Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#481
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:

- Stani Mujo, stani čovječe!

U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:

- Ovdje sam Mujo na tvom ramenu.

Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:

- Siđi da te bolje vidim.

Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:

 - Zašto me šamaraš spasio sam ti život? - A gdje si bio kad sam se ženio!? 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#482
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo i Haso krenuli na skijanje.

Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa.

"Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica."

"Ne brinite!"- reče Mujo- "Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo!"

Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put.

Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme.

Ode on kod Hase, pa ga pita:

"Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"

"Sjećam se..." - odgovori Haso.

"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"

"Pa, jesam..."- reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio.

"I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"

"Da, jesam, izvini. A zasto pitaš?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila..."- kaže Mujo. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#483
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

KRVNA GRUPA

Zašto punica i zet imaju istu krvnu grupu?

 - Jer jedan drugome piju krv.

 

TEŽINA PUNICE

Koja je idealna težina punice?

 - 4 kile, zajedno s urnom! 

 

 

Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena.

Gleda je crv: Tako bi joj rado uš'o! Pa gleda sa koje strane.

Vrabac gleda crva: Bum ga pojel ili nebum?

Bolje malo on prvo neka gricne one jabuke, pa se malo zdeblja, zakaj bi bil jedan zalogaj kad može biti cijeli obrok?

Vrapca gleda mačka: Ih, kakav je žgoljav, bum čekal dok pojede crva, nek se malo zdeblja, pa bum ga onda hapil!

U tom razmišljanju mačka se okliznu i padne u potok.

POUKA: Što je duža predigra to je MACA vlažnija!!!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#484
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kaže muž ženi:

- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."

Opet muž govori ženi:

- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."

Nakon toga kaže žena mužu:

- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

 

Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso:

- kako ti je sin bolan?

Mujo odgovara:

- koo zmaj!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#485
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita baba unuka:

- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer!

 

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.

• Šta je smešno? - pita plavuša.

• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.

• A šta vam znači to "telepatski"?

• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...

• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.

• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!

• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.

Tip se odjednom uozbilji:

• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#486
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kaže nevjesta svekrvi:

-Vi se bas dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog

slikara da vas naslika...

Svekrva:

-Baš ti hvala, a što bas kod kineskog?

Snajka:

-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to! 

 

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se

služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,

crnac mu izvadi i pokaže.

Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze

motorolu i nazove centralu: - Centrala? - Ovdje centrala, slušamo! -

Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio ?

 

Kaže Mujo Hasu: Ja mislim da su konji pametniji nego ljudi.

Haso: A što?

Mujo: Pa kad staviš 10 konja na hipodrom dođe ti 1.000 ljudi da gleda,a kad staviš 10 ljudi ne dođje ni jedan konj da gleda   



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#487
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Na sudu, sudija propituje Zemunca:

- Kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su bili u drugoj fioci?

Zemunac:

- Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

 

Sjede dva rođaka u sobi kad dođe baba i upita:

• Hoćete da vam stavim kavu?

• Ma poslije, baba, nema frke.

Opet dolazi baba i pita:

• Da stavim kavu?

• Ma poslije, baba, nema frke.

Dolazi baba za pola sata sa kavama i kaže:

• Evo vama kava, pa kad Frke dođe, skuhaću i njemu. 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#488
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.

Riba:

- "Pusti me i ispuniću ti 3 želje."

Mujo:

- "Hoću novog audija Q7!"

Riba:

- "Hoćeš na kredit ili na lizing?"

Mujo:

- "Hoćeš ti na ulje ili na mast?!" 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#489
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Gdje idu rode

Pita Perica tatu:

-Tata gdje idu rode kad donesu djecu?

Tata:

-Nazad u gaće sine!

 

Prašina

Pita Perica mamu:

-Mama, kada ljudi umru da li se pretvore u prašinu?

-Da.-odgovori mama.

-Auuu, onda je netko umro ispod mog kreveta!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#490
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Vozi Haso pijan, kad ga zaustavi policajac:

- 'Gospodine, smrdite na alkohol.'

Haso:

- 'P'jan sam'

Policajac:

- 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'

Haso: - 'Ak' sam p'jan, nisam lud!'

 

Crnkinja i keramičar

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja ko avion. Kaže on noj da se skine i okrene.

Učini to crnkinja i pita šta sad ?

Sagni se, kaže keramičar.

Učini to crnkinja, a on se sagne ,pogleda i kaže: u redu je, i plati.

Crnkinja sva u čudu upita: To je sve?

- Ma da, htio sam samo vidjeti kako ide roza fuga na crne pločice. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#491
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus.

Pita ga poštar:- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"

- "A šta ti misliš?

 

Razgovaraju dva druga:

- Jel pričaš ti sa ženom dok vodiš ljubav?

