Sign In
Create Account
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)
Vicevi
Started By
Guest_Founder_*
, 04.02.2011 - 20:18
#21
Posted 15 October 2011 - 20:18
Aemilianus
-
- Members
-
- 627 posts
- 133 thanks
Advanced Member
- LocationSrbija
Back to top|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#22
Posted 16 October 2011 - 12:27
nuspahic
-
- Members
-
- 154 posts
- 47 thanks
Advanced Member
- LocationBeograd
Papagaj
Gospođa u prodavaonicu kućnih ljubimaca, ugleda jednog, jevtinog papagaja.
- Gospodine, zašto je niska cena ovog papagaja?
- Gospođo, živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio? Samo zato gospođo.
- Ne smeta mi, kupiću ga...
Čim ga je donela kući, papagaj poče:
- Nova kuća, nova madam...
Gospođa se nasmeje i sačeka kćerku, tada papagaj ponovo poče:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka...
One se nastave smejati.
Uskoro dođe i muž, papagaj ponovo poče:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Tu napravi malu pauzu pa nastavi:
- Dobro došli gospodine Stevo, za vas su ova vrata, uvek otvorena!
Gospođa u prodavaonicu kućnih ljubimaca, ugleda jednog, jevtinog papagaja.
- Gospodine, zašto je niska cena ovog papagaja?
- Gospođo, živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio? Samo zato gospođo.
- Ne smeta mi, kupiću ga...
Čim ga je donela kući, papagaj poče:
- Nova kuća, nova madam...
Gospođa se nasmeje i sačeka kćerku, tada papagaj ponovo poče:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka...
One se nastave smejati.
Uskoro dođe i muž, papagaj ponovo poče:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Tu napravi malu pauzu pa nastavi:
- Dobro došli gospodine Stevo, za vas su ova vrata, uvek otvorena!
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#23
Posted 16 October 2011 - 12:39
Aemilianus
-
- Members
-
- 627 posts
- 133 thanks
Advanced Member
- LocationSrbija
Oglas
Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina
Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#24
Posted 14 November 2011 - 22:56
zlatan5
-
- Members
-
- 140 posts
- 478 thanks
Advanced Member
Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...
Briši ... ima gripu !!! sorry wacko2
Life is for Living - Not for Working!!!
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#25
Posted 21 November 2011 - 18:44
ZemunBoys
-
- Members
-
- 715 posts
- 776 thanks
Advanced Member
- LocationZemun
Kupio mujo burek i ide sumom i jede
odjednom cujes iz zbunja daj to vamo
MUJO:nedam
ovaj opet daj to vamo
MUJO:aman ne dam ovo je moj burek
ma jbt burek daj papir
odjednom cujes iz zbunja daj to vamo
MUJO:nedam
ovaj opet daj to vamo
MUJO:aman ne dam ovo je moj burek
ma jbt burek daj papir
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#26
Posted 21 November 2011 - 18:47
ZemunBoys
-
- Members
-
- 715 posts
- 776 thanks
Advanced Member
- LocationZemun
opljackao zan klod van dam banku
i sakrije se u zbun
vidi ga policajac i pita ko je to tamo
zan klod van dam
dobro izlazite sva cetvorica
i sakrije se u zbun
vidi ga policajac i pita ko je to tamo
zan klod van dam
dobro izlazite sva cetvorica
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#27
Posted 17 February 2012 - 11:31
Karudijan
-
- Members
-
- 30 posts
- 1 thanks
Newbie
- LocationEast Timor
ena: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
Mu: Ne bih!
ena: Sto? Ne volis da si ozenjen?!
Mu: Naravno da volim.
ena: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
Mu: Dobro, ozenio bih se.
ena: Bi? (s tunim izrazom lica).
Mu: (Uzdie).
ena: Da li bi ziveli u nasoj kuci?
Mu: Naravno, ova kuca je super.
ena: Da li bi spavali u nasem krevetu?
Mu: A gde bi drugo spavali?
ena: Dao bi joj da vozi moj auto?
