Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#741
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 208686 thanks

Zaustavlja policajac mrtvog pijanog vozača i pita:Dobro veče,gospodine,da li ste pijani?
-Nisam !
Da li ste trijezni?
-Nisam !
Pa šta ste onda???
-Taman…


Posted Image


#742
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:

- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...

Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:

- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...

Tada ga Fata uhvati za mlitavi k...c i reče:

- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso. 



#743
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok

im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom

ispuniti po jednu želju.

Kaže prvo Englez:

- Želio bih biti u Londonu.

Odjednom nestade.

Onda reče Francuz:

- Želio bih biti u Parizu.

Nestane i on.

Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:

- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani. 



#744
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac se počne igrati s obje njene bradavice.
Šta to radiš? – upita ga Mađarica.
Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac.
Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.



#745
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Zove Dalmatinac mater na telefon:

– “Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru…”

– “A koja je dobra?” pita ga ona

– “Ostavia san drogu! ”

– “Bravo sinko,tako triba, a koja je loša?”

– “A bogati, ne znan di!” 



#746
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Kaže škrtac svojoj ženi:

. Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.

. I? – pita žena.

. Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!



#747
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš pare.   Političari ti uzmu
pare i još te izjebu

Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Sruši se avion na sred groblja.. . Policija pronašla 3500 mrtvih.

Pametne žene ušutkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!




Kaže doktor Cigi:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

-----------------------------------------------------------------

- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

-------------------------------------------------------------------

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga"

--------------------------------------------------------------------



- Kako se zove Crnogorski ronilački klub?
- Đe'ronimo!


-------------------------------------------------------------------------------------

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Joj Marko, nemojmo ovdje zaustavljati auto!

Joj Marko, nemojmo ovdje zaustavljati!

Joj Marko, nemojmo ovdje!

Joj Marko, nemojmo!

Joj Marko!

Joj...


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#748
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

Sjedi muž pred televizorom, a žena u kuhinji marljivo radi. Kuha, pere, sprema, iznosi i vješa veš, čisti podove, briše prašinu, sprema djecu u školu... kad je muž pozove:

 

- Ženo, daj mi donesi jedno pivo dok još nije počelo...

 

Žena prekine sve poslove, donese pivo u sobu, okrene se i bez riječi vrati u kuhinju. Nakon nekih pet minuta muž je ponovo pozove:

 

- Ženo, 'leba ti, daj mi brzo donesi još jedno pivo dok nije počelo...

 

Žena prekine sve poslove, donese pivo, tresne bocu mužu na stol, okrene se i bez riječi vrati u kuhinju posvršavati poslove. Prođe još par minuta i muž je ponovo pozove:

 

- Ženo, daj mi brzo još jedno pivo, samo što nije počelo...

 

Žena uleti u sobu i počne:

 

- Dangubojednalijena! Doksetitukreveljičpredtelevizoromnemašpojmakolikosamposlovaposvršavala!Azakoga?

Zatebeidjecu!Tolikosilijendatosmrdinakilometre!Lijepomijegovorilamojamama,ajajenisamhtjelaslušati... ietosadimaštoimam...

 

A muž će nato za sebe:

 

- Eto, počelo je...


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


#749
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

   Pita Eva Adama?
-Adame voliš li me.
Adam odgovara
- :a koga ću drugog. :)



Thanked by 1 Member:
HDO42SD

#750
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
• 'Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura rečima:
• Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
• 'Ajde bre, kumo...
• Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
• 'Ajmo kumo!
A ona njemu:
• Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.



Thanked by 1 Member:
bepo123

#751
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poleti sokooo!



Thanked by 1 Member:
bepo123

#752
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

Sjede dvije žene u frizeraju, čekaju red, listaju Cosmopolitan i komentiraju članke.

- Jesi vidjela, britanski naučnici su dokazali da se od pretvrdog može dobiti rak grlića maternice.

- To nisam znala, znam samo da se od premekanog može dobiti slom živaca...


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 1 Member:
bepo123

#753
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

ladies_clothing_clip_art_20349.jpg

Našle se na kavi tri prijateljice; jedna zaručnica, jedna ljubavnica i jedna udata žena  i pričaju o svemu i svačemu. Tako su se dotakle teme o erotskom rublju. Nikako se nisu mogle složiti jesu li muškarci ludi za tim ili ne i odlučile su probati. Dogovorile su se da će nabaviti stileto čizme, mrežaste čarape, korzete, duge rukavice... nabaciti jaku šminku i iznenaditi svoje muškarce pa će se za sedmicu dana ponovo naći i ispričati kako je bilo. Naprave one kako su naumile i nađu se ponovo.

