1273 replies to this topic

[[email protected]]

Šta misliš – pita djevojka drugaricu koja je iskusnija od nje u seksu – kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?

- A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje, prstu ili uvetu?

 

 

 

U 4 ujutru  žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.

- Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?

- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao:

“Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?”

- Sjećam se…

- E, sad bi se završilo tih 20 godina… 

[[email protected]]

Pita Mujo Hasu:

- bolan Haso ja sam čuo da si birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?

- vidi vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže

3, dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5,

dože treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.

- i koju si izabro?

- pa onu sa najvećim sisama!

 

 

 

Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:

- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?

Fata mirno odgovara:

- Jesam, i?

Prijateljice se pogledaju i jedna reče:

- Pa dobro, zašto?

Fata se nasmije i ispali:

- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi . 

[Nyks]

Mujo pao na maturskom ispitu iz književnosti, pa onako sjeban prošao pored biste Alekse Šantića u Mostaru i opsovao:
- "J***m te, Andriću, i tebe i tvoj Gorski vijenac!"
 
 
 
 
 
 
Ušli Mujo i Haso u čajdzinicu, pa razmišljaju šta da naruče.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
- "Šta ćete, mlijeko ili ćaj?"
- "Mlijeko." – predloži Mujo.
- "Ćaj." – nagovara Haso.
- "Ma šta ćeš, ba, pit’ čaj" – odbija Mujo – "bolje mlijeko."
- "A što ne ćaj?" – opet će Haso.
I tako: mlijeko – čaj – mlijeko – čaj, odluče se oni ipak za mlijeko. Donosi Fata dve prazne čaše, raskopčava grudnjak, nagne sise iznad čaša i „natoči“ mlijeko. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga. Srču mlijeko i u to će Mujo zamišljeno:

- "Bog te je*o Haso, pa šta misliš da smo narućili ćaj?!"

Edited by Nyks, 28 February 2015 - 19:20.

[Nyks]

Svratio neki momak do apoteke i pita apotekarku.
Imate li kondome sa ukusom

..maline?
Ne!
..jagode?
Ne!
..banane?
Ne!

Kad se javi deda koji je cekao u redu iza njega..
Oš ti ti da j***s ili ces da
pravis kompot?

 

 

 

 

Seksaju se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:

“Sta je Fato, ni ti se nemo’s nikog’ sjetit’?  

[[email protected]]

Sjedi čovjek u kafani i pije piće za pićem.

Kad se baš dobro napio, uzima kaput i kreće ka vratima.

- Ali, gospodine, zaboravili ste da platite!

- Znam. Ja i pijem da zaboravim.   

[[email protected]]

Bračni par se svađa. Ona mu

prebaci:

Znaš, deset puta sam mogla

da se udam prije tebe i svi

moji momci su bili pametniji

od tebe!

On odgovori:

To su i dokazali!

 

 

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu.

A ona hladna k'o špricer.

• Koji ti je k***c večeras? - bijesno je upita Mujo.

• Treći! - iskreno će Fata. 

[[email protected]]

Prevarila Fata Muju i priznala mu...

 

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati:

- Bio mrak, ja legla da spavam.

On ušao na kapiju – isto kao ti.

Ušao u kuću -isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti.

Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti.

E, kad je rekao da će još jednom,tek sam onda shvatila da to nisi ti.

[[email protected]]

Kakav je Mujo zet

 

Dođe Muji punica iz Dalmacije u posjet, pa nakon par dana povuče ona kćer na stranu i ispod glasa je upita:

- Kćeri, onaj tvoj muž ...moj zet ... nekako mi se čini da nije sretan kad vam ja dođem u goste?

Kćer je zagrli:

- Ma ne, mama, on ti je samo Bosanac. Sporo misli, znaš, pa će se radovati tek kad ti odeš!

[[email protected]]

Mujo u restoranu sa ženom i taštom i naručuje:

- Ja ću teletinu.

- A lude krave?! - pita ga konobar.

- Pitaj i njih šta će! - pokaza na ženu i taštu.

[[email protected]]

Vučja poza

 

Dolazi čovjek kod ginekologa i kaže:

– Doktore, moja žena je trudna.

– Pa, to je odlično.

– Znam, ali kakav će biti moj „ljubavni“ život ovih 9 mjeseci?

– Pa, prva 3 mjeseca možete sve što i ranije, druga tri mjeseca samo kereća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.

– Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?

– Ono, sjediš pored rupe i zavijaš. 

 

 

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

-Doktor mi je rekao da idućih par tjedana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

-A što ako padneš? 

[[email protected]]

Za šankom jednog noć...

 

Za šankom jednog noćnog kluba:

• Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.

• 50 dolara.

• Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...

• Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

[[email protected]]

Knjiga

 

Nađe plavuša knjigu na klupi. Prijatelj je pita:

- "Što ćeš sada?"

- "Pa vratiti je vlasniku."

- "A kako znaš čija je?"

- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andrić!"

[[email protected]]

Pita Fata Muju:

- "Mujo, što je to oralni sex?

Mujo će:

- "Zini da ti kažem!"

[[email protected]]

Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:

- Što ležiš tu?

- Ma, nešto sam izgubio.

- Šta si izgubio?

- Ravnotežu!  

[[email protected]]

Dve prijateljice posmatraju treću, pa će prva:

- Njen muž joj nije ostavio mnogo kad je umro, zar ne?

Na to će druga:

- Nije. Ali ju je zato često ostavljao dok je bio živ!  

 

 

Haso, Suljo i Mujo razgovaraju čija se žena bolje dere kad se seksa.

Haso kaže: -Moja Mersiha se tako dere da komšije ne mogu spavati cijelu noć!

Suljo kaže: -Moja Habiba se tako dere da cijela zgrada nemere spavati!

Mujo i pogleda i kaže: Moja Fata se tako dere da je čujem preko puta u kafani.  

[*BD4YU*]

U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devojke moraju da budu nevine pre braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina...
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec....?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta...?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje...
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta...
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba...
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta...Sta ce, ubaci oba.Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..

[[email protected]]

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena

naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dvije i izgrle, pa će

Fata prijekorno malom Mujici:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!

Mujica se odmakne:

- Jok!

Fata ga povuče za uho i zadere se:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!

Mujica i dalje odbija:

- Jok, neću!

Fata ga bijesno upita:

- A što nećeš?

Mujica pogleda u pod:

- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu! 

[[email protected]]

Prostitutka kod ginekologa:

- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

- Pa, od 500 do 1000 eura!  

[[email protected]]

Ženi se Mujo, ali u srijedu.

I sad pita njega Haso:

– Jel ba Mujo što se ženiš u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?

– A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend! 

 

 

Pita Haso Muju:

- Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?

- Bolan Haso, jesam!

Bilo je strašno... stajala je na vratima!  

[Nyks]

Ljuta žena na muža, kaže mu:
- "Od sad' ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura..."
Kaže muž:
- "Draga ja bih da vodimo ljubav."
- "E to će da te košta 1oo eura."
- "Nemam toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga?" i okrenu se da spava.
Kad' čuje nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- "Šta tražiš dušo?"

- "Aaaaa, tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda!!!"