1275 replies to this topic

[Niki1111]

Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
 

[Niki1111]

[Alek007]

Mujo dobio nove komšije, migrante sa Bliskog istoka i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci: - Šta je, Ahmed, neće da upali?

[Panonski gusar]

Mala napomena za vas, koji imate sreću da ne radite u privačiji... postoji stalan, nepremostiv jaz između menadžera i inženjera... jednima od njih posvećen je ovaj vic.

 

 

Jednog lijepog ljetnog dana leti čovjek u balonu na topli zrak i ... kako to često biva, izgubi se. Ogledavao se na sve strane tražeći neki orjentir, kad ugleda nekog planinara na obližnjoj livadi. Spusti se malo niže i dovikne:

 

- Hej!!! Halo!!! Da, da vi!!! Možete li mi pomoći? trebao bih se naći s nekim čovjekom u gradu Xyz za sat vremena, a ne znam gdje sam niti u kojem smjeru bi trebao letjeti!

 

Planinar ga pogleda, zastane, iz ruksaka izvadi GPS i neki tablet, nešto preračuna i brzo javi:

 

- Vi ste na visini oko 20 metara, na lokaciji 45°36'45.63" sjever i 18°21'45,21" istok, brzina sjeverozapadnog vjetra je otprilike 2 m/s što znači da ćete se za sat vremena naći na lokaciji 45°37'01.28" sjever i 18°23'20.04" istok.

 

Čovjek iz balona bio je zapanjen:

- Nevjerojatno! Vi mora da ste neke vrste inženjer!

 

Planinar klimne:

- Jesam, kako ste pogodili?

 

Čovjek u balonu brzo obrazloži:

- Odmah ste mi dali gomilu podataka koji su vrlo precizni i po svoj prilici točni. No, ja ne znam što bih s njima,... a morate priznati da sam ja i dalje - izgubljen!

 

Planinar se nađe zatečen i pomalo uvrijeđen:

- Onda mora da ste vi... neke vrste menadžer!

 

Čovjek iz balona smjesta se složi:

- Jesam! Kako ste znali?

 

Planinar odgovori:

- To je bar bilo lako; ne znate gdje ste, ne znate kamo idete, dali ste obećanje koje ne možete ispuniti, od mene očekujete da riješim vaš problem... i još ste sve okrenuli - kao da sam ja tome kriv!

[Niki1111]

[Niki1111]

[Alek007]

Gura mali Perica biciklu,a na njoj džaak sa peskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u džaku.
Perica : Ma ništa gospodine cariniče, samo pesak.
Carinik : Hmmmm..... Da proverimo! Kad on otvori džak stvarno pesak unutra.Dobro, prođi!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklu i džak na njoj,dolazi na carinu i carinik ga pita :
-Sta to opet nosiš u džaku ?
-Pesak gospodine
Proveri carinik džak i dopusti mu da prođe.
SLEDEĆI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura džak sa peskom i carinik ga pita :
- Pa dobro, šta ti švercuješ??
A Perica će na to : Pa bicikle !

Edited by Alek007, 09 July 2016 - 12:25.

[Panonski gusar]

 

Našao zeko mitraljez u šumi, valjda zaostao od rata. E, sad će on izravnati neke stare račune. Posere se obilno posred puta i sjedne na neki panj s mitraljezom u krilu. Nije prošlo dugo kad naiđe vuk. Zec mu vikne:

- Jedi vuče govna!!!

Vuk ga pogleda, iskezi zube i zareži:

- Mali! kad te...

Zec se ne pomakne, samo hladokrvno pritisne obarač i ispali rafal vuku iznad glave.

RATATATATATAT!!!

Vuk zacvili, pogne glavu, spusti uši i podvije rep među noge:

- Evo, evo... jedem, jedem...

Nakon nekog vremena naiđe lija, zec vikne:

- Jedi lijo govna!!!

Lisica ga pogleda, iskezi zube i zareži:

- Mali zeče, sad ću te...

RATATATATATATATAT!!!