 

Zaručnica: Obukla sam se i našminkala baš kako smo se dogovorile i dočekala svog zaručnika. On je razrogačio oči, skočio na mene... tri puta zaredom smo vodili ljubav i kad je napokon došao do daha prvo što me je pitao bilo je "Hoćeš li se udati za mene?".

 

Ljubavnica: I ja sam se isto tako pripremila i takva sam odnijela kavu svom šefu. On je baš radio na važnom izvještaju za upravni odbor... kad me vidio, razrogačio je oči, bacio izvještaj i odmah smo vodili ljubav. Nakon toga me odveo u draguljarnicu i kupio mi je ovu divnu zlatnu narukvicu.

 

Udana žena: Moj muž je tog dana došao kasno s posla i odlučila sam ga iznenaditi kako smo se dogovorile; crne visoke pete, crne čarape, crni korzet, duge crne rukavice... Čula sam ga kako se penje hodnikom i takva sam mu otvorila vrata... on me odmjerio... od glave do pete... poljubio u obraz i upitao: "Zdravo Betmen, što ima za večeru?"


Edited by AK77, 06 May 2016 - 21:20.

Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 1 Member:
bepo123

#754
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

7c7b56a83a3527110f7c4a5ada0815b0.jpg

 

Zaustavio policajac plavušu i odmah počne:

"Prebrzo ste vozili! Zar niste vidjeli da je ograničenje na 40?"

Plavuša samo nemoćno slegne ramenima. Policajac nastavi:

"Dajte mi vozačku."

Plavuša opet nemoćno slegne ramenima: "Nemam...".

Policajac se nasmije: "Opa, bit će to poprilična globa... prebrzo je vozila... nema vozačku... Dobro, dajte mi onda ličnu kartu!"

Plavuša slegne ramenima: "...nemam...".

Policajac, sad već ljut: "Kako to nemate? Dajte mi bilo što! Dajte mi saobraćajnu!"

Plavuša ga milo pogleda: "...nemam...".

Policajac je počeo gubiti živce: "Ne možete voziti bez dokumenta!!! Kako da ja znam da je to vaš auto? Uostalom, je li to vaš auto?"

Plavuša, u neprilici, reče tiho: "...nije... auto je... od nekog čovjeka..."

Policajac, zbunjen: "Kojeg čovjeka? Gdje mogu naći tog čovjeka?"

Plavuša ga pogleda u oči: "Pa... u prtljažniku..."

Policajac, razrogačio oči: "U prtljažniku?! Šta radi u prtljažniku?"

Plavuša: "Sad više ništa, ubila sa ga."

Policajac, potpuno rastrojen: "Ubili ste ga? Leš u prtljažniku... kažete mi to tako hladokrvno". Policajac se počne tresti i brzo pozove kolegu: "Ovo još nikad nisam... dvadeset godina službe... ubila... ukradeni auto... dokumenta... ni trepnula... ja ovo ne mogu..."

Drugi policajac ga smiruje i istovremeno se obraća plavuši: "Vi polagano izađite iz auta i otvorite prtljažnik!"

Plavuša posluša, otvori prtljažnik... prazan.

Policajac je zbunjen: "Kako? Pa kolega mi je rekao da imate leš u prtljažniku?"

Plavuša nemoćno slegne ramenima: "Ne znam..."

Policajac se brzo pribere i autoritativno nastavi: "Dobro, da ustanovimo čiji je auto... dajte mi saobraćajnu!"

Plavuša vadi saobraćajnu i pruži je policajcu.

Policajac se opet zbuni: "Čekajte, pa kolega mi je rekao da vozite ukradeni auto?"

Plavuša opet nemoćno slegne ramenima: "Ne znam..."

Policajac pokuša opet autoritativno: "Dajte mi ličnu i vozačku!"

Plavuša vadi dokumenta i pruža.

Policajac je totalno zbunjen: "Sad mi ništa nije jasno... kolega je rekao da vozite ubijenog čovjeka... u ukradenom autu... da nemate lične ni vozačke..."

Plavuša ga suosjećajno pogleda i slegne ramenima: "Ne znam... ne bi me čudilo ni da vam je rekao da sam prebrzo vozila."


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 1 Member:
bepo123

#755
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

Objašnjava otac sinu negativne brojeve.

 

- Vidiš to ti je kao kad se voze tri čovjeka u tramvaju, na prvoj stanici izađe njih pet i sad...

moraju ući još dvojica da bi tramvaj bio prazan.


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


#756
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

Otišli Mujo i Haso na pecanje. Pošalje Mujo Hasu po gliste...

Haso ode uz obalu do nekog šaša i ugleda zlatnu ribicu kako se

koprca zarobljena u lokvici vode okružena visokim šašem.

