Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#721
boboboban

boboboban

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 6 thanks

Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče: • Je l' ima nešto što ti radiš brzo? Na to će Crnogorac: • Ima, brzo se zamaram!



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#722
boboboban

boboboban

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 6 thanks

Zaboleo Cigu stomak pa ode on kod doktora. Opipava mu doktor stomak, pa pita: • Kakva ti je velika nužda? • Velika brate, velika, da nije ne bih ni došao. • Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica? • Drvena, a i stara, vala propala skroz. • Ama, čoveče, razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje? • Od kada svane i ne ulazim u kuću do večeri. • Govno, Cigo, kakvo ti je govno? • Eee, gospon doktor, to još nisam probao. :)



#723
boboboban

boboboban

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 6 thanks

Posetio Srbin šeika pa mu se hvali: • Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim. A šeik će na to: • Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi teren za golf. :)



#724
boboboban

boboboban

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 6 thanks

Razgovaraju dve plavuše: • Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa. • Da, zato nam opada mentalitet!

:)



#725
boboboban

boboboban

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 6 thanks

Mujo zove Fatu telefonom: • Ispao mi laptop iz krila sa uključenim Fejsbukom. Joj, kako sam se zabrinuo, jeste li svi dobro? :)



#726
boboboban

boboboban

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 6 thanks

Traži programer pozajmicu od kolege: • Ajde, majke ti, pozajmi mi 1000 dinara do sutra. A ovaj će: • Evo ti 1024 dinara, da bude okruglo. haahhah



#727
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,264 posts
  • 1124 thanks

Muž se iznenada vrača kući sa poslovmog puta, i nađe svoju ženu u spavačoj sobi.

Odjednom čuje zvuk iz ormara.

On upita ženu: šta je to?

To je moljac.

On otvara ormar i vidi golog čovjeka u krznenoj bundi svoje žene.

Čovijek  tiho izlazi  iz garderobe i ide ka vratima.

Muž ga pita : Tko ste vi?

Moljac.

Aha, a gdje ste krenuli u bundi?

Paaaaa pojest ću je kod kuće........ 



#728
Messiah1-vk

Messiah1-vk

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 30 posts
  • 53 thanks

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:
– “Vama je potreban savršeni mir. 
Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. 
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.”



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#729
Messiah1-vk

Messiah1-vk

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 30 posts
  • 53 thanks

Mala Marica gleda svoju majku dok sjedi kod ogledala i sređuje kosu. 
Ubrzo je upita kako se zove to što radi sa svojom kosom. Majka odgovori:
- To su valovi, dušo.
Marica se na trenutak zamisli pa suosjećajno kaže:
- Jadni tatica, on nema valove, samo plažu.


Edited by Messiah1-vk, 14 February 2016 - 19:11.


#730
venecija

venecija

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 13 posts
  • 1053 thanks

Dolazi muz kasno kuci pijan i zena ga pita gde si bio nesreco jedna. on mirno kaze klateci se na nogama sto vices zeno samo sam se malo zapio i zaboravio sam na vreme.

posle nekoliko dana dolazi covek rano kuci, zene nema doslo 9 pa 10, jos je nema proslo 11 kad negde posle 12 evo je zena ide sva rascupana. razvice se muz pa gde si ti pobogu zeno jeli se sad dolazi kuce. zenam mu mirnim glasom samo kaze. ma sto vices covece samo sam se malo zajebala i zaboravila sam na vreme



#731
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

raz.jpg



#732
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

racune.png



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#733
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

zena-1.jpg



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#734
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

kog.jpg



#735
Blago

Blago

    Starting Member

  • Members
  • PipPip
  • 52 posts
  • 16868 thanks

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac poziva kelnera:
- Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar 10 000 dolara. - reče kelner.
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...



#736
Blago

Blago

    Starting Member

  • Members
  • PipPip
  • 52 posts
  • 16868 thanks

Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?

 

Facebook :Najbolji sam!
Youtube :I ja!
Google :Bez mene ništa!
Internet :Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.

 

Šta plavuša kaže kad zatrudni?
- Ma šta me briga možda i nije moje!!!

 

Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?
- Da mu ne bi pao sistem!!!

 

Zašto plavuša drži naočare na stomaku?
- Zbog slijepog crijeva!

 

Pita tata:
-Perice kako ti je u skoli? Volis li uciteljicu?
Perica odgovara:
-Dobro je, lepo mi je u skoli volim uciteljicu ali mislim da ne zna bas mnogo.
Tata:
-Kako to mislis ne zna bas mnogo?
Perica:
-PA SVAKI CAS NESTO PITA!



#737
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe? :D

 

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedna mlada dama čita knjigu. Krečući se kroz reku, Muja prilazi dami i pita je:
- Šta citaš?
- Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u reku, ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
- A šta proučava ta psihologija?
- Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
- Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
- Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema!

 

Pita Mujo Hasu:
-Zašto bolan uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-Da ne pomisle ljudi da je tučem.

 

Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!

 


Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.

Muž:
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
- Koliko je bila visoka?
Muž:
- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac:
- Boja očiju?
Muž:
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
- Boja kose?
Muž:
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac:
- Šta je imala na sebi?
Muž:
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
- Je li vozila auto?
Muž:
- Da
Policajac:
- Koje je boje bio auto?
Muž:
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.

 

Ivica pise pismeni iz matematike i uciteljica mu govori:
- Nadam se da te ovog puta necu uhvatiti u prepisivanju! .
- I ja se nadam učiteljice!


Posted Image


#738
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece:
- Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!


Posted Image


#739
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Cura: Želis li da odem?
Decko: Nemoj jos ...dok kisa
prestane
- ( devojka sva u suzama uzima kisobran i ODLAZI ).
Cekaj, kaže dečko
Cura: *___*
Decko : Vrati sutra kisobran.
AAHAHHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAH


Posted Image


#740
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Ulaze Mujo i Haso u salon na divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu…
- Svi su u šeširima…
- Vidiš onog sa pištoljem…
- Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ…
Haso:
- Vidim…
Mujo:
- E, onaj me strašno nervira!


Posted Image





0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users