Mu: Verovatno, nov je.
ena: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
Mu: Verovatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ: Ne, ona je levoruka.
ena: (Tiina)
Mu: E, jebi ga...
Mu: Ne bih!
ena: Sto? Ne volis da si ozenjen?!
Mu: Naravno da volim.
ena: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
Mu: Dobro, ozenio bih se.
ena: Bi? (s tunim izrazom lica).
Mu: (Uzdie).
ena: Da li bi ziveli u nasoj kuci?
Mu: Naravno, ova kuca je super.
ena: Da li bi spavali u nasem krevetu?
Mu: A gde bi drugo spavali?
ena: Dao bi joj da vozi moj auto?
Mu: Verovatno, nov je.
ena: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
Mu: Verovatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ: Ne, ona je levoruka.
ena: (Tiina)
Mu: E, jebi ga...
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#28
Posted 13 May 2012 - 11:33
zlatan5
-
- Members
-
- 140 posts
- 478 thanks
Advanced Member
Lei Mujo na samrtnoj postelji,Fata pla?e kraj uzglavlja i dri ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, ho?e li mi ispuniti posljednju elju?
Fata zajeca i re?e:
- Ho?u, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva proap?e:
... - Fato, ho?u da se za est mjeseci uda za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrzivie od svega!?
Mujo zadnjim snagama re?e:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....
- Fato, ho?e li mi ispuniti posljednju elju?
Fata zajeca i re?e:
- Ho?u, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva proap?e:
... - Fato, ho?u da se za est mjeseci uda za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrzivie od svega!?
Mujo zadnjim snagama re?e:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....
Life is for Living - Not for Working!!!
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#29
Guest_Laletice_*
Posted 23 May 2012 - 17:44
Guest_Laletice_*
Guest_Laletice_*
-
- Guests
- thanks
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
Kako odlu?ujete koga ?ete primiti u bolnicu na le?enje?
Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kai?icu, ?au i kantu, i kaemo mu da isprazni kadu na najbri na?in.
Aha, razumem, onaj koji je normalan po?e?e da vadi vodu pomo?u kante.
Ne, onaj koji je normalan izvu?e ?ep sa dna kade.
elite li sobu sa balkonom ili bez?
Kako odlu?ujete koga ?ete primiti u bolnicu na le?enje?
Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kai?icu, ?au i kantu, i kaemo mu da isprazni kadu na najbri na?in.
Aha, razumem, onaj koji je normalan po?e?e da vadi vodu pomo?u kante.
Ne, onaj koji je normalan izvu?e ?ep sa dna kade.
elite li sobu sa balkonom ili bez?
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#30
Guest_Laletice_*
Posted 31 May 2012 - 13:20
Guest_Laletice_*
Guest_Laletice_*
-
- Guests
- thanks
Pita sin kevu:
Mama, zato se moja seka od tetke zove Rua?
Zato to tvoja tetka voli cve?e.
A ta ti voli mama?
Ma prestani da me zapitkuje ?okice!
Mama, zato se moja seka od tetke zove Rua?
Zato to tvoja tetka voli cve?e.
A ta ti voli mama?
Ma prestani da me zapitkuje ?okice!
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#31
Posted 10 July 2012 - 19:50
zlatan5
-
- Members
-
- 140 posts
- 478 thanks
Advanced Member
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu :
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne
svađamo i jako smo dobri.
Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj."
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne
svađamo i jako smo dobri.
Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj."
Life is for Living - Not for Working!!!
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#32
Guest_Lord_Razzor_*
Posted 11 July 2012 - 10:19
Guest_Lord_Razzor_*
Guest_Lord_Razzor_*
-
- Guests
- thanks
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
-Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
-Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh, pa se tu i tamo mama popne, da ga pomogne tati izravnati.
Na to će sin:
Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag. xD
-Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
-Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh, pa se tu i tamo mama popne, da ga pomogne tati izravnati.
