Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#641
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo, Fata i cigarete

 

Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima, kad Mujo dobaci:

- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš s cigarom u ustima, jes' ti normalna?

Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:

- Slušaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno, truješ i sebe i mene i bacaš pare!

Fata slegne ramenima:

- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!

Mujo će sa smiješkom:

- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo ... znaš i sama šta, to t' je zdravije!

Fata ga pogleda ispod oka:

- E jes' smiješan ... razmišljala sam ja o tome, al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno?  



#642
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Za vreme ručka pita mali Mujica tatu:

- "Tata, zašto si oženio mamu?"

Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže:

- "Vidiš, Fato, ni malome nije jasno!" 

 

 

Pitali Fatu:

-Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe?

Fata:-Kad se dvoumi.  



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#643
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Plavuša na dijeti razgovaraju dvije plavuše:

‘Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'

A ova druga komentira: ‘A što ako padneš?'

 

 

Grupnjak Pitali Cigu:

- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupno "vođenje ljubavi"?

- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!

- Pa dobro, kako radite to?

Kaže Cigo:

- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...

- Pa dobro to i onda?

- Pa onda se skinemo..

- Pa dobro i onda?

- Onda ugasimo svetlo...

- Pa dobro, sve to i onda?

- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!



#644
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Školska zadaća Mali Mujica dobio za zadaću napraviti crtež neke scene iz narodne pjesme, pa se muči cijelo popodne crtajući.

Donese on zadaću u školu sutradan, da je učiteljici koja je pregledavala što su učenici nacrtali i sjedne u svoju klupu.

Gleda učiteljica slike, na njima sve neki divovi, princeze i junaci, a na slici malog Mujice tip koji sjedi pod drvetom i drka.

Učiteljica zabezeknuto povika:

- Mujice, bolan, šta je ovo, koja ti je to narodna pjesma?

Mujica odgovori sa smiješkom:

- Jesen stiže, ja se ne oženih ... 



#645
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Fata na graničnom prelazu.

 

Kako se zovete?

-Fata.

Državljanstvo?

-Bosanka.

Nacionalnost?

-Bošnjakinja.

Zanimanje:

-Moldavka 



#646
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Dolazi socijalna služba u cigansku porodicu sa nalogom da odvedu nekoliko dece jer ih je previše za te uslove u kojima žive.

Zateknu oni tamo ciganku sa desetoro dece.

Pošto ona poče da preklinje i moli da joj ne uzimaju decu, ovi se sažale i dogovore se da će samo jedno dete da joj uzmu.

Pitaju mogu li najmlađe, a ona će:

-A nemojte, to je moj mezimac, mali je…

Onda malo pogledaju i pitaju za jednu devojčicu:

-A može li ona?

-Ne, ona najbolje peva.

-A ovaj momčić?

-Ne, nikako, on svira harmoniku, dobro zarađuje…

-Pa, dobro, koje onda da uzmemo!?

A ciganka odgovori, pokazujući na najstarijeg sina:

-Njega, on mi je sve ove ostale napravio! 



#647
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Novi doktor obilazi duševnu bolnicu i upoznaje se sa situacijom.

- Ko je ovaj ovde? - pita doktor.

- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.

Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.

- A ko je ovaj?

- To je taj drugi.  



#648
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnila kaže:

-Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?

-A šta ti je to, djete?

Bako to ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.

I napravi baka pomfrit.

-Bako, imaš li kečapa?

-A šta ti je to, sine?

-To je ono što se stavlja u pizza-u.

-E, ne išla ti ja dijete u ovo doba ku**a po selu tražiti  



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#649
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Tražio Crnogorac posao. I kaže ti on:

• Daj mi neki pos’o, al’ da ništa ne radim.
I tako ti on nađe pos’o portira na groblju.
Nakon dva radna dana da on otkaz.
Kaže mu otac:
-Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?
-Ma***** ti takavo posao tamo svi leže, a ja jedini radim!



#650
neky

neky

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 10 posts
  • 8 thanks

Priča Mujo Hasi :

- Zamisli, Haso , komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro.

Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke ...

 

 

 

Prsten 

 

- Sine odakle ti taj prsten? - pita majka 

- Našao sam ga na ulici !

- Pa zašto ga nisi odneo policiji? 

- Pa, nisam smatrao da je potrebno - na to će sin.

- Šta? Nisi smatrao da to potrebno! Zbog čega? 

- Zato što je na prstenu ugravirano : " ZAUVEK TVOJ".



