1275 replies to this topic

[Panonski gusar]

 

Proganja pleme ljudoždera nekog Evropljanina. Trči on i izmiče, ali vidi kako ide prema rubu kanjona... počne iskreno zapomagati:
- Bože, o bože... pomozi, učini nešto da se izvučem iz ovog! Pomozi, ti sve vidiš... ti sve možeš!
I stvarno, začuje se glas s visina:
- Misliš li da je u redu što me sad zazivaš, a u crkvu ne ideš? Misliš da ne znam da kradeš, varaš, prodaješ Papuance u roblje, truješ im vodu tražeći zlato i ubijaš životinje iz objesti dok oni gladuju?
- Biću dobar, popravit ću se, samo me vadi iz ovog govna!
Trenutak tišine, a zatim se ponovo začuje glas:
- Dooobrooo... učinit ću da tvoji progonitelji postanu kršćani...
U zadnji čas, bjegunac je već došao do ivice kanjona i morao je stati, pleme ga je okružilo... pognulo glave i sklopilo ruke u molitvu, tada poglavica reče:
- Hvala ti svemogući bože... na obroku kojeg ćemo sada kušati...

[Niki1111]

Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom.

Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu! 

 

[Panonski gusar]

 

Pričaju Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama.

Francuz: Ja mogu da obuhvatim rukama moju Mišel oko struka, ali ne zato što imam velike ruke, nego što je njoj struk tanak.
Englez: Kad moja Meri sedne na konja, vuku joj se noge po zemlji, ali ne zato što je konj mali, nego što ona ima lepe dugačke noge.
Crnogorac: Ja kad ujutru ustanem iz kreveta, opalim moju Živanu po dupetu, odem na posa' i kad se vratim njoj se dupe jos trese. Ali ne zato što ona ima lepo dupe, no što je meni kratko radno vrijeme.

Edited by Panonski gusar , 05 September 2016 - 20:23.

[Niki1111]

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem.

Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje.

Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje.

Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu.

Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje.

Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

 

[Niki1111]

Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koščice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- Dvadesetpet dinara komad.
- Daj jednu.
- Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- U pravu si, daj još dve!



 

[knjige su zakon]

Divlji zapad, ulazi kauboj u bar i ljutito vikne:

- Tko mi je ofarbo konja?

 

Ne javi se nitko, pa on ljutito upita još jednom:

- Posljednji put pitam, tko mi je ofarbo konja?

 

Sa stolice se digne nabildani kauboj s Winchesterkom i

puno pištolja, pa kaže:

- Ja sam, je'l to problem ?!

 

- Nije, - kaže ovaj isprepadano, - htio sam samo reći

da se osušio, pa ga možeš i lakirati...

 

[knjige su zakon]

Došao stariji čovjek s mlađom djevojkom u kino.

Tokom gledanja filma, sve vrijeme su se ljubili i mazili.

 

Kad u jednom trenutku, čovjeku padne perika s glave

i on je počne tražiti jednom rukom.

 

Tražeći je, zavuče ruku pod djevojkinu haljinu i

ona krene uzdisati:

 

- To...Ah...To...To...

- Ma jok, nije to! Moja ima razdjeljak sa strane!

 

[Niki1111]

Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, policajac otišao u penziju, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

[Panonski gusar]

