Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#601
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pričaju dva frenda.

-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene…

A sad nemam ništa!

- Pa što se dogodilo?

-A žena mi za sve saznala!  



#602
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.

Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

 - Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

 Mujo skrušeno upita:

 - Pa dobro, šta ćemo sad?

 Fata slegne ramenima:

 - Pa natoči još jednu...



#603
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Stiže mali Ivica kući i govori mami:

- Nastavnica povijesti mi je dala jedan zato što nisam htio bit cinker.

- A koga je trebalo cinkati?

- One koji su ubili Julija Cezara! 



#604
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kaže djevojka dečku:

'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'

'Ma daj, nije to ništa posebno.'

'Da, tako sam i čula.'  



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#605
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:

- Dobar dan teto, dajte mi tafu.

- Molim, šta hoćeš mali?

- Ma dajte mi tafu za tuvanje!

- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!

- Ma puši turac tetka!

- Kako te nije sramota, barabo jedna!

- Turac razumiješ, a tafu ne razumiješ!?  



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#606
nana_du

nana_du

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 166 posts
  • 1229 thanks
  • LocationDubrovnik

Popisao popisivač Fatu, zatim popiše Muju i onako mu na kraju prijateljski reče:

- Gospodine, moram Vam nešto reći, u povjerenju. Na pitanje: "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate.

A Mujo će:

- Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.



#607
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Severina dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude.

Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:

• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?

• Pa oko 300 eura!

• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!

A Mujo će:

• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio! 



#608
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Žena i muž ujutro razgovaraju:

- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima?

Pa da nam skuham kavicu?

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…

Kad je došlo vrijeme ručka:

- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso…

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…

Kad je došlo vrijeme večere:

- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…

- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!  



#609
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Momak i djevojka se požele poj****i. I tako, otiđu oni do djevojčine kuće i

prije nego će ući u sobu djevojka zastane i kaže:

"Moja mlađa sestra spava na donjem ležaju našeg kreveta na kat i ne želim

da zna što radimo. Stoga ćemo ovako, kada kažem salama, to znači upri jače,

a kada kažem pršut, to znači sporije."

I tako, uđu oni u sobu, popnu se na gornji krevet i počnu voditi ljubav.

Isprva djevojka počne uzdisati:

"Salama! Salama! Salama!" Nakon toga poviče: "Pršut! Pršut! Pršut!"

Nakon toga opet počne, "Salama! Salama! Salama!"

Naposljetku, djevojčina sestra poviče:

Hočete li vas dvoje već jednom prestati praviti sendviče iznad mene? Cijelu

ste me pokapali s majonezom.  



#610
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Razgovaraju dva susjeda:

Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za

centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude

s cvijećem!

kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i

na nju napisao: LOŽ ULJE

Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???

Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:

u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!  



#611
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Momak: Ćao, ćao!

• Djevojka: Momak, nisi moja liga!

• Momak: Šta ima veze, možda se sretnemo u Kupu!



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#612
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Vratio se Mujo iz Njemačke. Priča on seljanima:

Bio sam i u prodavnici, seks-šop se zove.

Svašta prodaju. Ima čak i ženska na naduvavanje.

A ima li i muško na naduvavanje?,pita Fata.

Pošteno reći

nisam vidio cijelo muško, ali rezervnih djelova za njega ima koliko hoćeš.  



#613
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Istina

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , traži kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:

– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i je*em bijele žene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

– Žurim, zurim, ajd” zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi

– Ja sam Mike Tyson, zarađuem godšinje 15 miliona dolara, i je*em bijele žene.

I Huso se uplaši, popije na brzaka:

– Moram da idem, vidimo se…

Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.

– Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje kaže Huso.

U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.

– Došao je neki, kaže da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 milona dolara i da je*e bijele žene.

– I sta si odgovorio? – pita Huso

– Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih je*ao crnčuge!



#614
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Koliko ima ovaca?

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima točno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imaš ovaca, i ovaj kaže 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso:

-Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?

Moj Haso to ti je ništa lakše, zbrojiš sve noge i podjeliš sa četri!



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#615
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,

prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i

svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna

patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i

misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pickice... i

tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, uđe Mujo, kad

ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese

koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dode batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad

pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, p***a im materina. On na

vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš sto sam

napravio.

- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.

- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.

- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!

Otvore vrata, a u kuci milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im

vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje

kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca

fali... kad mi ispade jaje iz ruke !



#616
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:

- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...

Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:

- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...

Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:

- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.



#617
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Pita Haso Muju :

-"Mujo sto ti je Fata kupila za Valentinovo?"

Mujo odgovara :

-"Kupila mi neku pidžamu i dala mi p***e. Oboje mi veliko. 



#618
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Došla plavuša u galeriju pa pita slikara:

Šta Vam predstavlja ova glupa slika?

Odgovara slikar: Gospođo, to u sta gledate je ogledalo!   



#619
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Saobračajni policajac piše kaznu...

Vozač:

- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog,

ali je načelnik nedostupan...

Policajac:

- I, što ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači

ostaje nam pola - pola...   



#620
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Razgovara odvjetnik s klijenticom koja se želi razvesti.
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije.
- Droga?
- Ma nema pojma što je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima plaću tri tisuće eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o djeci?
- Jako dobro se brine o njima.
- Vara li vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kući?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu, draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…      



Thanked by 1 Member:
HDO42SD



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users