Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#261
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu,

šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovoj sahrani.

Mujo: " Ja bi volio da kažu o meni kako sam bio dobar ćovjek, pomagao drugima, ."

Haso: " Ja bi volio da kažu kako sam bio posten, volio ženu i djecu, ."

Suljo: " Ja bi volio da kažu - "vidi ... miče se"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#262
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?"

Haso: "Horizontalno ili uspravno?"

Mujo: "Horizontalno"

Haso: "Usta"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#263
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Dala učiteljica za zadaću da svak napiše jedan stih.

Sutradan u školi Ivica se prvi javi. Kaže učiteljica:

- "Ajde dobro Ivice ti budi prvi."

Ivica:

- "Trči Srbin livadicom ja ga ganjam sikiricom."

Kad će učiteljica:

- "Sjedi, četiri."

Ivica:

- "Pa zašto četiri, čitavu noć sam se mučio?!"

Učiteljica:

- "Dobit ćeš pet kad ga uhvatiš!"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#264
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sreli se nedgje na Jadranu Talijan i Mujo. Kaže Talijan:

-Ti meni dati drvo, ja tebi napraviti brod.

- Nato mu Mujo odgovori:

-Ti meni dati svoja sestra, ja tebi napraviti posada.-



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#265
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Negdje u Bosni:

Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?

Nemam pojma Admine matere mi.

****************************

 

P: Kako se zove Bosanac obolio od ebole?

O: Ebolan

**********************************



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#266
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Piše Mate iz Australije pismo svojoj ženi Mandi na Hvaru:

Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat plaću, pa ti šaljen 100 pojubaca ....jubavi moja. Tvoj muž Mate.

Na to će Manda:

- Najdraži mužiću, Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:

1. Susid se složija da mu platin troškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno

2. Električar se složija da mu platin struju pojupcima, ali tek nakon mog sedmog pojupca

3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine

4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari

5. Ostali troškovi: 40 pojubaca

Molin te, ne brini se za mene...ostalo mi je jos nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti rastegnuti ovaj misec.

Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin !

Tvoja najdraža, Manda



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#267
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Probudi se Crnogorac u podne i odmah legne na sofu. Udje mu zena u dnevnu i pita ga "Sta radis?"

Crnogorac: "Evo odmaram se poslije spavanja sinoc sam imo' nocne more!"

Zena:"Sta si sanjo?"

Crnogorac:"Ma sanjo sam da radim u fabrici i da moram u 6 ustajat".



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#268
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Ćerka preti ocu:

-Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, baciću se u Dunav!

-Slobodno, ćerko. Svaka guska zna da pliva!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#269
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita učiteljica malog Ivicu:

"Što je to u šumici tamno i kreće

se."

"Srna", kaže Ivica.

"Dobro, ali može biti i zeko", reče

učiteljica.

"A što je to", ponovo upita

učiteljica: "u bari zeleno?"

"Žaba", kaže Ivica.

"Dobro, ali može biti i

dazdevnjak."

"Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.

"Pitaj."

"U ustima veliko, a kada izlazi

van malo?"

Opali učiteljica Ivici šamar.

"Dobro", kaze Ivica: "ali može biti

i žvaka."



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#270
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Daljina

Razgovaraju dvije plavuše i prva pita:

- Što misliš da je bliže, London ili Mjesec?

- Mjesec, naravno. Gdje vidiš London?



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#271
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Zaustavi policajac bračni par, pa će:

Vozili ste 120 km/h, a dozvoljeno je 80.

Vozač odgovori:

Nije istina, išao sam 85.

Umješa se vozačeva žena:

Šta lažeš kad si vozio i 140!

Muž je pogleda poprijeko, a policajac nastavi:

A ni pojas vam nije vezan.

Vozač će:

Sad sam ga skinuo kad ste me zaustavili.

Žena doda:

Šta lažeš, nikad se ne vezuješ!

Muž je opet pogleda ljutito.

Policajac produži:

A ne radi vam ni desni indeks.

Vozač:

Kako? Mora da je sad crkao.

Žena:

Ma, sta lažeš, već dva mjeseca ti govorim da zamijeniš tu sijalicu.

Muž će iznervirano:

More, čuti, glupačo jedna, sad ću ti razbiti ta lajava usta!

Policajac upita:

Gospođo, on tako uvijek sa vama?

A žena odgovori:

      Ma, jok. Samo kad je pijan.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#272
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Rodio se Muji sin. Ubrzo je progovorio. Prva riječ bila mu je:

Baba.

Isti dan baba mu je umrla.

Potom je rekao:

Babo.

A tada je umro komšija sa trećeg sprata.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#273
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sjede dvije žabe na lokvanjima. Jedna je mirna, a druga žaba bez prestanka skače.

Mirna žaba kaže onoj drugoj:

b_" Krek?

A druga će:

b_" Ne, spid.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#274
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Prva bračna noć

Poslije prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu: 

Sad znam zašto te zovu MICRO-SOFT.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#275
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,dosađujem se.

Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test.

Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

 

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja.

Obojica pristaju i ona počinje.

 

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

 

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#276
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Ide zeko šumom, puši i sretne kravu. Krava mu veli:

-Zar te nije sram? Tako mali, a već pušiš!!

-A ti kravo, tako velika pa hodaš bez grudnjaka!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#277
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.

Narednog dana sekretarica objašnjava blagajnici:

- Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da vjeruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!

Za to vrijeme, direktor škole objašnjava domaru

Moja sekretarica je strašno napaljena. Jučer, tokom ručka, sve vrijeme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:

"Izvadi ga van"!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#278
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Ide plavuša ulicom i ispadne joj torbica.

U tom trenutku naiđe policajac i podigne joj torbicu. Plavuša mu kaže :

     - Pravi ste menadžer.

A on joj odgovori :

     - Hvala na kontinentu.

*******************************************************

Razgovaraju 3 trudnice, crnka, brineta i plavuša.

Kaže crnka : - Ja sam bila gore, osjećam da ću da dobijem djevojčicu.

Kaže brineta : - Ja sam bila dole, sigurno ću dobiti dječaka.

Kaže plavuša : - O, moj Bože, ja ću dobiti psa!



#279
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Došla plavuša noću na led, isjekla rupu, uzima štap i zabacuje udicu.

Uto začuje glas:

- Ovdje nema ribe!

Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:

- Bože, jesi li to ti?

- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

***

 

Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:

- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."

A na to će ova druga:

- "Dobro sutra.. a što ću za večeras?"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#280
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

ŠTO KAŽU POSLIJE SEKSA:

OVAN: Hoćemo još jednom?

BIK: Gladan sam, da naručimo pizzu?

BLIZANCI: Gdje je daljinski?

RAK: Kada ćemo se vjenčati?

LAV: Zar nisam fantastičan?

DEVICA: Treba da operem posteljinu.

VAGA: Bilo mi je super ako je i tebi bilo super.

ŠKORPIJA: Treba da te odvežem, je l' da?

STRELAC: Nemoj me zvati, zvat ću ja tebe. Ozbiljno.

JARAC: Imaš vizit kartu?

VODOLIJA: A da probamo sad bez odjeće?

RIBE: Kako ono reče da se zoveš?



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users