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#651
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Izlaze muž i žena iz velike robne kuće, pa će ona užasnuto:

- Čovječe, pa to nije naše dijete!

Na to će muž:

- Ćuti, ženo, ova kolica su mnogo bolja!

 

 

 

Učiteljica pita malog Crnogorca:

- Koji je najbolji čovekov prijatelj?

- Može mala pomoć?

- Ima četiri noge.

- Krevet ... 



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#652
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.

I piše Ivica :

Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro

rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.

Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati

kući, kuha ručak,

pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.

Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.

Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.

A kad ona legne, onda joj dođe Isus.

Učiteljica :

Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na

kraju..?

Ivica :

Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad

mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!" 



#653
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete i pokazuje ih prijatelju:

- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.

Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina.

Pita ga prijatelj:

- Pa je l' ova treća striptizeta?

- Jeste.

- Pa kad ona nastupa?

- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ode.



#654
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Plavuša se udaje, muzikant čita ko je sta

od gostiju poklonio:

-Od djede 13 ari placa!(aplauz)

Od strica spavaća soba!(aplauz)

-A od kuma-k***c!

Tajac, samo ce plavuša-mlada:

...Toooooo Kume! 



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#655
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Muškarac ulazi u turističku agenciju.

Muškarac:”Želim da odem negjde, ali ne znam gdje”.

Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”

Muškarac: “Nije sigurno, avioni padaju”.

Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”

Muškarac: “Nije sigurno, brodovi tonu”.

Turistički agent: “Autobusom kroz Europu, specijalna tura za Vas?”

Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”

Turistički agent: “Onda može ovako, pješačka tura sa

seksualnom konotacijom.”

Muškarac: “O, to mi odgovara!”

Turistički agent: “Idite i j****e se!”  



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#656
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Jedne noći nekom čovjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:

- Je' smo li piškili?

Čovjek odgovara:

- Nismo.

A patuljak će:

- Pa sta čekamo??

I čovjek se upiški.

Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:

- Je smo li piškili?

- Nismo.

- Pa sta čekamo?

I čovjek se opet upiški.

Treće noći opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. Nakon

toga odluci on da ode kod ljekara.

Odlazi on kod ljekara i kaže:

- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.

Kaže ljekar:

- Pa kako se to dogodi?

- Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piškili ", a ja

odgovorim - "nismo" ,i on kaže : "Pa sta čekamo?? "I ja se upiškim.

Kaže ljekar:

- Dobro, sljedeći put kad ti dođe u san i kad te pita je smo li piškili ,

ti reci jesmo.

Odlazi čovjek kući i u snu mu opet dođe patuljak i pita:

- Je smo li piškili?

Čovjek odgovara

- Jesmo.

- A kakili?

- Nismo .

- Pa sta čekamo??  



#657
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo i Fata na poljoprivrednom sajmu

 

Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam.

Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

-Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Fata: Aha! Jel čuješ ti ovo, moj Mujo?

Mujo ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

-Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena.

Komentariše Fata: Aha! Jel čuješ Mujo što muški vragolani rade!?

Mujo ćuti. Na trećem štandu za bika kažu:

Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Fata:

-Aha! Jel čuješ tek ovo, Mujo?

Mujo znatiželjan, pita prezentatora:

Izvini ba, jel svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen, ovim naivnim pitanjem, odgovori:

-Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Na to se Mujo okrene svojoj Fati i kaže:

-Aha! Jel čuješ ti ovo moja Fato!



#658
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo i Fata u akciji

 

Mujo i Fata se bacili na posao, seksaju se da se krevet raspada, a Mujo stalno govori:

- De Fato sad ti malo bud' gore ... 'ajd sad malo na stranu ... de se pomakni lijevo ... 'ajd sad malo udesno ...

Fata se miče i u jednom trenutku poludi i zaviče:

- Ama, bolan, Mujo, jel' ti to misliš mene j***t ili parkirat'!



#659
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:

- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"

Student se digne, pokupi tacnu i veli:

- "OK, onda letim dalje." 

 

Ulazi plavuša u apoteku i pita:

• Dobar dan, da li imate bromazepam?

• Da, a da li imate recept?

• Da imam recept, pravila bih ga sama!  



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#660
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kondukter:

- "Nano, kartu na pregled!"

Nana:

- "Izvolite!"

Kondukter:

- "Pa, molim vas, ovo je đačka mjesečna karta!"

Nana:

- "Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!"  






0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users