Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#381
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'

'Da ne pomisle ljudi da je tučem!' 



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#382
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

- Što te bolan pit’o?

- Rijeke Jugoslavije.

- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?

- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

Uđe Mujo i profesor ga pita:

- Što si učio?

- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.

- Dobro, pa hajde nabroj ih.

- Drina, Drava, Morava.

- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?

- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil 



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#383
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Bila dva orla i jedan kaže:

,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.

,,Pitaj me kako mi je", ponavlja orao, a drugi opet ništa.

,,Ama pitaj me kako mi je", kaže opet prvi orao,

a onda drugi orao reče:

,,Pa dobro, kako ti je"?

,,Ništa me ne pitaj", odgovara prvi orao.

 

 

Razgovaraju muž i žena uz jutarnju kavu:

'Dragi, danas idem na jahanje', kaže žena.

'Idi, idi, konj je već dva puta zvao', odgovara muž.

 

 

Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je:

-'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara:

'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#384
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: 'Vjeruješ li ti u život poslije Božića?'

 

Zeko, koja ti je najveća želja? Naučiti igrati šah! Zašto baš šah? Da pojedem lovca!

 

Sjede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom: 'Ajde, popij to pa da idemo!'

 

Sretnu se bijeli i mrki medvjed. Mrki pogleda bijelog pa ga pita: 'Pa dobro koji ti sapun koristiš?'



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#385
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Plavuša se zaposlila kao učiteljica.

Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:

- Ivice je li sve u redu?

- Jest!

- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?

- Može!

- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?

 

- Ja sam golman!

 

Što je gore od slona u staklari? Jež u tvornici prezervativa. 



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#386
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Vraca se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:

- Kako je bilo?

- Preteško.

- A kakva su pitanja?

A ovaj mu odgovara:

- Od čega je napravljen zlatni novcic i koji istrument svira Hamo harmonikas... 

 

Dolazi plavuša kod ljekara.

Ljekar je pita:

"Da li ste vi Ivana"?

"Ne Ivan je mene". 



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#387
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

nešto malo crnjaka!

 

Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:

- Da znaš da ti je ovo zadnji put!

 

Pacijent se budi:"Doktore jel operacija uspela?"

- Prijatelju, ja sam sveti Petar!

 

Sjedi dječak na mostu i place.... Dolazi čovjek i pita ga:

-Sto plačeš mali?

- Ispao mi burek - reče mališa.

- A jel s' mesom? - pita čovjek

- Ne, nego s' bratom! - odgovara mali.

 

Komšija zvoni komšinici na vrata:

- "Otvorite, otvorite nešto se strašno dogodilo ...sina vam je pregazio valjak!"

A komšinica ce:

- "Ne mogu sada, tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata!"



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#388
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo:

- Fato ti si idiotkinja.

Fata:

- Aaaa, znam.

Mujo:

- A kako znaš?

Fata:

- Pa da sam se udala za hadžiju bila bi hadžinica. 



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#389
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.

Kaže lisica:

- Ja sam lukava, ja ću otići do grada i sredit ću nam dozvolu za čas posla.

Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela.

Onda kaže vuk:

- Ja sam opasan i svi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.

Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio.

Tada kaže magarac:

- Idem ja sada.

Vrati se magarac poslije dva sata sav sretan i vikne:

- Dobio sam dozvolu, dobio sam!

Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.

A magarac im ispriča:

- Dođem tamo, pokucam na vrata i uđem, kad ono sve moji školski rade. 



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#390
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Dolazi Mujo kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:

- Ovdje me boli...

Pijete li vi?

- Pijem.

To vam je onda od šanka.

 

 

Gleda čovjek djevojku pa se čudi.

- Što me tako gledate?

Na to će on:

Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?

 

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:

- Gdje si kupila vježbanku?



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#391
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

Đe ćeš ku*vetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo da popije kafu! 



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#392
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

dođe Mujo kući i donese Fati plaću,

zove je ispred ogledala i kaže:

vidiš one pare u ogledalu,

-to su tvoje,

a ove u ruci,moje...

i tako iz dana u dan hoda,pije troši...

Kad je sve,potrošio,

dođe kući a ono pun stol mesa,

pun frižider mesa,svega u izobilju.

pita Mujo Fatu:

-odakle pun stol svega a nisam ti

dao pare.

Zove ona njeg ispred ogledala

skine se i kaže:

-vidiš ono u ogledalu,

to je tvoje,

a ovo na meni,

to je od mesara...  



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#393
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:

* Šuška se šuška da mi je ko puška...

Sluša to Fata, pa odgovara:

* Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!  



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#394
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Orah:

• Ja izgledam kao mozak!

Pečurka:

• Ja izgledam kao kišobran!

Banana:

• Možemo li, molim vas, promijeniti temu?

 

 

Ulazi otac u sobu i vidi sina kako se šminka...

- Sine, pa ti si *****...

- Ne, tata... Ja sam princeza.. 



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#395
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Stari bračni par prolazi parkom.

Starica upita: Sjećaš li se Mirko, one tamo klupe?

Ondje si mi ukrao prvi poljubac.

-Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji!

 

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu

da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir.

Eto... Neka i ona sada mota!



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#396
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Doktor se grdno posvađa sa ženom za doručkom i u ljutnji joj kaže:

- I u krevetu si nula - i izleti iz kuće.

Posle nekog vremena shvati da je pretjerao i odluči da pozove ženu i izvini joj se.

Ali, telefon zvoni i zvoni i zvoni, i tek onda se javlja ona zadihana.

- Što se ti ne javljaš, gdje si dosad?

- U krevetu.

- Šta si radila u krevetu u ovo doba dana?

- Provjeravam tvoje mišljenje kod drugog specijaliste!

 

 

Dođe Mujo u prodavaonicu i traži 10 jaja, pita ga prodavačica:

-"Hoćete li kesu", a Mujo ce:

- "Ne nego ću ih kotrljati do kuće"



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#397
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Prelijepa komšinica kucne komšiji na vrata i kaže mu :

" Tako imam želju da se večeras provedem, da se napijem,

da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras ?

" Neee ! odgovara komšija sav sretan !

" Znači možete da pripazite mog psa !



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#398
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

išao ciga kod doktora na pregled i vraća se u ciganmalu kad ga pita prvi komšija:

- alo komšija, šta ti je rekao doktor?

- reko mi da bolujem od pomešani organi...

- kako to komšija?

- pa reko mi "otišla ti jetra u ku*ac" 

 

Sta kaže zubarka posle dobrog sex-a ?

-Ovo nije bilo za vađenje !



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , preshabgd , Fortiough

#399
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Žena dolazi kod lekara i žali mu se kako ima tri braka iza sebe, ali da je još nevina.

Začuđeni ljekar pita kako je to moguće?

- Prvi muž je hteo samo oralni seks i ništa više od toga. I ja sam na kraju zatražila razvod.

- A drugi - radoznao je doktor.

- Drugi je bio impotentan. Pokušavali smo i pokušavali i ništa - razočarano će žena.

- Dobro, a ovaj posljednji, šta je s njim? - pita u neverici doktor.

- A on! On je naprednjak.

- Pa šta s tim?

- Pa, već više od dve godine samo priča kako ona dvojica pre njega ništa nisu uradila 



Thanked by 2 Members:
preshabgd , Fortiough

#400
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:

- "Kakav tovar vozite?"

- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.

- "A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:

- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"

"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users