Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#301
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo i prosjak

Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:

- Brate, nisam jeo tri dana.

A Mujo mu odgovara:

- Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!!! 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#302
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Nevina Fata

Ulazi Fata u kafić i pita:

- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:

- Evo ti, operi pa ispeglaj! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#303
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo i Fata

Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata:

- de ... kad si na nogama, naloži vatru.

pa: - de kad si na nogama, pristavi kahfu,

i opet: - de kad si na nogama, utoči kahvu,

pa opet: - de kad si na nogama, posluži nas!

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice ... a Mujo će njoj:

- de matere ti, dok si na nogama ... ajd se vrati svome babi ... 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#304
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Došla Fata na svoje glasačko mjesto, a kako ulazi,

tako lupetaju cipele broj 55 koje je obukla.

Ode ona i zaokruži sve na listićima što je trebala,

pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je jedan iz izborne komisije:

 

- Fato, bona, jes' poludila, što si obukla tako vel'ke cipele?

Fata zbunjeno odgovori:

- A slušaj, rekli na televiziji da moramo izać' u što većem broju!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#305
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj i jednog dana im poštar donese katalog “Victoria Secreta”, pa ga oni krenu listati.

Sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge...

Mujo: - Vidi Haso bolan kako dobrih ženski ima u ovom katalogu.

Haso potvrdi i zaključi:

- A vid cijena bolan. Nisu ni skupe...!

Mujo: - Ma ja bi jednu naručio...

Haso: - Ma naruči i meni jednu!

Ovu što je samo u gaćama,nemam više novca ...

Prođe tjedan i Haso pita Muju:

- Bolan Mujo, jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?

Mujo se zadovoljno nasmija i reče:

- Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#306
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Kaže Mujo Fati:

- Sa 20 si bila pupoljak

- Sa 30 ruža

- Sa 40 šampanjac

- Sa 50 baba ...

...A Fata njemu:

- Pupoljak ubrao tvoj prijatelj

- Ružu kum

- Šampanjac pili svi

-A babu j****š ti

 

 

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:

"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."

Fata: "Ma jok, bolan.-

A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji.''



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#307
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled....?

Naravno da vjerujem,

zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput!

 

Mujo ispratio punicu na aerodrom.

Nakon što zrakoplov napokon poleti

Mujo ga prati pogledom i kaže:

Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#308
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Kaže Amerikanac:

-Moja žena je prava lavica!

Kaže Rus:

-Moja je prava tigrica!

A Mujo će:

-Ni moja Fata ne lici na ženu!

 

 

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici.

Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:

- Ajde, pa barem si pokušala



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#309
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

U školi učiteljica pita tko zna neku pjesmicu koja

se rimuje. Javlja se Ivica...

Učiteljica ( sa strahom..) - dobro reci nam Ivice,

samo da ne bude prosto!

Ivica: Eno gnjurca,- voda mu do koljena!

Učiteljica: Lijepo od tebe,nisi bio prost,samo nam

reci gdje je tu rima!?

Ivica: Bit će rima kad nadođe plima!! 

 

 

Mali Ivica nešto čvrčka po papiru i majka ga pita

što to radi?

-Pišem pismo Perici...

-Ali Ivice,pa ti ne znaš pisati!

-Nema veze,ni Perica ne zna čitati.   



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#310
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Pričaju Mujo i Bog.

Mujo: Bože, šta je tebi milion godina?

Bog: Minut.

Mujo: Bože, šta je tebi milion maraka?

Bog: Marka.

Mujo: Bože, mogu li dobiti marku?

Bog: Za minut. 

 

 

Pricaju Fata i Mujo.

Fata: Mogu li biti tvoje sunce?

Mujo: Mozes.

Fata: Ah ljubavi moja!

Mujo: E sad se udalji 150.000 kilometara od mene.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#311
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

Sa druge strane:

• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.

• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

• NE MOŽE. Svi imaju bele!

• Je li, a kako pederi imaju plave?! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#312
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? – pita Perica tatu.

• Očevi sine, očevi.

• A ko je izmislio parnu mašinu?

• Džejms Vat.

• A što nije njegov otac? 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#313
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Ušlа Fаtа u muzej i rаzbije drevnu vаzu. Prilаzi joj kustos muzejа i izdere se nа nju:

- Jesi li normаlnа?

- Jesаm, što?

- Pа rаzbilа si vаzu stаru 700 godinа!

- Bjež’ budаlo, jа mislilа dа je novа!

 

 

Spremili se Mujo i Fata u krevet navečer, i malo po malo zaigrali se oni i počeli se seksati.

Nakon nekog vremena Muji se učinilo da osjeća dim, pa stane i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li išta? Fata slegne ramenima:

- Ništa moj Mujo, i tako već godinama ...  



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#314
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Plavuša se žali u hotelu:

- Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete.

Takvu sobu ja neću uzeti.

- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.  



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#315
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Policajac zaustavi gospođu koja je brzo vozila.

- Vaše dokumente, molim!

- Jao, molim vas, nemojte me kazniti! Ja sam profesorka, znate....

- E, ovo sam dugo čekao!

Sad ćete vi meni napisati 100 puta "nikad više neću brzo voziti" ...



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#316
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:

- Što ti se, bona, dogodilo?

- Ništa, babo, igrali se pogađanja!

- Ma kakvog pogađanja!?

- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga...

Ja pogodila trećeg, petog i desetog!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#317
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:

Lijep

Ljepši

A viđu mene!

 

 

Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:

- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!

Pita žena:

- Da te nije već ujela slučajno, jado?

- Nije još, ali evo je, iđe.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#318
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Šta je Ironija ?

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.

Kad Mira nema mira.

Kada si u Zatvoru a zoveš se Slobodan.

Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.

Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.

Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".

Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Kad si tužan,a zoveš se Srećko.

Kad si crnac a prezivaš se White

Kad ideš pustinjom žedan,a imaš vodu u koljenu

Kad si debela a zoveš se Tanja

Kad si kurva,a djevica u horoskopu....

 

 

Gdje Bosanka krije novce od muža?

Pa pod knjigom.

A Crnogorka?

Pod lopatom.

A gdje krije Hercegovka?

Na stolu, pa nek uzme ako smije.  



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#319
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Dolazi žena na plac i govori kumici: 

Skup ti ovaj sir baba. 

A na to će baba: 

Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

 

*********

 

Dolazi Mujo kući i govori Fati:

- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!

- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.

- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.

Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.

- Dobro, Fato, gdje su djeca?

- Došli ljudi i odveli svoje... 

 

                                                                                                                      ****

   

Uzeli se Mujo i Fata.

Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.

Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!

Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.

A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.

                                                                    

                                                                                                                      ******

 Razgovaraju Dolar, Euro i Kuna.

Reče Dolar: 

Ja sam ko tigar, kada skočim rušim sve pred sobom!

Na to će Euro: 

Ja sam ko antilopa, kad ja skočim niko me ne može dosegnuti!

Tada reče Kuna: 

Ja sam ko lav, kad vi skočite ja riknem.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#320
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo: Poslo sam ženu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto..

Haso: I šta ćeš sad???

Mujo: A imam neke rakije.. 

 

 

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

"Jeste li vi mladoženja?"

Ovaj će na to:

"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."  



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users