Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#801
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Plavuša srela frendicu u gradu i ova je upita:

- Heej, nismo se vidjele sto godina, šta radiš?

Plavuša odmahne glavom:

- Ma pusti, bila sam u kinu, bilo je grozno ...

Frendica je zabrinuto upita:

- Pa što se dogodilo?

Plavuša se požali:

- Ma, joj, tri sam puta morala mijenjati mjesto!

Frendica sumnjičavo upita:

- Pa zašto, jel' te netko pipkao?

Plavuša ogorčeno odvrati:

- Pa da, al' tek na četvrtom mjestu!


 


Posted Image


Thanked by 4 Members:
Disco Ninja , barskipuzic , Panonski gusar , Nyks

#802
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Fata je jos bila jako mlada, negde oko 15 godina, kada je upoznala Muju.

Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park.

Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide.

Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
 
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.   :nerd:

 


Posted Image


Thanked by 4 Members:
Disco Ninja , barskipuzic , Panonski gusar , Nyks

#803
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,360 posts
  • 31980 thanks
  • LocationMonkey Island

ajkule.jpg

 

Gledaju dve ajkule avion kako pada u more. Jedna reče:

 

- Ajoj, danas imamo onu groznu avionsku hranu...


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 5 Members:
HDO42SD , Disco Ninja , barskipuzic , Nyks , Niki1111

#804
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,264 posts
  • 1124 thanks

Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim delovima tela ima list.

Kad je nastava završena, nastavnica pita Pericu?

- Šta je Perice, zašto ne ideš kući? Šta čekaš?-

Čekam jesen da opadne lišće.



Thanked by 5 Members:
HDO42SD , Disco Ninja , Panonski gusar , Nyks , Niki1111

#805
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,264 posts
  • 1124 thanks

Uhvati otac malog Pericu kako puši i prigovara mu:

- Perice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.

 - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...

Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.



Thanked by 5 Members:
HDO42SD , Disco Ninja , Panonski gusar , Nyks , Niki1111

#806
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,264 posts
  • 1124 thanks

Kaže Haso Muji:

- Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?

- Izdislav.

- Pa po kome je, bolan, dobio ime?

- Pa po onoj pjesmi.

- Po kojoj to pjesmi?

- Pa onoj - "Is This Love".



Thanked by 5 Members:
HDO42SD , Disco Ninja , Panonski gusar , Nyks , Niki1111

#807
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.  

 

 


Posted Image


Thanked by 4 Members:
Disco Ninja , Panonski gusar , barskipuzic , Nyks

#808
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,360 posts
  • 31980 thanks
  • LocationMonkey Island

cice.jpg

 

Razbolio se papa i kardinali pozovu najboljeg liječnika. On ga pregleda i zabrinuto reče kardinalima:

 

- Bolest je ozbiljna, ali još uvijek akutna... radi se o posljedicama dugotrajnog celibata... sjeme iz njega ne otječe i moglo bi doći do infekcije i vrlo teške komplikacije... jedino rješenje je - mora što prije imati odnos sa ženom!

 

Kardinali se zabrinuše, crkva je u krizi, ne bi trebalo dovoditi u pitanje celibat, ali niti izgubiti vjerskog vođu. Odlučiše prenijeti papi što je rekao liječnik pa neka on sam odluči.

 

Papa ih je zabrinuto saslušao, dugo šutio i na kraju reče:

 

- Odnosa mora biti jer drugog lijeka nema... o svemu tome nitko ništa ne smije zucnuti ... vi ste vezani zavjetom pokornosti i u vas imam povjerenje, ali žena će morati ispuniti četiri uvjeta.

 

Kardinali se složiše i primakoše bliže da čuju uvjete.

 

- Prvo, žena mora biti slijepa da ne vidi s kim vodi ljubav.

 

Kardinali zadovoljno klimunše glavama, kako dobro promišlja papa.

 

- Drugo, žena mora biti i gluha kako ne bi nešto načula i zaključila s kime vodi ljubav.

 

Kakvo predviđanje stvari! Kardinali se nasmijaše...

 

- Treće, žena mora biti i nijema, u slučaju da po nečem zaključi što se dogodilo, da ne bi nikome o tome mogla ispričati.

 

Kardinali se sad zabrinuše, još nekako će naći slijepu i gluhu, ali još k tome i nijemu, što će još zahtijevati papa? Međusobno su se pogledali pa zabrinuto zapitaše:

 

- A Oče, koji bi bio četvrti uvjet?

 

Papa se ozari i zaklopi oči:

 

- Da ima velike cice.


Edited by Panonski gusar , 26 June 2016 - 09:42.

Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 7 Members:
Mmelita , barskipuzic , Niki1111 , Prebond , vookela , Nyks , Disco Ninja

#809
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

 


Edited by Niki1111, 26 June 2016 - 20:44.

Posted Image


Thanked by 5 Members:
HDO42SD , Disco Ninja , Nyks , Panonski gusar , barskipuzic

#810
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Dođe Amerikanac prvi put u Novi Sad, sedne u taksi i kaže taksisti da ga malo provoza po gradu, pokaže mu i objasni neka znamenitija mesta. Vozi ga taksista, pokaže mu Spens i objasni mu da je to sportsko-poslovni centar i da je lepo sređen. Amer mu na to kaže:

●To mi Amerikanci napravimo za nedelju dana!

Taksista oćuti i nastavi da vozi. Prođu pored Sajma. Taksista mu opet objasni kako je to značajno mesto, a Amer ga opet prekine:

●Mi to napravimo za jedan dan.

