Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1273 replies to this topic

#281
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Sjedi Mujo za stolom i pita:

- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"

- "Da nije zagonetka!?"

- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."

- "Odgovor."

- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"

- "Koje pitanje?"

- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"

- "A to: Mujo na magarcu.˝



Thanked by 2 Members:
preshabgd , jovicj

#282
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Rješava Mujo križaljku i pita Sulju:

-"Lisnato povrće?"

Suljo:

-"Kupus."

Mujo:

-"Ne može stat'!"

Suljo:

-Uzmi manju glavicu!"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#283
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Zaljubio se indijanac Džimi u djevojku i došao njenom ocu da je zaprosi

-Imaš li mercedesa?-upita otac

-Džimi voli, Džimi pati, Džimi će da plati-odgovori Džimi

-Imaš li vilu?

-Džimi voli, Džimi pati, Džimi će da plati!

-Dobro Džimi,ona stvar mora ti biti pola metra!

Džimi voli, Džimi pati,Džimi će za pola da skrati!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#284
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:

Momak to će ti uništiti zube.

Dečko odgovara:

-Moj djeda je živio 105 godina.

-Zato što je jeo čokoladu?

-Ne, nego zato što je gledao svoja posla .



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#285
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Kaže banana vibratoru:

-Što drhtiš neće tebe da pojedu!!!

 

Razgovaraju dvije plavuše.

 “Jesi li prije mene sa nekim hodala?

“Nisam. Svi su imali auto.”

 

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.

Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."

A plavuša će na to:

"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#286
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Pita Mujica Tatu:

- Tata što ima Mama među nogama?

- Raj Sine

A ti Tata?

- Ja imam Ključ za Raj.

Na to će Mujica

- Tata ti moraš pod hitno da promijeniš ključ komšija ga već iskopirao.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#287
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo našao novu curu i kaže:

- Ja te najviše volim na svijetu!!

Ona na to:

- Ha ha ha

Mujo:

- Kupit ću ti dijamantski prsten!

Cura:

- Kad?

Mujo:

-Ha ha ha!!!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#288
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Pozivnice

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:

Mujo: “Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!”

Vrača se Fata nakon dva dana.

Mujo: “Fato, gdje si ti do sada?”

Fata: “Na terenu!”

Mujo: “Dva dana?”

Fata: “Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!”

Mujo: “Pa kako,  nisi ni otvorila kutiju!?”

Fata: “Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?”

Mujo: “Zašto?”

Fata: “Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!”



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#289
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki…



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#290
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- "Mujo, ak’ ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?"
Mujo : "Sedam!"
Učitelj: – "Ne, slušaj me pažljivo:
Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?"
Mujo opet: -"Sedam!"
Učitelj: -"Dobro, da te pitam ovako:
Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol’ko češ onda imati krava?"
Mujo : -"Šest !"
Učitelj: -"Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?"
Mujo : -"Sedam!!!"
Učitelj: -"Neee Mujo, kak’ onda imaš sedam j*****h zečeva!?!"
Mujo: -"Jer već kući imam jednoga j******g zeca !!!"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#291
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i
kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#292
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom.

Veli prvi:

 Ja povučem crtu i bacim novce u zrak.

Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje.

 Veli drugi:

Ja napravim krug i bacim novce u zrak.

Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje.

Veli treći:

 Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#293
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:

- Pa sto, bolan?

Kaze:

- Pa, fulo sam temu?

- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.

I pocne da cita: “Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo g****, zuto g****.

Cije li je g**** pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta.

Idem malo dalje, kad crno g****. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn.

Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv…”

-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim g**** pišeš, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

-Pa, “U velikoj nuždi se poznaju prijatelji”!?!?!?



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#294
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Došao Mujo u policiju:

•Hoću prijavit ženu!

•A zašto?

•Ona je tajni agent.

•Za koga radi?

•Za CIU.

•Za CIU?

•Aha.

•A otkud ti to znaš?

•Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: "ES-A-DE"!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#295
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Vraća se mladić kući, a njegova devojka plavuša sedi u fotelji i drži se za glavu.

• Maco, šta je bilo?

• Ma, pusti me, razbija me glava.

• Pa što, dušo moja?

• Celo prepodne sam slagala puzzle koje si mi kupio...

• Kakve puzzle?!

• Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!

• E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#296
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Ide lav džunglom i sretne lisicu:

- "Ko je kralj životinja?"

- "Ti, lave", odgovori lija.

Sretne vuka:

- "Ko je kralj životinja?"

...- "Ti lave", odgovori vuk.

Sretne slona i upita ga:

- "Ko je kralj životinja?"

Slon se razbjesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentira:

- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#297
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Na pučini veselo pliva porodica sardina.

Odjednom, ugledaju podmornicu.

Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.

Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#298
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Zove momak djevojku na fiksni:

"Halo ribice jesi to ti" ?

A javlja se otac koji ima još 3 kćerke i kaže:

"Ne momak, ovdje vlasnik akvarijuma"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#299
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.

Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme!

Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.

- Tata što da radim!

- Ljubi je!

- Jesam, što dalje?

- Svuci je!

- Jesam, što dalje?

- Sad je položi u krevet!

- Jesam, što dalje?

- Sada joj stavi među noge ono sto imamo ti i ja!

- Jel' mobitel?



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#300
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče: 
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!" 
Crveni patuljak: 
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan." 
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. 
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže: 
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!" 
Zeleni patuljak: 
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan." 
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. 
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči. 
Izadje iz kola i pomirljivo kaže: 
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?" 
Plavi patuljak: 
- "Vozačku, saobraćajnu i osobnu iskaznicu  molim."



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users