Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#401
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mali Indijanac razgovara s ocem:

– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?

Otac mu odgovara:

– Zato jer je začeta na zelenoj livadi

– A zašto se braco zove Snježna Planina?

– Zato što je začet na snježnoj planini

– Tatice, imam još nekoliko pitanja..., kaže mali Indijanac.

Otac će:

– Samo pitaj, Puknuta Gumo.

 

 

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.

Prica jedna:

– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!

Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:

– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!  



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#402
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

D O G O V O R

Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:

-Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.

-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?

-Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo!

-Dobro ali samo do pola,pristane Mara

Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne DO KRAJA. Svidi se

Mari pa kaže:

- Stavi i drugu polovicu!

- A......NE,NE,NE, DOGOVOR JE DOGOVOR! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#403
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita Perica učiteljicu:

- "Smije li se učiteljici reci krava?"

- "Ne sme Perice, to ni slučajno!"

- "A sme li se kravi reci učiteljica?"

- "To sme."

- "Doviđenja UČITELJICE!"

 

 

Kaže Perica:

-Kad se kunem majkom, lažem 100%, a kad se kunem tatom, ne lažem, majke mi!

 

 

Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:

- Sine, zašto plačeš?

- Sanjao sam da je izgorjela škola!

- Ne plači, dušo, to je bio samo san!

- Zato i plačem!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#404
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Zašto plavuša stavlja novčanik na televizor?

- Da program bude bogatiji!

Studenti

Pita jedan student drugog:

-"Hoćemo li na kavu ili na predavanje?"

-Drugi kaže: - "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#405
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Probudi se, pijanice! - Drma žena muža 
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekuješ od mene, da ga ulovim i podmažem?!

 

 

Kaže žena mužu:

- Tebi je samo do seksa, a ja bih htjela i pažnju.

- Pažnja, pažnja! Hoće li sad biti seksa?



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#406
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Što je najveći prirodni fenomen?

- Žensko oko!

- Zašto?

- Sa deset metara vidi plavu dlaku na svjetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

 

Žali se lik prijatelju:

- Ukrali su mi sve kreditne kartice!

- I jesi li prijavio policiji?

- Nisam i neću!

- Zašto?

- Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena. 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#407
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita učiteljica maloga Pericu:

Tri ptice sjede na grani! Ako puškom ubiješ jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Perica.

- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.

Perica želi da uzvratiti pa pita učiteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri djevojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna

ga liže, druga gricka, a treća ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?

Učiteljica, crveneći se odgovori:

- Pa vjerovatno ona sto ga uvlači u usta.

- Nije, več ona sto ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#408
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita tata Pericu:

'Jesi li znao sva pitanja na testu?'

'Jesam!' - odgovori Perica

'Kako onda nisi prošao?'

'Pa nisam znao odgovore!'

 

Perica sav sretan kaže tati:

- Tata, tata, našao sam sto evra!

- Jesi li siguran da je to neko izgubio?

- Naravno, gledao sam ga kako ih traži!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#409
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mjesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže: - Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula

A ova joj odgovori: - MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!

 

Kakva je razlika između svekrve i Vegete?

- Nikakva! I jedna i druga se u sve miješaju.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#410
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Šta ima za večeru

Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita ženu:

- “Što ima dobroga za večeru?”

Žena sva seksualno pozirajući odgovara:

- “Możda ja?”

A muž na to odgovori:

- “Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

 

 

Drugi čovjek

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.

- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!

- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#411
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita muž ženu:

-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?

Žena:-Pa praškom za pranje.

Muž:-A je l' stavljaš još nešto?

Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?

Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši...  



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#412
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom.

Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:

- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

 

Fata daje podatke na šalteru.

- 'Koliko imate godina?'

- '29.'

- 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'

- 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!' 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#413
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Šetaju Mujo i Fata čaršijom, a Fata svako malo zagleda u izloge što je Muji već polako počelo ići na živce. Najednom ga Fata upita:

- Mujo moj, jel' bi ti htio da ti ja budem uvijek vjerna kao pas?

Mujo nervozno odgovor:

- Jašta, bona, kak'o je to pitanje?!

Fata zadovoljno klimne glavom:

-E, onda mi kupi ovu ogrlicu!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#414
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se

počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gde su mi operisali slepo crevo ….

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni očekivanja.

Autobus u tom trenutku staje , a plavuša ih, pokazujući na zgradu preko puta, upita:

- Dečki, vidite onu zgradu desno?

- Vidimo.

- E, ta zgrada je bolnica, tamo su mi ga operisali



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#415
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Zavod za zapošljavanje

U birou za zapošljavanje dolazi tip i kaže:

- “Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.”

Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:

- “A osim sto j****e – je l’ znate što drugo  raditi?”

 

 

Enter

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.

Kaže mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.

Kaže Mujo: znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter. 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#416
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Probudi se Fata i kaže Muji:

-Sanjala sam veliku dolinu punu velikih ku****a.

A na to će Mujo:

-Jel tamo bio i moj?

Na to će Fata:

-Rekla sam velikih!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#417
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:

- "E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?"

Uze Suljo pive i odgovori:

- "Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno."  



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#418
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

ONA: Izvini,imaš li cigaru?

ON: Nemam,ali imam sat.

ONA:Šta? Da pušim sat?

ON: Pa, ne trebaš sat,možeš i petnaest minuta

 

Sretnu se dva prijatelja i pita jedan.?

Kako si podneo razvod sa tvojom ženom.

Odgovori drugi:Sad je već bolje ali prve tri nedelje pa ja sam poludeo od sreće.

 

Dođe muž kući pijan uzme stolicu i ode u spavaću sobu.

Pita ga žena šta to radiš?

Pa kad počne teatar ovde sad, onda hoću da budem u prvom redu. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#419
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.

Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?

Mujo će na to: Ma, jok! ****** me na semaforu, ****** me na krivini, ****** me na stopu, ****** me na raskrsnici.

Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#420
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Nesretno oženjen čovjek vraća se kući i sasvim pijan

Žena mu otvara vrata, a on kaže:

'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'

'Kako to?'

'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!' 



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users