kaže učiteljica:

Ko odgovori na sledeće pitanje, ide kući.

Perica baca kredu na nju.

Ko je to uradio?! - pita učiteljica.

Perica se javi:

Ja, a sad idem kući.

[[email protected]]

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:

- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna

topa, dva sanduka municije i par automata.

Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima,

raskopali vrt, ali nisu našli ništa.

Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:

-Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

[[email protected]]

Kaže učiteljica Ivici:

- Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?

- Pa neriješeno.

[[email protected]]

Pita Mujo Fatu:

-Šta bolan Fato da ti kupim za rođendan?

-Joooj Muuujo, bundu, mobtel, ogrlcu...

Stiže Mujo kući, pita Fata?

-Šta ti je to u kesici Muuujo?

-Zlatna ribica Faaato, pa nek se ona j... s tvojim željama!