 

- Spasi me! Spasi me! Ispunit ću ti tri želje!

 

Haso se sagne i pomogne ribi da se vrati natrag u duboku vodu.

 

- Hvala ti... reci mi sad svoje želje.

 

Haso malo razmisli i reče:

 

- Htio bih da sam najbogatiji čovjek na svijetu i da imam najljepšu ženu na svijetu!

 

Ribica mu odgovori:

 

- Dobro, to su dvije želje, a koja je treća?

 

Sad Haso zastane, duboko udahne i reče:

 

- Pa, znaš... meni više od toga i ne treba... 'ajd bolan nek' si Mujo nešto zaželi, on mi je najbolji jaran...

 

Ribica se razveseli:

 

- Stvarno si pravi drug, obećajem da će se ispuniti prvo što kaže...

 

Za to vrijeme Mujo priprema udice i kad ugleda Hasu kako čuči pored šaša vikne:

 

- Haso, šta radiš u tom šašu? Nema tamo glista, jebalo te sto magarca da te jebalo!

 

donkey3_web.jpg


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


#757
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

251.jpg



Thanked by 1 Member:
bepo123

#758
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

Vicevi%2Bu%2Bprolazu%2B504.jpg



Thanked by 1 Member:
bepo123

#759
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 979 thanks

11062057_414814795358361_787922423552538



Thanked by 1 Member:
bepo123

#760
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

26505293410_9b0cda3f8c_m.jpg

 

Neki legionar bio je već dva tjedna u patroli u pustinji. Nigdje nikog, samo on i deva, sunce nemilo prži, vruć pijesak zavlači mu se u oči, uši, nos i usta. I tako će biti još najmanje tjedan dana. Kakva je to besmislica, pomislio je. Lutati tako pustinjom. Za što? Da nešto otkrije, trebalo bi mu bar tjedan dana brzog jahanja dok nekome javi. A ako mu se nešto dogodi, nikad to nitko neće saznati. Kako sam bio naivan kad sam ušao u Legiju... mislio sam kako ću širiti civilizaciju, hvatati trgovce robljem i spašavati lijepe robinje. E... da... robinje... možda ću spasiti neku princezu ili bar groficu... ili cijeli ansambl plesačica iz "Divljeg konja"... e... kako bi to bilo lijepo...

 

E... žene... nisam imao ženu već mjesecima... a tu sam usred pustinje... sam... s devom...

 

Čuo sam da se priča kako neki polude od žudnje pa to naprave i s devom! Ma da?! Budalo bolesna! Kako ti je to moglo uopće pasti na um! Uostalom tvoja deva sigurno nije ženka!

 

Okrene se i podigne rep devi... ženka...

 

Ma, ne možeš to... to je bolesno... nikad... kud par mjeseci tu ćeš se strpiti još malo!

 

Ne! Da... Ne! Jer me čuješ, sunce ti je udarilo u glavu...

 

Ma, prokleto mu bilo sve... tko će ikad znati! I skoči s deve na vrući pijesak pa počne raskopčavati hlače kad ono... previsoko...

 

Ma prokleto mu bilo sve, vike i dohvati lopatu sa sedla. Počne žustro nabacivati pijesak na gomilu iza deve... kad je gomila bila dovoljno visoka, popne se na nju i taman namjesti kad ono... deva odskakuće desetak koraka naprijed.

 

Ma prokleto mu bilo, poviče opet, potrči za devom i opet nabaca hrpu pijeska... taman kad se popeo i počeo namještati, a ono deva opet odskakuće naprijed.

 

I tako su se naganjali... cijeli dan. Sunce je pržilo, vodu iz čuture je odavno popio... glava mu je pucala, u ušima mu je zvonilo, usta su mu bila puna pijeska, a ruke žuljeva od lopate.

 

Predvečer su tako stigli do neke oaze. Deva se otišla napojiti, a legionar  je samo teturao naokolo buncajući. Kroz maglu je vidio prikazu lijepe Beduinke koja mu se obratila maznim glasom.

 

Moj muž je otišao s karavanom i neće se vratiti još nekoliko dana... mogu li ti ikako pomoći?

 

Možeš, reče legionar brišići pijesak s oznojenog čela, daj mi malo vode.

 

Beduinka mu doda vrč s vodom, pričeka dok se nije pošteno napio i umio i ponovo ga pita, maznim glasom.

 

Mogu li ti... još nešto... pružiti?

 

Legionaru se pogled razbistrio od studene vode, stisnuo je oči kako bi je bolje promotrio, muški je odmjerio pogledom od stopala do glave i tako još jednom.

 

O da... još kako možeš... izgledaš mi dovoljno jaka, daj mi pridrži ovu devu!


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 1 Member:
bepo123



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users