Taksista ga odveze na kej. Kad je ugledao Petrovaradinsku tvrđavu, Amer ga upita:

●Šta je ovo? Baš je lepo?

A taksista se okrene i kaže mu:

●Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!


 


Posted Image


Thanked by 4 Members:
Disco Ninja , Nyks , Panonski gusar , barskipuzic

#811
barskipuzic

barskipuzic

    Bronze Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPip
  • 2,264 posts
  • 1124 thanks

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:

Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš



Thanked by 4 Members:
Disco Ninja , Nyks , Panonski gusar , Niki1111

#812
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. 
- Što je to?-upita ona 
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila... 
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak. 
- O Bože,pa šta je sad opet? 
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave. 
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao! 
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati! 
A gospođa će: 
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe...

 


Posted Image


Thanked by 4 Members:
Disco Ninja , barskipuzic , Panonski gusar , Nyks

#813
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,360 posts
  • 31980 thanks
  • LocationMonkey Island

Žali se boksač fudbaleru:

 

- E, kad bi bar u boksu postojalo ono šta ima u fudbalu...

 

- A šta to?

 

- Slobodan udarac! 

 

:boxing:


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 5 Members:
HDO42SD , Disco Ninja , barskipuzic , Niki1111 , Nyks

#814
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati. 
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46.

Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio! 


 


Posted Image


Thanked by 3 Members:
Disco Ninja , Nyks , Panonski gusar

#815
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

8GtEFdQ.png


Posted Image


Thanked by 4 Members:
barskipuzic , Panonski gusar , Disco Ninja , Nyks

#816
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...


 


Posted Image


Thanked by 2 Members:
Panonski gusar , Disco Ninja

#817
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,360 posts
  • 31980 thanks
  • LocationMonkey Island

bar.jpg

 

Jedne večeri poslala žena muža po cigarete. Bilo je već kasno i trafike su bile zatvorene pa je on odlučio navratiti u obližnji bar gdje imaju cigaret-automat. Kad je ušao u bar... poželio je piće... pa još jedno... onda je za šankom vidio lijepu ženu i uletio... pričali su dugo o svemu i svačemu... i na kraju su završili kod nje u stanu... pa u krevetu.

 

Odjednom se malo rastrijeznio i vidio je da je već tri sata ujutro... Brzo se obukao i krenuo kući... usput je ugazio u neko blato...

 

Naravno, kod kuće ga je žena čekala budna... i bijesna...

 

- Gdje si bio do sad?

 

On je pogleda u oči i iskreno prizna:

 

- Išao sam po cigarete, trafika je bila zatvorena pa sam otišao u bar. Tamo sam popio par pića, upoznao neku ženu i poseksao se s njom...

 

Na to će žena bijesno:

 

- Lažljivče! Meni lažeš? Misliš da ti nisam vidjela blato na cipelama?! Opet si bio na pecanju!


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 2 Members:
Disco Ninja , Niki1111

#818
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,360 posts
  • 31980 thanks
  • LocationMonkey Island

novisad.jpg

 

Jedna žena imala je običaj provoditi jutro s ljubavnikom dok joj je muž na poslu. Jednog dana muž se iznenada vratio kući i ona je u panici otvorila prozor i pobacala ljubavnikovu odjeću u vrt.

 

- Bježi! Ako nas moj muž zatekne... tko zna što bi mogao napraviti?!

 

Ljubavnik se još nije oporavio od naprasno prekinutog seksa i pobuni se:

 

- Ali, napolju pada kiša... kako ću ovako gol?

 

Žena mu izbaci i cipele:

 

- Budalo, bježi što brže... obući ćeš se na ulici!

 

Ljubavniku nije preostalo ništa drugo... skoči kroz prozor, pograbi odjeću i trk preko plota na ulicu... Ali, ulicom je upravo prolazio maraton. Nije se mogao pred njima oblačiti pa onako gol utrči među trkače. Tako su trčali neko vrijeme, unatoč kiši, kad ga upita jedan trkač:

 

- Hej, ti uvijek trčiš ovako gol?

 

Ljubavnik se brzo snađe:

 

- Ma, ja se tako bolje znojim, znaš to je zdravije...

 

Nakon nekog vremena upita ga neka maratonka:

 

- Hej ti, zašto trčiš s odjećom ispod ruke?

 

Ljubavnik malo promisli pa se opet snađe:

 

- Ma, ja ti to čuvam odjeću da se ne smoči na kiši... kad prođem cilj obučem suho...

 

Trčali su još neko vrijeme kad ga jedan od maratonaca upita:

 

- A, što ti uvijek trčiš s nataknutim prezervativom?

 

Ljubavnik se tek tada sjeti kako je istrčao na ulicu:

 

- A... ne... ne... samo kad pada kiša...


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 4 Members:
Nyks , knjige su zakon , Disco Ninja , Niki1111

#819
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dođe na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu.

Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja cu pješke doma."


 


Posted Image


Thanked by 3 Members:
Nyks , Disco Ninja , Panonski gusar

#820
Niki1111

Niki1111

    Bronze Member

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 1,464 posts
  • 207309 thanks

Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju? 
- Udarila me žena... 
- Zašto? 
- Obratio sam joj se sa TI... 
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks"

- A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."
 


Posted Image


Thanked by 5 Members:
bibi , Nyks , knjige su zakon , Panonski gusar , Disco Ninja



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users