- Pa..samo ako me slučajno nazove..  



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#492
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

- Ajde cigo da me ližeš, vidi kako sam je obrijala, pa oprala, pa namazala, sva miriše na cveče..

- A šta ja sad tu da ližem ?

 

Bio Perica na času biologije i sad ga učiteljica pita:

"Reci ti nama Perice jednog letećeg sisara.

-STJUARDESA učiteljice " 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#493
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sreli se Mujo i Haso u raju.

- Otkud ti Mujo, kako si umro.

- Ja od sreće, a ti?

- Ja se smrzo.

Ali kako si mogao umrijet od sreće?

- Lijepo. Došao ja iznenada kući s posla, a Fata sjedi i čita. Pogledam u ormar, ništa. Pogledam u ćenifu, ništa. Pogledam u spavaću sobu, ništa. Ja sretan što me Fata ne vara umrem. - kaže Mujo.

- P***a ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač?

 

 

Dovede žana svog sina kod policajca i kaže:,,Želim da moj sin bude policajac''''

A sa zašto gospođo?''''

Pa zato sto je glup...

Morate to dokazati!

Žena se obrati svom sinu i reče: Sine,idi vidi da li je mama napolju

(dete ode napolje)

A policajac kaže: Pa stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor! 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#494
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sretne Mujo Sulju:

- Ej ba, priča se da si se oženio?

- Jašta, oženio se.

- Maa . kako ..to , ba?

- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama...!!

- I, kako je sad?

- Sad mi se sviđa....!! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#495
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Zubar će pacijentu :

- "Molim vas, vičite najjače što možete!"

- "Ali,mene ne boli!"

- "Znam, ali čekaonica je puna, a žuri mi se na utakmicu!

 

 

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

- A otkud si ti odjednom tako pametan?

- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

- A znaš li ti tko je Napoleon?

- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.

- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti j**e Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi! 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#496
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.

- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.

- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.

Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.

- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u ocean – reče Mujo.

- Bravo Mujo, to jest katastrofa.

- Ali nije šteta – doda mali Mujo.

 

 

 

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:

• Rogonjo, spavao sam ti sa ženom! Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što se događa u tramvaju.

• Ma pusti idiota, nemoj se živcirati, najpametnije je da ga ignoriraš pa će prestati.

Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:

• Tužibabo! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#497
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Primjer iz sudnice...

 

Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.

Baka: - Imam 94 godine.

Obrana:

- Hoćete li nam opisati svojim riječima što se desilo navečer, prvog Aprila?

Baka:

- Sjedila sam na svojoj ljuljačci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.

Obrana:

- Jeste li ga poznavali?

Baka:

- Nisam, ali je bio vrlo ugodan.

Obrana:

- Što se poslije dogodilo?

Baka:

- Počeo je da mi trlja prepone.

Obrana:

- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?

Baka:

- Ne, nisam.

Obrana:

- Zašto niste?

Baka:

- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.

Obrana:

- I što se desilo dalje?

Baka:

- Počeo je da mi trlja grudi.

Obrana:

- Jeste ga u tome spriječili?

Baka:

- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!

Obrana:

- Što se desilo poslije toga?

Baka:

- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"

Obrana:

- Pa je l' nešto učinio?

Baka:

- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina!!!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#498
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Došao Messi kod svećenika da se

ispovjedi. Pita ga svećenik:

- “A što si zgrješio?”

Kaže mu Leo: - “Danas sam igro nogomet i

opsovo boga.”

Veli mu svećenik: - “Pa to se ne smije, ispričaj mi

sto je bilo.”

Kaže Messi: - “Bio korner i ja puco sa glavom i

točno u stativu.”

Svećenik: – “I tad si opsovo boga?”

Messi: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i

golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal.”

Svećenik: – “Znaci tad si opsovo boga?”

Messi: – “Ne.”

Svećenik: - “***o te bog, nisi valjda

promašio penal?”

 

 

 

 

Ujela guja (zmija) Bosanca pa ga hitno odvezli doktoru.

 

Doktor - Gdje te ujela zmija?

Bosanac - Iza štale.

Doktor - Ama čovječe, pitam te za što te ujela?

Bosanac - Ne znam... jebo je ti, nijesam joj ništa kriv!.... 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#499
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.

- Šta to pišeš?

- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.

I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.

Dva mjeseca. Najzad će Fata:

- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?

- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#500
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Priča o žabi

 

Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo “Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavaču za pultom: “Uzimam jednu.” Prodavač uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.”

Djevojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi veš.zaba_ljubavnik

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.” Odmah je nazvala.

Muški glas sa druge strane joj odgovori: “Odmah dolazim”. Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”.

Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče: “A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem”!



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users