Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1285 replies to this topic

#241
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sine šta bi ti voleo biti kad poraštes?

-Vodoinstalater

-Ma daaaj sigurno ti se još neko zanimanje sviđa...

-Pa jest, vrtlar, čistač bazena, deda mraz, dostavljač pizze....

-Ženooo, mali naš'o porniće...



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#242
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sede dve muve u kafani i jedu go*na. Jedna pita drugu:

-A sto ne jedes i luk?

-Necu da mi smrdi iz usta!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#243
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Plavuša zove konobara:

Molim vas, još jednu kocku šećera.

Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!

Znam, ali sve su mi potonule.

 

 

Kupuje plavuša naočale

-Kakve trebate gospođo, za sunce?

-Ne, za mene.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#244
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'.

Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednom stolicom.

- "Koliko vidis stolica?"

- "Dvije"

Poslije litre votke uvedu Rusa

- "Koliko vidis stolica?"

- "Cetiri"

Poslije litre sljive uvedu Muju.

- "Koliko vidis stolica?"

- "U kojem redu???"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#245
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"

- "Ne znam sine, koji?"

- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#246
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Izvodi učiteljica Muju pred kartu da odgovara:

Učiteljica: - "Mujo, nađi mi Ameriku."

Mujo – „Evo je“!

Učiteljica: - „Dobro, sjedi na mjesto“.

Učiteljica: - „Haso, ko je pronašao Ameriku?"

Haso: -„ Mujo!“



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#247
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Zove žena muža na mobilni i dere se:

- "Gde si ti, idiote?!"

Muž:

- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da

će jednog dana biti tvoja?"

Žena:

- "Daaaaa!"

Muž:

-"E, ja sam u kafani preko puta."



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#248
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita učiteljica ko zna sta je najbrže na svijetu?

Ivica: ”Najbrži je zvuk.”

Marica: ”Nije zvuk nego raketa.”

Opet ce Ivica: ”Svjetlost je brza od rakete.”

Marica: ”Ako bas hoćeš, misao je najbrža.”

Nakon toga umiješa se mali Perica: ”Najbrži je moj tata.”

Učiteljica začuđeno: ”Pa kako sad to Perice.?”

Perica: ”Pa sinoć sam slučajno cuo tatu kako se ispričava mami jer je

svršio prije nego što je mislio.”



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#249
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Dolazi čovek u salon automobila:

- Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?

- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – sačeka ga prodavač.

- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?

- Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!

- Čekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?

- Pa prvi si počeo!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#250
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pričali Crnogorci da je Amerika mnogo bogata zemlja.

Kaže jedan od njih: Pare leže na ulici, samo treba da ih pokupis!

Drugi Crnogorac kad je to čuo, spremi se i isti tren ode za Ameriku.

Kad je stigao na aerodrom, na podu ugleda novčanik koji je neko izgubio.

Crnogorac ga pogleda, šutnu nogom i reče: Ene de, a neću radit prvi dan, pa makar i crk'o!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#251
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks
Mujo u kvizu Milijunaš odgovara na pitanje za 1.000,000 kn.
Pitanje glasi:"Koji je glavni grad Hrvatske"?
a) Knin
B) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...Ja bih ipak pozvao pomoć;
iskoristio bih đokera "pomoć prijatelja", pa bi zvao zvog jarana Sulju.
U redu, pozvat ćemo vašeg jarana Sulju"-odgovara voditelj.
-Halo Suljo? Ovdne voditelj kviza Miljunaš. Vaš prijatelj Mujo zapeo na jednom pitanju,pa izvolte
imate 30 sekundi."
-Zdravo Suljo, što ima?"-upita Mujo
-Kako su ti Fatai djeca,ima što novo?"
I tako,teče priča dok ne istekne 30 sekundi,sirena se oglasi, Mujo ga ne upita pitanje.
-Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog jarana Sulju za odgovor?
Ma što cu ga pitat, znam ja odgovor, al sam iskoristio priliku da se čujem s njim iz Australije.

Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#252
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Razgovaraju dva jarana i kaže jedan: Jučer sam *ebo policajku! Jesi ti probao?

Drugi odgovara: Nisam!

- A zašto nisi?

- Bojim se da me ne kazni zbog BRZINE!!!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#253
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Učiteljica kori malog Ivicu:

"Ti si sramota ovog razreda.

Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,

a ti nisi ni za šta sposoban."

Mali Ivica:

"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#254
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Umor

Kaže učiteljica Ivici:

- 'Ivice, ne možeš spavati na satu!'

Ivica:

- 'Mogu, ako vi budete malo tiši.'



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#255
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući"

 

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri

kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...

Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!

Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude

obavljeno?

- Neko iz pogrebnog, p…. ti materina !!! vikne Fata!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#256
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi žene tražimo pažnju."

Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#257
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:

- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?

- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!

- A da vam dam petsto kuna?

Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće… što je košta?

Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:

- A dal’ bi ste skinuli i gaćice za još petsto?

Razmisli učiteljica; ‘ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:

- Jel’ bi ste htjeli da vas po..bem za još dvije tisuće?

Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k’o cijela plaća.

Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući.

Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:

- Kolegice, jel’ vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#258
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

LIST U JESEN

Kako Crnogorac silazi sa drveta? Sjedne na list i čeka jesen.

 

AUTOCESTA

Kako crnogorci prave autoput? Naprave 10km i stave znak ITD!

 

UBOJSTVO PUŽA

Crnogorac izvadi pištolj i ubije puža.

-Zašto si to uradio, pita neki starac u prolazu.

-Ma pusti, prati me u stopu još od Cetinja.

 

RADIO

Kaže jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio!

A drugi će na to: - Ma nemoj, a gdje ti je antena?



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#259
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sjedi Mujo pokraj rijeke i lovi ribu. A na glavi balansira ciglu. Prolazi Fata i pita:

"Bolan Mujo čemu će ti ta cigla na glavi?"

"E pa reći ću ti ako bi mi dala . . ."

Fata se naljuti i nestane . . .Ali ne da joj vrag mira i vrati se nakon nekog vremena pa kaže:

"Ajmo Mujo, dat ću ti samo da znam čemu će ti ta cigla na glavi."

Obave oni stvar i Mujo objašnjava čemu će mu ta cigla na glavi.

"Vidiš, štap vrhunski, rola savršena, najlon ne može biti bolji, mamac na udici najbolji . . . I niti jedne ribe . . .

A na ovu ciglu na glavi ti si već treća danas . . ."



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#260
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:

- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?

- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users