1276 replies to this topic

[Niki1111]

Pošao Perica u prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100 dinara i na kraju je smislio:

●Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kažem šta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?

Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.

●Rekao je: "Zatvori prozor, promaja je."

 

Edited by Niki1111, 10 June 2016 - 14:30.

[Panonski gusar]

 

Dragi Bog nije iz prve uspio stvoriti sva živa bića. Bilo je tu i pogrešaka, npr. žirafe u početku nisu imale duge vratove, nosorog je imao jelenske rogove, tigrovi su imali točkice, muškarci su imali grudi što na dlakavim prsima nije izgledalo baš lijepo... Bog je sve to ispravio, ali je zaboravio Adamu maknuti bradavice.

I tako je jednog dana u raju Bog veselo došao do Adama i Eve, koji su u to vrijeme oboje imali "crticu" među nogama, s idejom da bi oni sami mogli stvarati potomstvo. Reče im on:

- Evo, tu u torbi imam nešto što bi vam dodao kako biste imali potomke, tebi Evo stavit ću pišu...

Adam, koji se cijelo vrijeme navirivao u torbu, upadne:

- Hoću ja... ja hoću pišu! Daj ga meni... daj... daj...

Bog se začudi i pokuša mu objasniti:

- Ali ja sam zamislio da Eva ima pišu i da povuče sjeme od tebe...

Adam se nije dao smesti:

- Ne, ne, ne... ja hoću pišu i ja ću staviti sjeme u Evu...

Bog pokuša još jednom:

- Ali "crtica" i "piša" će služiti i za piškenje...

Adam odmah prihvati:

- To! Baš to! Oduvijek sam želio stajati iza grma i piškiti, umjesto da moram čučnuti kao Eva!

Vidjevši da ga neće moći razuvjeriti, Bog stavi pišu Adamu, zavuče ruku dublje u torbu i reče:

- A tebi Evo... ono što je preostalo... evo ti višestruki orgazmi...

[Niki1111]

Sreli se Mujo i Haso na nebu. 
- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću: 
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem." 
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"


 

[Niki1111]

Mujo gleda europsko prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:

- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!

Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:

- Šta t' je, bona, šta radiš to!

Fata mirno odgovori:

- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan!
 

[Niki1111]

[Panonski gusar]

 

Momak i djevojka dugo su živjeli zajedno. Voljeli su se i to im je bilo najvažnije na svijetu. Jednoga dana odlučili su se vjenčati, kad... dogodila im se nesreća na cesti i oboje su poginuli. Otišli su ravno u Raj, Svetom Petru.

 

- Petre, reče momak, mi smo se jako, jako voljeli... i još se volimo... bismo li se mogli vjenčati ovdje... u Raju?

 

Sveti Petar protrlja bradu, malo se zamisli...

 

- Vjenčanje ovdje još nismo imali... no, ne vidim razloga zašto ne bismo... dajte me malo pričekajte...

 

I ode. Nije se vratio tog dana, ni sljedećeg... ni preksljedećeg... Konačno, nakon tri dana vrati se sav ozaren u društvu sa svećenikom koji će ih vjenčati. Svi su bili radosni, njihovoj sreći nije bilo kraja.

 

Ali, usred slavlja momak je odjednom ušutio, vidjelo se da ga muče neke misli, na kraju se odlučio prići Petru.

 

- Sveti Petre... mi ćemo se sad vjenčati...

 

- Naravno!

 

- I to će biti... zauvijek?

 

- A kako bi drugačije bilo... ovdje u Raju?

 

- Paaa... kako da kažem... a, što ako nakon nekog vremena otkrijemo da nismo baš jedno za drugo? Hoćemo li se moći rastati?

 

Na to se Sveti Petar jako naljuti i vikne:

 

- Rastati!? Ne! Nikako!... Pretražio sam cijeli Raj dok nisam našao svećenika da vas vjenča! A tu u Raju sigurno nema niti jedan advokat da vas rastavi!

[Niki1111]

Muž se budi mamuran.

Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina.

Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena!

Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo:

“ Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!”

Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći.

Sin odgovara: – Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!

– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?

Sin objasni: – Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”!

[Niki1111]

Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez. 
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."

 

[Panonski gusar]

Muž se budi mamuran.

Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina.

Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena!

Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo:

“ Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!”

Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći.

