1276 replies to this topic

[[email protected]]

Poštar bakici donio pismo.

Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.

Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

 

 

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,

kad li dojuri žena i reče mu:

“Francek brzo se obući,

Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi te tvoje stare mršave kosti.”

Francek: “Pa što, neka vidi kako mi loše kuhaš da sam tako mršav.”

Žena mu ne ostane dužna:

“Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!”

 

 

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?

Sin: Oboje.

Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja

odem u Pariz, a mama u Norvešku

kamo bi ti otišao?

Sin: U Norvešku.

Tata: Zašto?

Sin: Jer je to super zemlja.

Tata: A da sam ja u Norveškoj, a

mama u Parizu, kamo bi otišao?

Sin: U Pariz.

Tata (već iznerviran): Zašto?

Sin: Jer sam već bio u Norveškoj......     

[[email protected]]

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće.

Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša.

Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:

- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.

Pop mu odgovori:

- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!

Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću.

Pop se požali mafijašu:

- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.

Mafijaš mu odgovori:

- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela! 

[[email protected]]

Ostali Mujo i Fata bez love.

Kaže Mujo Fati:

- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."

Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:

- "Evo Mujo, zaradila sam 101 marku..."

- "Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?"

- "pa markica po markica i eto 101 markica" 

[[email protected]]

Hoda čovjek ulicom i spazi drugoga kako na balkonu guši ženu.

- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete ženu!

- To mi je punica!

- Ma, vidi staru što je žilava! 

 

 

Svekrva prigovara snahi:

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu raditi

i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla!"

Na to će snaha:

-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju,

pa ja vama ne prigovaram!"  

[[email protected]]

Pita komšija ciganku :

- Jesi li nevina?

Ciganka:

-Jesam djece mi moje.

[[email protected]]

Mujo isprača Fatu na željezničkoj stanici. Na peronu velika gužva , ništa se ne čuje, a Fata iz kupea kaže Muji:

- "Da mi čuvaš kuću i djecu!"

- "Ne brini ti za to! Javi se kad stigneš!", viče Mujo.

- "Što kažeš?"

- "Rekao sam da se javiš!"

- "Što si reko?"

Mujo sav iznerviran kaže tiho:

- "Ma je*i se!"

Fata će na to:

- "Hoću, hoću!"

[[email protected]]

Dečko: Ljubavi, sad ce tvoj rođendan, koliko košta onaj tvoj set šminke ?

Cura: 500€ *__*

Dečko: Ljepša si bez šminke, majke mi..

[[email protected]]

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:

- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!

Mujo, ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah i kaže:

- Neće, traži 200 KM.

Fata će na to:

- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM! 

[[email protected]]

ZAČARANI KRUG

 

Direktor sekretarici: 'U petak idemo na trodnevni službeni put'.

Sekretarica mužu: 'Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi'.

Muž ljubavnici: 'Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno'.

Ljubavnica učeniku kojem daje satove iz matematike:

'Ovog vikenda sam zauzeta, nema satova'.

Sretni učenik svom dedi: 'Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam satove'.

Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu:

'Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put'.

Sekretarica mužu: 'Dragi, moj službeni put je odgođen...'

Muž ljubavnici: 'Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće'.

Ljubavnica učeniku: 'Imaćemo satove kao i obično'.

Učenik dedi: 'Dedo, ništa od pecanja, ipak imam satove'.

Deda sekretarici: 'Ipak putujemo u petak...' 

[[email protected]]

Ode lik kod doktora i u povratku ga sretne prijatelj.

"Gde si brate,sta ima"!?

"Evo bio nesto do doktora".

"I sta ti je rekao"!?

"500 eura".

"Ne,stvarno,sta imas"!?

"50 eura".

"Ma pitam te sta ti fali"!?

"Pa 450 eura"! 

[[email protected]]

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.

Pita ih vozač:

- "Where are you coming from?"

Kaže Mujo:

- "From Bosna!"

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."

Vozač:

- "Which town?"

Mujo:

- "Sarajevo."

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."

Vozač:

- "I had the worst sex in Sarajevo!"

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Ma kaže da te zna!" 

[[email protected]]

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:

- Zamisli, nestalo nam je goriva!

A plavuša odgovori:

- Kako si ti pametna , a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primjetila.... 

[[email protected]]

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
• Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
• Uh, pa, ne znam...
• Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
• Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
• Šta?! - zagrcnu se profesor. - Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
• Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...    

[[email protected]]

Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"

- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"

- "Morala sam sve sama da radim." 

[[email protected]]

Otišao Mujo u Njemačku i Fata ne mogavši čekati da se on vrati odluči da ode do Muje.

Izađu oni tako i šetaju ulicom i tako dođoše ispred jedne prodavnice bundi.

Zastade Fata pogleda u izlog pa će Muji:

-"Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u životu budem gospođa."

- "Bježi bona šta ti to sada pade na pamet. Vidiš li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."

-Fata se naljuti ali ne reče ništa. Vrate se oni kući i legnu spavati. Mujo se primače Fati nadajući se dobrom seksu ali ga Fata odgurnu i reče mu. - "Leži i spavaj, vali ti ja nočas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

[[email protected]]

Kaže zeko zmiji:

- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."

Na to će zmija:

- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."

Na to će zeko:

-"E svaka ti čast! Evo ruka!"

 

 

- Zašto bi crnogorac volio da bude zmija?

- Leži a bježi.  

[[email protected]]

Dolazi Mujo kući poslije posla, ispruži se na krevet i požali se:

-Noge su mi mrtve umorne !!!

A Fata će na to:

-Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana!!

[[email protected]]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre.

Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:

"Oooooooooooooooo "

Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.

-"Ooooooooooo!"

Ponovo govori Mujo:

"Ooooo...Oooooooo!"

Razdragana publika ga prati.

"Ooooo...Oooooooo!"

Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :

" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!" 

[[email protected]]

-Mujo i Haso kupili psa ptičara pa otišli u lov na ptice.

Nakon par sati vračaju se oni iz lova i nisu ništa ulovili.

Pita Mujo Hasu:

- "Što misliš,zašto nismo ništa ulovili?"

A Haso mu odgovara:

- "Možda ga nismo dovoljno visoko bacali."

[[email protected]]

MUJO NA FEJSU

. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee 'bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.

14. maj:Predložili mi da se registrujem na Twitter.Baš me zanima šta je to