Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1285 replies to this topic

#561
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Žali se Mujo jaranima kako uopšte nije srećan, a Fata uvek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#562
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom
krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu
i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu !”



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#563
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Došla dva afrička studenta u Zagreb.
Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog.

Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?

- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#564
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Dosla casna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:

- Doktore, mislim da sam tesko bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice.

Ginekolog joj kaze da se skine, i nakon sto je pregledao, kaze joj:

- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#565
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

- Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.

- Naravno da je,

išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#566
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOĆEMO LEŽALJKU !



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#567
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Na buvljaku, jedan Ciga pridje drugom i pita ga:
* Jel' bre, nosis li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdisuci:
* Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teski, pa ih ne nosim puno!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#568
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad
hoce da predje i na seks.
* Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
* Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
* Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati
citavo.
* Ma nista ti ja ne verujem!
* Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
* Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer
posao, devojci se svidelo pa kaze:
* Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
* A, ne! Dogovor je dogovor!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#569
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Razgovara Perica sa Bogom:
* Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
* Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio
nestabilan. To je gotovo nemoguce.
* Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta
god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
* Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#570
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Dolazi Ciga kod doktora:
* Doktore, doktore, kasljem, ne mogu disati, umirem...
* Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vasoj porodici imao
TBC?
* TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemacku je imao BMW!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#571
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#572
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Velečasni, skoro sem zgrešil s tuđom ženom...
- Kak to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, a onda sam ja prekinul...
- Trljati je isto kaj metnut nutra! Ne smeš više videt tu ženu!
Kazna za greh kaj si napravil: izmoli 5 očenaša i f škrabicu deni 200 kn!
Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode
do škrabice...
Zastane na sekundu pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...se sem videl! Nisi metnul nofce f škrabicu!
- Praf imate, velečasni... al sam protrljal 200 kn po škrabici... A to
je, kak ste rekli, isto kaj da sam ih metnul nutra... kaj ne!?



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#573
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Rekla sam mu: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!". Izašla
sam napolje i čula sam pucanj!!!
Ne mogu da verujem, ubio se!? Vraćam se gore u stan, a on me opet
zahebao.....otvorio je šampanjac...



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#574
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se
samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:
• Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?
• Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#575
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor.
Tvor sav preplašen upita: Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi. A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
Idi Cigo u pičku materinu, prepao si me.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#576
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: - I tada si naravno opsovao?
F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: - Tada si sigurno opsovao?
F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: - To je to, tad si opsovao?
F: - Ne, uzeo sa da šutam penal.
P: - Nisi valjda i penal promašio jebo te Bog!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#577
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Plovio Mujo sa Severinom na prekookeanskom brodu i lađa im potone. Prežive samo njih dvoje.
Nastane se na pustom ostrvu.
On sad oko nje, bi ju, ona nezainteresovana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažovan oko nje, sve
da joj udovolji.
Ona ga ne zarezuje ni pet odsto. I tako žive oni par meseci, kad se i njoj
prohtelo.
Misli se ona "vredan je, dobar prema meni, ajd nek bude, samo nek je on
tu na raspolaganju".
I jedne večeri se dogodi seks. Sve pršti na ostrvcetu. I tako opet, sledeći dan, pa sledeći...
I žive oni tako lepo.
Ljubav vode svaki dan.
Primeti ona, da je Mujo nekako čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta
si mi tako potišten, mogu li nešto napraviti za tebe?"
Mujo: "Naravno, možeš!"
Seve: "Reci, pomoći ću ti ako mogu!"
Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!"
Seve: "OK!" ... (i nabije šešir na glavu)
Mujo: "Ajd' da ti nacrtam brkove!"
Seve: "Ajd dobro!" ... (i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad idi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni."
... ode Seve 10 metara dalje i krene prema njemu...
A Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se:
"BOLAN HAAAASSSOOOOOO, JEBOOO SAM SEVERINUUUUUUUUUUUU !!!"



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#578
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#579
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.Došao policajac i govori plavuši:
-"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.Nastavi policajac:
-"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
-"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
-"A koliko je dozvoljeno?"



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#580
ivanhoe1

ivanhoe1

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 31 posts
  • 43 thanks

Došla Ciganka kod doktora. Pita je on:
• Kako ste?
• Ja dobro!
• A vaši, kako su?
• Dobro, svrbe.



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users