Lija uplašeno zacvili, pogne glavu, spusti uši i podvije svoj kitnjasti rep među noge:

- Evo, jedem... evo, jedem...

Zec se sad osilio, nitko u šumi nije mu ravan! Pričeka još malo kad naiđe medo:

- Jedi medo govna!!!

Medo ga ljutito pogleda i zareži:

- Mali zeko, sad ću te...

Zec opet hladokrvno povuče obarač...

KLIK KLIK...

Nato zeko baci mitraljez i veseo dovikne medi:

- Pusti medo... ja ću!
 

[Niki1111]

[Panonski gusar]

 

Došli vidno uzrujani Crnogorci do vladike:
- Vladika! Stigli neki ljudi, a da znaš nijesu od našijeh i odnose kamenje!
Vladika, kojeg su prekinuli u dremci, naljuti se na njih:
- I zbog toga ste me došli uznemiravati? 'ajde svi napolje!
Odu oni, ali ne prođe dugo i oni se vrate još uzrujaniji:
- Vladika, kad ti kažemo... oni ljudi i dalje odnose kamenje!
Vladika se sad jako naljutio:
- Pa neka nose! I da me zbog toga više nijeste došli uznemiravati!
Crnogorci nezadovoljno progunđaju, krenu prema vratima vladikine kuće kad se jedan od njih okrene:
- Dobro vladika... al' tako da znaš, ako se pojavi zemlja... ti ćeš radit!

[barskipuzic]

Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
- Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
- Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
- Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!

[barskipuzic]

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

Edited by barskipuzic, 10 July 2016 - 22:22.

[barskipuzic]

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu: 
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka." 
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju: 
- "Pa otkud ti sve to?" 
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..." 
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: 
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci." 
A informaticar ce: 
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

[Niki1111]

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.   

 

[Alek007]

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, koje je ovo vreme: „Ja sam bila lepa.“
- Davno prošlo!

[Panonski gusar]

 

Pred nekim barom okupila se banda motorista. Odjednom projuri neki nepoznati tip i dovikne:

- 'ko ima 'vaki Kawasakiiiiiii!!!?

Motoristi se pogledaju i samo odmahnu rukom. Ne prođe ni par minuta, evo opet onog tipa na motoru, projuri i dovikne:

- 'ko ima 'vaki Kawasakiiiiiii!!!?

Banda na motorima sad više nije bila sigurna izaziva li ih taj tip ili ne. Treći put su ga dočekali spremni, kad je tip projurio i opet doviknuo:

- 'ko ima 'vaki Kawasakiiiiiii!!!?'

Vođa bande mu odgovori:

- Ja imam, šta hoćeš?

A tip na motoru upita preko ramena:

- 'di se ovo gasiiiiiii!!!?

[Niki1111]

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Hteo bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!
 

[Niki1111]

Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
Zavrtite kolač tri puta, pa ga slomite.
Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
Ništa, deco, probajte opet!
Zavrte oni kolač još tri puta, kad opet neće da se slomi. Kaže baba:
Pa, deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.
 

[knjige su zakon]

Mujo vozi Porsche 200 km/h i zaustavi ga policajac.

 

- Mujo, jesi ti normalan, pa zgazit ćeš nekog ?!

 

- Gospodine, žurim jer sam zavezao punicu, pa rekoh da

je što prije bacim u rijeku. Eno je tamo u gepeku.

 

- Stoj, ne mrdaj ! - kaže policajac, pa pozove policijsku stanicu 

za pojačanje. Ubrzo dođe marica i još nekoliko policajaca.

Otvoriše oni gepek i ne nađu ništa, a na to će Mujo:

 

- Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat... 

 

[knjige su zakon]

Kaže Mujo Fati:

 

- Ako pogodiš što je ovo, vodimo ljubav večeras,

ako ne pogodiš, nikom' ništa !

 

- Može - prihvati Fata.

 

- Što je to, crno, bijelo, ima četiri noge i mijauče ?

 

- Aligator !

 

Na to će Mujo:

 

- A Fato, bona, ne znam kako uvijek pogodiš !!