Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#541
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...

Dolazi muž jedan dan sa posla i pita:

- "E 'očemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"

Žena:

- "Kako hoćeš, pa da ručamo."



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#542
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Autobus Zenica-Sarajevo. Samo što je krenuo, mali Mujica do šofera:

-Jesmo li stigli u Semizovac?

-Nismo sjedi ima još dosta.

Nakon 10 minuta opet:

-Jesmo li stigli u Semizovac?

-Nismo sjedi ima još dosta.

Nakon 10 minuta opet:

-Jesmo li stigli u Semizovac?

-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad dodjemo u Semizovac.

Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.

Šofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prošao

Semizovac. Putnici, shvativši, se izgalamiše na njega i rekoše nema mu

druge nego nazad u Semizovac.

Kad stigoše sofer probudi Mujicu i reče

-Semizovac!!

Mujica izvadi čokoladu i poče da jede.

-Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?

-Ne ja, idem za Sarajevo, nego mi je nana rekla da ne smijem

otvoriti čokoladu do Semizovca 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#543
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo i Fata (trudna) idu na ultrazvuk...doktor gleda monitor, a Mujo pita:

- Recite doktore... hoće li imati k***c među nogama?

Doktor:

- Hoće, za nekih sedamnaest godina ... 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#544
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

MANA

 Rekne Mujo Sulji u povjerenju:

 - Znaš bolan da je moja Fata homoseksualac!

- Kako bolan, što ti je, pa homoseksualac ide s muškima?!

- Pa to ti i govorim!

 

 

MUJO U APOTECI

Ulazi Mujo u apoteku te pita:

- Imate li molim vas crne kondome?

- Nemamo. Zašto moraju biti baš crni?

- Komšinici Fati umro je muž, pa da joj izrazim sućut! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#545
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

BOJA

Pitali Muju: "Koja ti je omiljena boja?"

Mujo odgovara: "Karirana!"

"A piće?"

"Može!"

 

 

HITNA POMOĆ

Nazove Mujo hitnu pomoć:

"Dolazite brzo, žena mi ima visoku temperaturu!"

"A koliko je visoka?" – upita liječnik

"Pa oko 165 cm" – odgovori Mujo. 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#546
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

KOD GINEKOLOGA

Fata bila kod ginekologa i pita je Mujo:

-Kako pica?

-Dobro.

-Kako sise?

-Dobro.

-Kako šupak?

-E, za tebe me nije pitao.

 

 

VOZAČKA DOZVOLA

Zaustavlja policajac Muju:

-Dajte mi vašu vozačku!

A Mujo će:

-Ma evo ti k***c, polaži kao i ja pa ćeš je dobiti! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#547
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:

- Koja ptica nema gnijezdo:

a) vrabac,

B) lasta,

c) kukavica?

Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on

poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!

Mujo posluša i dobije milion KM. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu,

da ga časti. Kad su sjeli pita on: Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica

ptica koja nema gnijezdo?

Haso ga gleda pa veli: - Pa j****a, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu?! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#548
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?

Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !

Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!

Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi! 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#549
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Mujo: – Huso!

Huso: – Šta je, Mujo?

Mujo: – Jesi čuo novost?

Huso: – Jok! Šta se desilo?

Mujo: – Pa, Fata na samrti.

Huso: – Joj, moram hitno do nje!!!

Mujo: – Što? Jel’ da se oprostiš?

Huso: – Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.  



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#550
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Uhapsili panduri Cigu.

- Ime, prezime, adresa?

- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.

Pošalju panduri jednog da provjeri.

Vraća se on i kaže:

- Ne živi tamo takav čovjek.

Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.

- Ime, prezime, adresa?

- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.

Oni opet udri, udri, udri po njemu.

- Ime, prezime, adresa?

- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.

Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,

možda se ovaj prvi zaj***. Vraća se taj pandur i kaže:

- Ne živi tamo takav čovjek.

Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.

Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:

- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo? 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#551
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Za vrijeme bombardovanja Beograda od NATO-a u atomskom skloništu:

Peder 1 : 'Ajde da se karamo.

Peder 2 : Ma jesi lud, čuće nas neko.

Peder1 : Neće. Slušaj, jel ima neko vode?

-Niko se ne odaziva, svi spavaju.

Peder1 : Vidiš, svi spavaju.

Peder2 : Dobro, 'ajde onda.

-I tako se oni karaju kad u zoru pita

dežurni: Jeste li svi lijepo spavali?

Jesmo, odgovoriše svi osim jednog djedice koji se žalio da mu je bilo hladno.

Dežurni: Pa što niste tražili deku?

Djeda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali cijelu noć 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#552
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu

ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:

'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'

Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.

'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'

Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:

'Ma, koga ti za*****š!' 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#553
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:

- "Pogodite tko vam ovo šalje."

Muž i žena lupaju glavu tko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja

mjesta, ali ne mogu ni da naslute tko bi to mogao da bude tako ljubazan...

Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.

Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan,

a na stolu papirić na kome piše:

"Sad znate..."   



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#554
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks
Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i
reče:
• Sposoban!
• Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
• Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je!
• Jeste, gos'n doktor, ali sam zato pička u dušu.


Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane
ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo
ga gleda, gleda pa ga upita:
• Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
• Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!


Vraća se Fata kući sva uznemirena.
"Moj Mujo, kakva bezobrazna svijeta ima!
Zaustavi me neki manijak i reče mi, ako mu popušim, daće mi ove cipele..."


"Haso, rado bih se rešio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pevuši, a ne zna, jadna, da će
umreti sutra..."!!!

Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#555
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#556
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

<Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosno povrede.

Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom srela sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema, - reče čovek.

- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja od gore. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.

- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj, - reče poslanik.

- Žao mi je, propisi su propisi.

Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.

Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika.

Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.

Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.

Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše.

Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.

- Vreme je da posetiš Raj.

Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.

Poslanik malo razmisli pa odgovori:

- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.

Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.

U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.

- Ne razumem, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?

Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:

- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#557
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Mujo i Haso lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta. Spasioci nađu crnu kutiju i čuju zadnju rečenicu:
- Jarane, isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzo' !!!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#558
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

prepunoj autobuskoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj suknji, stoji prva u redu.
Naiđe bus, otvore se vrata i ona pokuša da se popne na stepenice, međutim od tesne suknje ne može dovoljno da podigne nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču i pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (zip) kako bi mogla da zakorači. Ponovo pokuša da stane na stepenice, ali opet ne ide. Opet zavuče ruku otpozadi i još malo spusti patentni zatvarač. Opet pokuša da zakorači ali ni ovaj put neće. Sad već totalno crvena u licu od sramote, mlada dama i treći put spusti patentni zatvarač, ovaj put skroz.
Glomazni bosanac iza nje je zgrabi za kukove i s' lakoćom je podigne i spusti na vrh stepenica.
Ona poludi od besa i izdere se na njega: "Kakav je to način, kako se usuđujete da dodirnete moje telo ! Ja vas i ne poznajem !!!"
Bosanac se nasmeši: "Gospođo, ja bih se i složio s'vama. Ali pošto ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji ..."



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#559
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k'o tele!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#560
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
Oženio sam se.
Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:

Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladić odgovori popu: ja se svejedno KAJEM






0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users