1273 replies to this topic

[barskipuzic]

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."

[barskipuzic]

Vidio slon golog čovjeka, pogleda u njega pa ga začuđeno upita;

- Čovječe, kako ti uopće dišeš kroz to!?

[Nyks]

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
- Što među noge?
- A nije ni ona odavno ništa videla!

 

 

Razgovaraju dvije prijateljice.
Prva:
- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

 

 

Pita bijelac crnca:
- Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?
Na to će crnac:
- Je l' ti k**** 30 cm?
- Nije.
- A je l' ti obim 15 cm?
- Nije.
- E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.

[Nyks]

Haso pita Muju:

- Stare ti, jesi li ikada cit'o Hasanaginicu?

- Ma sta cito? Jebavo ba, jebavo!!!

 

 

Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:

- Fato, 'ajmo u sobu!

- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencat'.

 

 

Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?

Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:

Bona sera!

a Bosanac:

Ne seri bona!

[[email protected]]

Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg

razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.

Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.

Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa.

Povrijeđena, punica ga upita:

- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"

- "A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!" 

[Nyks]

+15°C 
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavice. Finci se suncaju, hvataju boju. 

+10°C 
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti. 

+5°C 
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima. 

0°C 
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca. 

-5°C 
Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime. 

-10°C 
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone. 

-20°C 
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla. 

-30°C 
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra. 

-40°C 
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog. 

-50°C 
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu. 

-60°C 
Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci. 

-70°C 
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorva vodka). Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje. 

 

-183°C 
Mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke. 

-273°C 
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju" 

-300°C 
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.

[[email protected]]

Muž i žena sjede uz bocu vina i on kaže:

"Kladim se da mi ne možeš reći ništa što bi me i razveselilo i

razljutilo u isti mah."

Žena malo razmisli i kaže:

"Imas veći k…c od našeg susjeda."

[[email protected]]

Mujo: - Huso!

Huso: - Šta je, Mujo?

Mujo: - Jesi čuo novost?

Huso: - Jok! Šta se desilo?

Mujo: - Pa, Fata na samrti.

Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!

Mujo: - Što? Jel' da se halališ (oprostiš)?

Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi

dala.  

[[email protected]]

[klub brbljivica]

Vozi se plavuša, kad odjednom vidi nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prednjee gume izduvane.
Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem.
Posle nekoliko minuta prolazi neki šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
Ma, jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh. Plavuša ko plavuša, duva uporno u auspuh ali ništa.
Prolazi pola sata ali ništa, nema pomaka.
Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi plavuša šta radi pa je upita:
Zašto duvate u auspuh?
Pa pokušavam da naduvam gume ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta pa će:
Pa ne može kad su vam prozori otvoreni!  

Edited by veradjura, 23 August 2015 - 01:53.

[Nyks]

ahahhah oprostite morala sam pravi je 

 

MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK...

Upišite vaš password
 

sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
 

kuhana sarma 
žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
 

1 kuhana sarma 
žao nam je, password ne smije sadržavati razmake
 

5jeb….kuhanihsarmi 
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

 

5jeb…..KUHANIHsarmi 
žao nam je, password ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce 
 

5jeb….Kuhanihsarmi, i da se nosiš u pi… mat….. govno jedno!!!
žao nam je, password ne smije sadržavati interpunkcijske znakove

 

5jeb…..KUHANIHsarmi nabijem te na k…. i tebe i tvoj password mamicu ti je… kretenčino 
žao nam je, taj password se već koristi.
 

[emmi]

Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.

Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.

Rekla mu je :"Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom!Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene....Ako zelis nesto vise cekam te u sobi."

Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.

Zausavi ga otac mladenke:"Prosao si moj finalni test!Sada ti mogu dati duboko povjerenje!"

 

POUKA:"Kondome uvijek ostavljati u autu!"

[emmi]

Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:

- Mujo, Fata ne izgleda dobro...

- Ma znam doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom.

[emmi]

Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja: 

- Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam...

[emmi]

Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:

- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.

Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.

Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.

Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.

A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:

- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

[barskipuzic]

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata :
Evo imamo nove.....
Nemam ja para sinko!
Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege,babi na tepih.
Ako usisavač ovo ne pokupi do zadnje mrve,ja ću to da pojedem!
E Bogami sinko hoćeš, meni jučer isključili struju!

[gale50950]

Mi Bosanci smo izmislili matematiku'

Saberemo se ispred kavane, a unutra se oduzimamo.

[[email protected]]

[bibi]

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela

mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i
priupitao! Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, gotovo udari
autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne se autom na pločnik, jedva
izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to
će putnik:
– Oprostite, molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako uplašiti… Bit će da vas često pljačkaju!
Odgovara mu uspaničeni vozač:
– Ma, kakvi pljačkaju!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist.
Znate, zadnjih 10 godina sam vozio pogrebni auto...

 

to...

[boboboban]

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!