Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#681
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Došao direktor škole u Pericin razred...

Došao direktor škole u Peričin razred. Bio je čas srpskog i imali su zadatak da kažu po jednu rečenicu.

Prvi se javio Perica:
• Moja tetka je lepa.
• Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. – zadovoljna je učiteljica.
• Moja tetka je lepa i ona je kurva.
• Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj časa.

Drugi čas, treći čas prolazi, nema Perice. Četvrti čas, i dalje ga nema…

Dolazi on na peti čas i pita ga učiteljica:
• Perice, pa gde si ti bio?
• Vodio sam direktora kod tetke.



#682
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

U optičarskoj radnji

U optičarskoj radnji žena se obraća mužu: 
- U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine.

Sa ovim drugim izgledam lijepo, ali su skuplje. 
Kaže muž: 
- Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.



#683
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo i Šeron Stoun

 

Fata pita Muju:

Mujo, sećaš li se one scene iz „Niskih strasti“ kad Šeron Stoun

Prekršta noge?

Mujo: -Sećam se naravno!

Fata: -To nisi zaboravio? A hleb da kupiš, jesi?



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#684
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Konobar

Konobar jel mogu da izvoljim ?

- Ne može !

A zašto ?

- Zato jer se ne kaže izvoljim nego izvolim!

Dobro pa mogu li da izvolim ?

- Može, izvolite.

 

Jel mogu da dobijem bakljavu ?

- Nemože!

Zašto?

- Zato jer se ne kaže bakljava nego baklava !

Dobro pa mogu li dobiti baklavu ?

- Može, odmah stiže .

(Nakon što pojede baklavu)

Konobar jel mogu da dobijem ljimunadu ?

-Ne može !

Zašto?

-Zato jer se ne kaže ljimunadu nego limunadu!

Dobro pa mogu li dobiti limunadu ?

-Eh tako može, odmah stiže !

(Nakon što popije limunadu)

 

Konobar jel mogu da pljatim ?

- Ne može!

Aj onda hvalja brate nisi trebao!



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#685
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kad sam imao trinaest godina...

 

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna.

Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.

Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.

Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega.

Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom.

Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući.

Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim.

U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac.

I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio.

Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.



#686
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Mujo u apoteci

Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku:

Imate li sat?

Jeste li Vi normalni, gde mi da prodajemo satove?!

Ama bolan kažu da vreme leči sve! 



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#687
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Zaustavlja policajac narkomanku:

- Gdje si rođena?

- Ooooo, pa evo me, rođeni, gdje si tiiiii?!  



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#688
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima. Sav mamuran i nikakav upita: - “Tko je?” - “Ja sam!”, kaže osoba. - “J A ! ! !”, Mujo će iznenađeno: – “NEMOGUĆE!!!” 



#689
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

U vožnji

Instruktor vožnje pita učenika:

S jedne strane ulice stoji baka, a s druge strane dobra ženska! Što ćeš nagaziti?

Učenik odgovara: Pa naravno da ću baku!

Na to će instruktor: Pa valjda kočnicu, majmune jedan!!!   



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#690
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Tata - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica kad operiraju?

- Sine, da ih pacijenti kasnije ne bi prepoznali.



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#691
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,048 posts
  • 32630 thanks
  • LocationBalkanDownload

Pita muž ženu: 
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš? 
Žena:-Pa praškom za pranje. 
Muž:-A je l' stavljaš još nešto? 
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš? 
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši...


Edited by Nyks, 04 April 2015 - 16:04.


#692
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,048 posts
  • 32630 thanks
  • LocationBalkanDownload

- Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu? 
- A gde si ti? Jesi li na pijaci? 
- Ne, u apoteci sam.



#693
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,318 posts
  • 1254 thanks
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji, objašnjava profesor filozofije Perici.
- Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.

- Jeste li sigurni? - pita Perica.

- Apsolutno! - odgovara profesor.


Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#694
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,318 posts
  • 1254 thanks
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."


#695
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,318 posts
  • 1254 thanks
Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
- To je nemoguće, pazio sam - kune se muž. A žena ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.


Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#696
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,318 posts
  • 1254 thanks
Pita muž svoju ženu:

 Bi li voljela biti muškarac?

 Ne bih, odgovara mu žena - a ti?

 

#697
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,318 posts
  • 1254 thanks
Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.


Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#698
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,048 posts
  • 32630 thanks
  • LocationBalkanDownload

Mujo došao navečer u kafanu, kad ugleda Fatu kako sjedi na kraju šanka, sređena do bola, minjak, štiklice, frizura..

Mota se on malo oko nje, pa joj plati piće i predloži:

- Bolan, mala, 'oćemo l' se poigrat' malo?

Fata zbunjeno upita:

- A šta b' se ti igr'o?

Mujo se zavodnički nasmija:

- Pa mađion'čara!

Fata ga pogleda:

- A kako se to igra?

Mujo veselo odgovori:

- Odemo kod mene, ja te kresnem, ti nestaneš!!



#699
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,048 posts
  • 32630 thanks
  • LocationBalkanDownload

Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:
-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?
Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna...
Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata hladno procijedi:
-Čim je ušla, počela me nervirati.

 

 

 

Pricaju dve zene, kaze jedna:

- Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice! 
Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!


Edited by Nyks, 24 April 2015 - 21:01.


#700
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kaže tata Perici:

-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!

Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:

-Šta si dobio iz matematike?

A Perica će na to:

-Ko si ti!?



Thanked by 1 Member:
HDO42SD



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users