Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#361
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Ciga i ciganka.
-Ruzo, sta mislis, kuj ce da dobije izbore u Ukrajinu?
-Ma **** mi se!
-I meni, samo nisam znao kako da ti kazem pred decom.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#362
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

"Što bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.

- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.

- "Kako u Šumu kad je nigdje nema?"

- "Pa nema ni aviona."



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#363
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Kaže Perica tati:

-'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'

- 'Dobro, daj mu čašu vode.'

 

Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča

bajku, a mama mu kaže:

- 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričaće nam oboma.' 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#364
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Koja je razlika između supruge i djevojke?

20kg.

 

Koja je razlika između muža i momka?

45min.

 

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?

Seksualno uznemiravanje.

 

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?

21,86 din/min.

 

Kako znate ako vam je žena umrla?

Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.

 

Kako znate ako vam je muž umro?

Seks je isti, ali upravljate daljinskim.

 

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?

Brak.

 

Koji je najbrži put do srca muškarca?

Kroz grudi, oštrim nožem.

 

Zašto žene glume orgazam?

Zato što muškarci glume predigru.

 

Koja je razlika između novog muža i novog psa?

Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

 

Koja je razlika između frižidera i žene?

Frižider ne prdi kada izvadite meso napolje.

 

Zašto žene imaju noge?

Da ne bi ostavljale tragove kao puževi. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#365
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Sretnu se dva prijatelja.

- "Što si poklonio kćerki za 18. rođendan?"

- "Seksi priručnik."

- "I?"

- "Dopisala je još dva poglavlja."

 

 

- Moj muž se strašno ljuti što nikad nisam bolesna.

- A kako to postižeš?

- Spavam sa doktorom.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#366
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to cesto događa, nadu se u njenom stanu.

Posle par čašica, on skine košulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke. Žena posmatra pa kaže:

"Kladim se da si zubar po zanimanju."

Začuđen, on odgovori:

"Da, ali kako si pogodila?"

"Jednostavno, stalo pereš ruke"

Potom su vodili ljubav a ona na kraju kaže:"Mora da si vražje dobar zubar!"

Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:

"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?"

Nepokolebljivo i mirno ona ce:

"....Nisam ništa osjetila!!!"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#367
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Kaže sarma čevapu:

Ahahah kakav si i sav smrdiš na luk..

Čevap odgovara:

Ajde  ti ne s**i vidi te kakva si smotana...

 

De si bre komšija..jel ti puši krava?

ne..

e, onda ti štala gori !!!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#368
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

- Kakva je razlika između prostitutke i policajca?

- Nikakva. Oboje stoje na čošku i brukaju svoju familiju.

 

 

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:

- Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.

Na to ce jedan pandur:

-A gdje se pušta topla voda?

 

Kako policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?

- Ode na pauzu. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#369
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Pitaju turisti policajca u Sarajevu:
* Oprostite, molimo vas, gde je Baščaršija?
* E - kaže ovaj - to, bolan, svako zna, de me pitaj nešto teže!



Pita sin oca:
* Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
* Što, sine, pa i ja sam policajac?
* Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#370
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Ulazi postarija gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Sulju:

- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.

- Može, nema problema. - reče Suljo.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

- Možete li da isključite klimu sad je hladno.

- Može, nema problema.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Suljo opet odgovori da nema problema.

Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Sulju i upita ga:

- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!

- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu. 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#371
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

U školi u jednoj učionici na tabli piše :Ja imam najveći.
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju.
Prije polaska kaže on društvu : Jeste li vidjeli što znači reklama.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#372
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Trči zeka niz šumu i viče:

- "Pederi! Pederi!..."

Vidi to medo i upozorava ga:

- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."

Na to ce zeka opet:

- "Pederi !!! Pederi !!!"

A medo:

- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa još mleko imaš na usne, a tako vičeš ..."

Zeko:

- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#373
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.

Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.

Profesor mu upiše u indeks "majmun".

 Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:

 

•Profesore, ovde je samo potpis, nema ocjene.



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#374
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."

Mujo kaže:

"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"

"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"

Mujo kaže:

"Kupio sam joj četku i vibrator."

Todorić kaže:

"Dobro četka ali što će joj vibrator."

Mujo kaže:

"Ako joj se ne sviđa četka, neka se j***!"



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#375
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Crnka počne vikati "UPOMOĆ"!!! UPOMOĆ'!!!", međutim,

niko je ne čuje.

Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaže plavuši:

"Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju",

a plavuša ce na to:

"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#376
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Znaš kako životinje idu na odmor ?

Lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa ženom !



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#377
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo polaže vozački ispit. Ima jedno usmeno pitanje:

Kako se zove pješak na pješačkom prijelazu?

- učesnik u saobračaju!

Bravo Mujo, a kako se zove izvan pješačkog prijelaza?

- Hm,...meso na putu! 



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#378
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Oženio Mujo Fatu. Krenuli oni u krevet prve bračne noći pa je Mujo pita:

- Zar ti nisi nevina?!

- Jesam Mujaga.

- Pa kako znaš sve te pokrete, i još bolje od mene?

- Pa gledala sam porniće.

- Gledo sam i ja Brus Lija pa ne znam karate. 



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#379
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Došao Amerkanac na Romaniju da pravi dokumentarni film o životu jednog Romanijca.

Naslov filma je bio: "Jedan dan jednog seljaka".

Počne Romanijac da priča:

-"Ja ti, moj gospodine, ujutro kad se probudim prvo popijem rakiju... "

Prekine ga producent, pa kaže da ne treba to da kaže djeci za rakiju, nego da umjesto toga da kaže da, recimo, pročita jednu knjigu.

Seljak klimne glavom pa nastavi da priča:

- "Ja kad se probudim pročitam knjigu, a kad pođem da nahranim stoku, pročitam još dvije, pa jednu prije ručka i jednu poslije.

Kada padne mrak, ja odem u kafanu i tamo ja i moji prijatelji čitamo knjige.

Nakon što smo upili toliko znanja, konobarica nas izbaci iz kafane.

Oko ponoći, odemo kod mog prijatelja, jer on ima cijelu biblioteku, i tamo čitamo knjige do zore. " 



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#380
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Svađaju se dvije plavuše:

- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"

- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"

- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitati!



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users