1287 replies to this topic

[[email protected]]

- Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak?

- Je, gospodine, što želite?

- 'Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?

- Jesi ti čovječe lud???

- Jesam, je l' treba još nešto?

 

Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:

- Presedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa

bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to

pravilno?

Predsjednik:

- Nije pravilno, pravilno je "u šupi". 

[[email protected]]

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže:

- Recite nam svoje ime.

- Ja bih ostao anoniman.

- Zašto?

- Da ne bude poslije: "Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono..."

 

Stavlja žena kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.

Pita je prijateljica: - A zašto među noge?

- A nije ni ona odavno ništa vidjela!... 

[[email protected]]

Ljubavnik Budine žene upita ljubavnicu: Hoće li biti što od seksa večeras?

Ako bude Bude ne bude, ako ne bude Bude bude!

 

Engleski europarlamentarac upita Ingrid Antičević-Marinović za broj telefona.

Ingrid mu odgovara:

- Sex! Sex! Sex! Free Sex Tonihgt!

Brže bolje uskoči prevoditeljica i razočara ga:

- Oprostite, mislila je 666-3629! 

[[email protected]]

Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?

Premjer: Mi političari.

Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.

 

 

Najjači prekid

Dečko: Zgodan ti je bivši.

Cura: Koji bivši?

Dečko: Ja.

 

- Dragi trudna sam! Što bi volio da bude?

- Šala?!?! 

 

 

Seks je poput snijega, nikad neznaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati. 

[[email protected]]

Pita Haso Muju: -Mujo, jesi ikad gledo Fatu u oči kada si se sekso?

Mujo: -Bolan Haso jesam! Bilo je strašno…stajala je na vratima!

 

Stjuardese

Znate li zašto su sve stjuardese lijepe?

-Pa zato da bi avion mogao da se digne.  

[[email protected]]

Zaustavi policajac narkomana:

- Gospodine, izađite iz auta da duvate.

- ne seri da imaš? 

[[email protected]]

Plavuša:

- Doktore, imam vaginu pektoris.

Doktor:

- Molim ?!?

Plavuša:

- Vaginu pektoris!

Doktor počne skidati hlače..

Plavusa:

- Juuu … doktore, sta to hoćete?!?

Doktor:

- Ugradit ću vam penis mejker. 

[[email protected]]

U bolnici za vrijeme doručka:

- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.

- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.

- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.

 

 

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.

Odsad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika.

Ima li neko pitanje?

Ima. Jel' ćemo svaku?

[[email protected]]

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:

Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".

"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.

"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."  

[[email protected]]

Dolazi Haso kući i sa vrata kaže Fati:

“Fato bona umro neki čovjek iz Lipnice, sve žene iz Gornje Lipnice, Srednje

Lipnice i Šikare, bile mu na dženazi, a haman imo onu stvar 30 centi”.

Na to će Fata: “Ma nije valjda Nuraga umro”?

 

 

Muž i žena u krevetu:

On: Jesi za seks?

Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava…

On: Ma spavaj bona, pričam na telefon. 

[[email protected]]

Pita Mujo Hasu

"Haso, hoces li mi pomoći da sagradim kuću?

"Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest".

- Stvarno, a koja je to bolest?  

- Boli me k**** za tvoju kuću!

 

 

 

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik

 

1. DAN

Žedni smo

2. DAN

J***** što smo žedni

3. DAN

Našli smo vodu

4. DAN

Gladni smo

5. DAN

Gladni smo u p**** materinu

6. DAN

Našli smo hranu

7. DAN

Ja bi nešto j***

8. DAN

Panika! Moram nešto j****!

9. DAN

E j***** Hasu!

10. DAN

**** me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.

[[email protected]]

Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita:

-„Djevojko, možemo li se mogli zamijeniti?“

-„Što? Da ja budem baka?“

 

 

Pita djevojka prijateljicu:

'Vidim imaš novog dečka, nabildan, pravi mačo tip!

Kakav je kao muškarac?'

'Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!' 

[[email protected]]

-Mama, zašto se moja rođaka zove ruža?

-Jer njezina mama voli ruže!

-A šta ti mama onda voliš?

-Enise, ne dosađuj!

 

 

Doktore, pomozite mi, drhte mi ruke.

-Pijete li mnogo?

-Ne, najviše mi se prolije! 

[[email protected]]

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani,

muž se okrene i odlučno reče ženi:

- Draga, danas moramo našem psu da odsječemo rep!

Žena ga, u čudu, pogleda:

- Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?

- Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj

se netko u ovoj kući, osim tebe, raduje!  

[[email protected]]

Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"

Fata: "Zašto?"

Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"

Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"

Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."

Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.

Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"

Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"

Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."

Fata: "Neće, ti ideš u šumu."

Mujo: "A on?"

Fata: "On ostaje tu!"

Mujo: Zašto?"

Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi." 

[[email protected]]

Kredit

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:

"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati.

Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"

Kaže njemu Mujo:

"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".

[[email protected]]

Sudac pita Muju:

- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?

- Jesam!

- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?

- Popio!

- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?

- I nisam, vala, popio sam pola.

- A šta je sa drugom polovicom?

- Prod’o!

- A gdje su pare?

- Popio!!!  

[[email protected]]

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, znaš li ti što je to demokracija?

- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

 

 

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?

- Pa, eto, drugi si po redu.

- A tko je prvi?

- Bilo tko.   

[[email protected]]

-"Halo, jeli to policija?"

- "Da, recite!"

- "Dvije ribe se tuku za mene."

- "Pa šta je tu loše?"

- "Ova ružna pobjeđuje!"  

[[email protected]]

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o

organiziranom kriminalu.

- Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia.

- kaže Amerikanac.

- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo

Cosa Nostra. - na to će Talijan.

Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:

- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti

Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.