Na to će sin:
Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag. xD
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#33
Posted 30 September 2012 - 10:03
fla-vor-aid
-
- Members
-
- 51 posts
- 4 thanks
Starting Member
Ivica je zakasnio u školu i učiteljica ga upita koji je razlog njegova kašnjenja.Ivica će:
-Učiteljice,vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Pa?
-Na jednom je pisalo Uspori,škola
-Učiteljice,vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Pa?
-Na jednom je pisalo Uspori,škola
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#34
Posted 09 October 2012 - 23:56
Hadza
-
- Members
-
- 20 posts
- 1 thanks
Newbie
- LocationIstanbul
Kad dodje autobus u Stambol iz Sarajeva otkud znas ko je Bosnjak, ko je Hrvat, ko je Srbin?
-Ako idu u dzamiju onda su Bosnjaci
-Ako ne rade nista, samo leze, odmaraju onda su Srbi
-Ako u sopingu trose mnogo para onda su Hrvati
A zasto Crnogorci nikad ne dolaze ovamo (U Stambol)
-Nikad nemaju dovoljno energije
-Ako idu u dzamiju onda su Bosnjaci
-Ako ne rade nista, samo leze, odmaraju onda su Srbi
-Ako u sopingu trose mnogo para onda su Hrvati
A zasto Crnogorci nikad ne dolaze ovamo (U Stambol)
-Nikad nemaju dovoljno energije
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#35
Posted 01 March 2013 - 23:04
vmiki
-
- Members
-
- 3 posts
- 5 thanks
Newbie
Pesimista vidi samo mrak u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi svetlo voza. Masinovodja vidi 3 idiota na pruzi..
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
#36
Posted 01 March 2013 - 23:06
vmiki
-
- Members
-
- 3 posts
- 5 thanks
Newbie
Pitali cigu, od cega najvise voli vocni sok.
-E brate, pa od dva litra ...
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Seta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara. Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#37
Posted 26 March 2013 - 20:49
Tobacco Road
-
- Tobacco
-
- 24,917 posts
- 1371762 thanks
The Warez GOD
- Locationscrls
Dolazi covek kuci i kaze: Zeno, kupio sam ti kafetin.
Sta ce mi, ne boli me glava.
Odlicno, skidaj se.
Kako skinuti nesto sa Balkandownload-a?
www.slideshare.net/bd4yu/kako-skidati-fajlove-sa-balkan-download-a
Kako da pronadjete zeljeni sadrzaj na forumu?
www.balkandownload.org/topic/40428-kako-pronaci-zeljeni-sadrzaj-na-forumu/
Najmračniji krugovi pakla su rezervisani za one koji u vremenima moralne krize ostanu neutralni i suzdržani -Dante Alighieri
|
Thanked by 3 Members:
|
, ,
|
#38
Posted 26 April 2013 - 12:44
zlatan5
-
- Members
-
- 140 posts
- 478 thanks
Advanced Member
Komentar jednog Hrvata na temu EU - DA ili NE?
*"Ak je tak dobro u toj Uniji, kaj nas ti ˝pusići˝ i ˝kosori˝ tolko
moraju nagovarati? Podsjećaju me na mene dok sam curu prvi put nagovaral
mjesecima na seks: "Pa daj, da nam bude lepše... Bude ti super. Pa nije to samo zbog
mene ..znaš kak' ti bude fino i bla bla bla. I? Šta je bilo na kraju?
-Pa dobila je k...c !"*
Life is for Living - Not for Working!!!
|
Thanked by 1 Member:
|
|
#39
Posted 24 May 2013 - 22:25
zlatan5
-
- Members
-
- 140 posts
- 478 thanks
Advanced Member
Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?
Life is for Living - Not for Working!!!
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
#40
Posted 13 July 2013 - 21:14
Gray Wolf
-
- Members
-
- 32 posts
- 67 thanks
Newbie
Saw V
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: - "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?" Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: - "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."
|
Thanked by 2 Members:
|
,
|
0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
Community Forum Software by IP.Board
Licensed to: balkandownload.org
