Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#421
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Muž čitao novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.

- Što to? - pita on.

- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.

Muž objasni:

- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.

Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima.

Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.

- Ma šta ti je sad? - zapita muž skoro onesvešćen.

A žena mu odgovori:

-Tvoj konj je zvao.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#422
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Umro visoki funkcioner u Kini i proglasi se desetodnevna žalost.

Zove jedan kinez telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?

Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.

Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veća!"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#423
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita plavuša tipa:

Izvinite jel ovo nudistička plaza?

Ne, svi su se svukli jer ih žuljaju cipele!

 

Zašto je crnogorac lijen?????

Reko mu bosanac:"Sjedi da ti nešta objasnim." 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#424
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi. " Osjećam se debelo i

ružno."

Okreće se prema suprugu.

- "Udijeli mi kompliment. ".

Suprug će. - "Vid ti je savršen. "

 

 

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih raširenih nogu.

- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.

- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gače.

- Alaha mi, dlake su.

- Vala su gače....

Nailazi mali Ibrica tapkajući košarkaškom loptom, te ga oni pozovu:

-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dođi kazati jesu li ono crne dlake među nogama ili crne gače.

Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.

- Jel' de su dlake ?

- Nisu !

- Kažem ja da su gaće !

- E, vala, nisu ni gaće.

- Pa sto je onda ?

- Muhe !!!

 

 

Otac uči sina matematici

 

Tata: Sine koliko je 1+1?

Sin: 6!

Tata: Nije sine, vidi ... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?

Sin: 4!

Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi ... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?

Sin: Kilu ...

Tata: E j****a sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta ...

Sin: Tata, tata, netko kuca.

Tata: Ma nije sin e, ja sam ...

Sin: Uđi tata ...



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#425
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Primili Muju u poduzeće za puteve, da obilježava srednju liniju na putevima.

 

-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako:

-umočiš četku u farbu, povučeš liniju, opet umočiš četku, povučeš liniju...

-Jednostavno, jel'da?!

...

I tako Mujo počne raditi.

-Prvog dana izvuče tri kilometra linije, sef prezadovoljan.

-Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije lose.

-Trećeg dana jedva 150 metara.

- Sta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!

- Sta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#426
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Baba i djeda

 

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.

Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"

"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?" 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#427
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

- Pitaju dedu od 70 leta: "Deda, kako te služi ona stvar?"

On kaže: "Kao unuk!"

Kako kao unuk?"

"Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!" 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#428
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Došla nagluha baba k doktoru i kaže:

-"Boli me ovo, boli me ono. Boli me vamo, boli me tamo."

Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara, pa joj kaže:

-"Vama samo treba kura C-vitamina"

Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:

-"Sta ti je? Sto ti je rekao?"

Baba odgovara:

-"A kaj, kaj mi je rekel: Rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba k***c i litra vina."

 

Svekar kaže zetu:

- 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'

- 'Neću, ovo je bila posljednja.'

 

Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naučiš da peglaš, onda bi smo mogli bez služavke! Plava žena: Pa, bas ako hoćeš, ako bi ti naučio da je**š kako treba, onda ne bi morali da upošljavamo baštovana.

 

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

- "Šta je Fato, ni ti se nemoš nikog sjetit?"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#429
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita supruga svog muža:

- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."

Dragi:

- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"

Draga:

- "Kako će to pomoći?!"

Dragi:

- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#430
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

U školi pita učiteljica učenike kako su došli na svijet.

Javlja se mala iz prvog reda:

-Mene je teta donijela iz Amerike.

Viče mala iz trećeg reda:

-Mene je donijela roda.

Viče Ivek iz zadnjeg reda:

-Mi Zagorci smo siromašni,pa nas tata doma dela sam!! 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#431
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plazi, kad reče jedan frend drugom:

-Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a sto ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :

-čuj, stvarno ti je velik, a sto misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva.

On ce na to :

-E,mala, da je moj htio radit, ne bi prosio.

 

 

 

Dvoje zaposlenih u tvrtki razgovaraju i muškarac kaže:

- "Mislim da bih se mogao malo odmorit od posla."

- "A kako misliš to izvesti?" - pita ga kolegica plavuša.

- "Evo kako, reče on! " - i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- "sto ti to izvodiš, jesi poludio?"

- "Ja sam žarulja" - odgovori ovaj.

- "A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.

Tip se otkači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.

- "A gdje ćeš ti?" - upita šef plavušu.

- "Kući. Ne mogu raditi u mraku." 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#432
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita Mujo Fatu:

• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?

Fata, sva srećna, odgovara:

• Hoću Mujo, hoću.

A Mujo će na to:

• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

 

 

 

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.

Prelijepa plavuša sa prelijepim grudima prolazi pored njega.

- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelijepe su.

- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.

- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.

- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.

- Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!

Okreće se plavuša, nema nikog ...

- Ajde minut samo!

Čiča gura ruke ispod majice.

- Oh bože, oh bože... Oooooh!

- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?

- Oh bože, gdje da nađem 300 eura!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#433
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog cicu na proplanku kako čuva

stado.

- "Hajde da ga malo zajebavamo", reče jedan od njih.

- "Hajde", rece drugi.

Pozdraviše djeda i upitaše za zdravlje. Pa počese podjebavati.

- "Je li djede, da te pitamo, protrča li kakv zec ovuda."

- "A jes bogami, maloprije protrča jedan."

- "Djede, a jel bio zec ili zečica."

- "E bogami zec."

- "A kako znaš da je zec."

- "Ma, kad naiđe osvrnu se na mene i reče: kad naidju dva lovca sto hoće

da me ulove reci im da me mogu samo za k***c povuc."



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#434
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita učitelj: - Tko zna jednu narodnu poslovicu?

Perica: - Tko rano rani dvije sreće grabi.

- Super. Znaš li još koju? - pita učitelj.

- Znam. Pametnom je i jedna dosta. 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#435
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kralj lav sazvao sastanak u šumi.

Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila.

Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš?

- Pa, na vratima piše: "Obriši noge"!

 

 

Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?

- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#436
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Razgovaraju 3 dečaka

1. kaže:

- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.

2. kaže:

- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.

3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:

- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE! 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#437
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Došao policajac kod šefa u stanicu kaže

"Imam dokaz da mi policajci nismo najgluplji na svetu "

-Kako ????

-Pa pitam ja jednog čovjeka koliko je sati a on mi kaže 5 i 5. ....la, mogao je odmah reći 10.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#438
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Setili se deda i baka mladosti. Predloži deda:

- Hajde bako da se vratimo u mlade dane. Čekam te u pet kod sata na Trgu.

Ceka deda, vec je sav promrzao, a bake nema i nema.

- Zašto nisi došla ? upita vrativši se kući.

Ona ce na to: Mama me nije pustila !



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#439
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Posle bračne noći kaže Muja Fati:

- Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.

A Fata Muji odgovara:

- Da sam znala da 'oces skinula bi hulahopke ! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#440
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:

-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!

-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.

Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:

-Šta ti je bolan?

-Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!'' 



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users