Sin odgovara: – Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!

– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?

Sin objasni: – Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”!

Niki1111 tvoj vic sam danas prodao tri puta, kolegice su ga nazvale "najbolji ženski vic" koji su u zadnje vrijeme čule, bravo

[Niki1111]

I ja sam ga čula, pa objavila ovde 

[Niki1111]

Ljuta žena na muža, kaže mu: 
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… 
Kaže muž: 
- Draga ja bih da vodimo ljubav. 
- E to će da te košta 1oo eura. 
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava. 
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni. 
- Šta tražiš duso? 
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
 

[Panonski gusar]

(Muški) aforizmi o ženama

 

 

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima

- Burt Reynolds

 

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

 

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

 

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

 

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

 

Kako da razumijem ovo:

"Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

 

====================================================================

U nastavku je kutak za muške šoviniste (bio sam nekad i ja... vrlo kratko... do prvog zbog toga propuštenog seksa...)

 

 

Hidden Content
You'll be able to see the hidden content once you thank this post.

Edited by Panonski gusar , 19 June 2016 - 20:05.

[Niki1111]

U vozu dok svi spavaju, jedan čovek se igra sa svojom kuglicom.

Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je među prstima...

Posle dužeg vremena čovek sve u kupeu probudi sa neartikulisanim vriskom:

* Gde mi je kuglica?!

Ostali putnici nemaju pojma šta se dešava. Kada su došli sebi, pitaju ga šta mu je. A on će opt:

* Gde mi je kuglica? nema moje kuglice!

Šta će, ljudi počeše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po podu, iza sedišta, izvan kupea...

Kad ovaj čovek u jednom trenutku stavi prst u nos i reče:

*  Ma, nema veze, napraviću novu. 

 

[Panonski gusar]

 

Prolazio anđeo nekim parkom i ugleda dva prekrasna kipa, mladića i djevojku, jedan nasuprot drugome, svaki na svojoj strani staze. Anđeo zastane i bi mu nekako žao kipova koji si pružaju ruke i gledaju se ravno u oči. Kao da će se svaki čas zagrliti, a kipar ih je ostavio tako... već 300 godina...

 

Odluči ih anđeo načas oživjeti i pružiti im priliku da ostvare svoju žudnju... Kad ih je oživio, kaza im kratke upute:

 

- Znam da stojite ovako već tristo godina, iskoristite priliku i napravite to za čim žudite... ali ne mogu vam dati više od pola sata... ako saznaju da ovako trošim čarolije...

 

Kipovi se nasmiješe, klimnu anđelu i uhvate se za ruke te brzo odjure ravno u veliki grm gdje su se gnijezdili golubovi. Zapršte krila... golubovi se razlete na sve strane i začuje se veseo kikot kipova... a grm... kao da je odjednom i on oživio...

 

Nakon nekih petnaest minuta izađu kipovi iz grma, nasmijani, veseli i očito zadovoljni...  Anđeo ih pogleda i reče:

 

- Pa... imate još petnaest minuta... Hajde! Iskoristite ih! Možete sve ponoviti još jednom!

 

Nato se kip mladića okrene kipu djevojke i kaže:

 

- Jesi li čula? Možemo to još jednom!... Hajde da promijenimo pozu... Daj ti ovaj put drži goluba, a ja ću mu srati po glavi!

Edited by Panonski gusar , 20 June 2016 - 17:30.

[Niki1111]

Situacija u sudnici.
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?" 
- "Prestala je da me voli." 
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?" 
- "Prestao sam ja nju da volim." 
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?" 
- "A šta ćeš, navika..."


 

[barskipuzic]

Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove kula u Parizu? "
Perica:
" Ajfonova kula"

[barskipuzic]

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
• Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
• Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
• Gde se ti spremaš?
• Za mene je ova školska godina završena.

 

 

 

     

[Niki1111]

Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica.

Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove nesreću.

 Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno... 
- Oče, sećate li se psalma 129? 
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..." 
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi: 
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj! 
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.
 

[Niki1111]

Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom: 
-Ni ti nisi uopste dobra u krevetu! -rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. 
Oko dva sata popodne,odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No, proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu. 
-Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis? -upita on nju. 
-Bila sam u krevetu. 
-Sto si radila u krevetu u dva sata popodne? 
-TRAZILA DRUGO MISLJENJE!