Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1287 replies to this topic

#441
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita učiteljica Pericu:

Perice koje je to vrijeme:

- ,,Ja sam bila lijepa"

-a Perica odgovara :

- Davno prošlo 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#442
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

On:To! Konačno sam dočekao!

Ona:Hoćeš da idem?

On:NE!Nisam ni pomislio na to!

Ona:Voliš me?

On:Naravno!

Ona:Jesi li me kad prevario?

On:Ne!Zašto uopšte pitaš?

Ona:Želiš li me poljubiti?

On:I te kako!

Ona:Želiš li me udariti?

On:Nema teorije!Nisam ja takav čovjek!

Ona:Mogu li ti vjerovati?

 

Ako želite saznati šta će biti posle vjenčanja,prosto čitajte tekst od dole na gore

 

 

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:

-Mars pijanduro, vračaj se gdje si bio!

-Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!, kaže Mujo.

Fata se raznježila, otvara vrata, te pita:

-Gdje je cvijeće?

-A gdje je najljepša žena na svijetu?! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#443
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita Fata Muju: Mujo, šta je to oralni sex?

Mujo: ZINI DA TI KAŽEM!

 

Pitali Muju odakle je .

-Iz Bosne! Mujo će ko iz topa.

-Zašto vi Bosanci uvijek kazete da ste iz Bosne, a ne iz Bosne i Hercegovine?

-Pa tako i moj rođak Haso koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu ,a kanalizaciju nikad ne spominje!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#444
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Voze se Mujo i Amer u avionu.

Mujo vadi jabuku i počne je jesti.

Amer: Sta je to?

Mujo: Jabuka! !

Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće!

... Vadi Mujo krušku i počne je jesti.

Amer: Šta je to?

Mujo: Kruška! !

Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše!

Vadi Mujo lubenicu:

Amer: Šta je to?

Mujo: Grašak! 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#445
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita Eva - Adama:

"Adame, jel me voliš?!

Adam: "A kog ću!?"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#446
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks
Tu je počeo pakao
šeću Adam i Eva rajem kad Eva primijeti:
-Ah Adame,kako ti je mali.
Adam:
-A gdje si ti vidjela većega?

Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#447
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks
Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora:
-Izvinite, koja sprava mi može pomoći da privučem žene?
-Bankomat vam je ispred , sa desne strane!

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#448
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

9aojub.jpg



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#449
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#450
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Novi šef prvi put šeta po kancelariji i vidi mladića kako se nonšalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponašaju. Priđe mu:

- Kolika ti je plata za mjesec dana?

- Zaradim do 300 €.

- Evo ti 600€ za dva mjeseca i gubi se odavde, da te više nikada ne vidim!!!

Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u nevjerici posmatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka. Ipak ih pita:

- Šta je ona lenština uopšte radila u firmi?

- Doneo je picu...

 

 

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.

Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.

Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: - Mašala, kako lijep dječačić, čiji je? Suljo: - Još godinu dana i biće moj..

 

 

Zeni se Mujo al u srijedu.

Pita ga Haso:

-Mujo bolan svi se žene u subotu il nedjelju a ti u srijedu. Sto tako mimo sveta?

Mujo odgovara:

-E čuj zašto. Pa neću sebi da upropastim vikend



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#451
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo i Haso kod psihijatra:

• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.

• Nemate uši.

• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!

Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:

• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?

• Nosite kontaktna sočiva.

• Odlično! Kako ste primetili?

• Da imate uši, nosili bi naočare! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#452
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kafana prazna osim dva pijanca.

Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- Šta ima, ba? Oklen si bolan? - Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.

 Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:

 - A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva. - Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva.

Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:

 - A u koju si školu išao, jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed „Meša“ Selimović 1966.

- Čuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed „Meša“ Selimović 1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u „Mešino“ ime!

I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:

- Pa, šta ima danas?

Kelner mu odgovara: - Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#453
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- “Koliko ima slova T u riječi kutija?”
Prvi Ludjak:
- “k, u , t, i , j ,a,…JEDNO T!”
Doktori:
- “Bravo ideš van.”
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- “Koliko ima slova T u riječi Tarantino?”
Drugi Luđak:
- “T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!”
Doktori:
- “Bravo ideš van.”
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- “Koliko ima slova T u riječi “Uzičko Kolo”?”
Mujo:
- “372.”
Doktori:
- “Pa kako?”
Mujo: “Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!”



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#454
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:

• Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka!

 

 

Lijepa žena žali se doktoru:

- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?

- Nije, samo trebate da promijenite muža.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#455
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks
Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva.
Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
-Doktora, ima li ovde doktora!?
Sa druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
-Evo me!
Konačno se doktor probije do Muje,a ovaj će:
-Bolest grla 6 slova?

Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#456
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks
Dolazi čovjek na šalter
Dobar dan...
Samo da Vas pitam...
Imam jedan problem...
Samo jedan?!?
Blago tebi, idi na kraj reda!!

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#457
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks
Dečko: Da li si nevina?
Djevojka: Jesam.
Dečko: a gdje ti je pečat?

Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#458
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da j***š il pleteš?" 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#459
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Jovica:- Moj deda je bio svetski prvak u atletici!
Ivica:- Nije to nista! Moj je bio svetski prvak u boksu!
Perica:- A moj deda je i dalje svetski prvak u ronjenju!
Ivica:- Kako to???
Perica:- Zaronio je pre 50 godina i jos uvek nije izronio!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#460
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Haso se udvara Fati:

- Ja bih s tobom spav'o.

A Fata će na to:

- Imam takvog i kod kuće.

Ja bih da se seksam. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users