Sanjala plavuša ružan san. Sanjala je da se izgubila u šumi, a počeo je padati mrak. Kuda god pogleda šuma izgleda ista. Na koju stranu ići? Tumarala je među stablima... mrak je bio sve gušći... hladnoća joj se počela uvlačiti pod kožu... Lutala je tako među sve istim stablima kad joj se učinilo kako čuje neke korake iza sebe... Slijedi li je netko? Zastala je i oslušnula... ništa se nije čulo. Počeo ju je hvatati sve veći strah, ubrzala je korak, kad odjednom... ponovo koraci iza nje! Stala je i sakrila se iza stabla, opet se ništa više nije čulo... Počela je jecati, što ako je slijedi neki ludi šumar ili lovac... s puškom, ili još gore drvosječa manijak sa sjekirom... U napadu paničnog straha počela je trčati, lišće joj se plelo u kosu, korijenje i trnovito grmlje grebli su je po nogama... iza sebe je sad čula nečiji trk! Okrenula se i više nije bilo sumnje, jasno je vidjela tamnu priliku kako se spretno kreće između stabala u sve gušćem mraku. Najviše ju je užasavalo što će je nečije ruke, sjekira ili metak dohvatiti samu, u mrklom mraku. Okrenula se prema neznancu, oslonila leđima na drvo, prkosno podigla glavu i pričekala ga je neka se približi, ako je to kraj neka bar ne bude u mraku.
Čovjek je bio visok, prišao je na desetak koraka... nije imao ni pušku ni sjekiru, bio je bos i imao je na sebi samo uske traperice pripijene uz skladnu stražnjicu i noge. Goli torzo bio mu je poput antičkog kipa nekog olimpijca; pločice na trbuhu, široka ramena, mišićave ruke, široka brada i velike nozdrve na lijepom nosu, plava bujna kosa i dva velika i strastvena  oka... koja su je požudno gledala. Uopće nije izgledao opasno, štoviše bio je jako, jako privlačan. Toliko privlačan da je sve još jednom dobro zagledala. Ali, čovjek se nije micao niti je išta govorio pa ga je odlučila lagano zaobići s desne strane... na to se on pomaknuo i zatvorio joj je put. Pokušala je s druge strane, ali nije uspjela čovjek je ponovo vrlo spretno zagradio put lagano se nagnuvši i raširivši ruke, i dalje šutljiv i nepomičan, ali spreman na skok... Očito je neće pustiti... Stajali su tako nekoliko minuta zagledani jedno u drugo, noć se već skoro spustila, počela se tresti od hladnoće. Konačno je smogla hrabrosti i zapletenim jezikom upitati:
- No? Daj se već jednom odluči! Hoćeš li me tu...? Ili nećeš?
Čovjek konačno odgovori, dubokim, muževnim glasom.
- Ja? Daj se ti odluči! Uostalom sanjam li sve ovo ja ili ti?
 

Edited by Panonski gusar , 11 September 2016 - 21:59.

[Viktorija1702]

 Kompjuterski vic :

Facebook :Najbolji sam! 
Youtube :I ja! 
Google :Bez mene ništa! 
Internet :Molim!? 
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate? 
Tesla: What? 
Teslina mama: Sta? 
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao? 
Bog:Sram vas sve bilo! 
Chuck Norris: Ajmo razlaz.

[Viktorija1702]

Šumski vic :

Idu dve zmije sumom i jedna pita drugu:
Jesmo li mi otrovne?
Ne....
Hvala Bogu ugrizla sam se za jezik

[Viktorija1702]

 Zlatna ribica :

Ulovi covjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaze:
- Ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje 
- Dobro, neka ceo Dunav bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
- Neka i cela Sava bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
- a treća želja? pita ribica.
- Pa, daj mi jos litar rakije!

[Viktorija1702]

 Sportski :

Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog maladica,pa m pridje:
- znas ti si meni sladak! sta radis u subotu uvece?
a mladic odgovara: bicepse i ramena!!!

[Viktorija1702]

 Fifi

Posto je bilo previse pacijenata u ludnici lekar je morao da otpusti neke.
Kada je je otisao kod prvog video je kako vuce konzervu zavezanu konopcem.Pitao ga je:
- Sta radis?
Pacijent je rekao:
- Setam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze njega da pusti.
Kada je otisao kod drugog video je da i on radi isto sto i prvi pacijent.Pitao ga je:
- Sta radis?
Pacijent je rekao:
- Setam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze ni prvog da pusti.
Kada je konacno otisao kod treceg pacijenta video je da radi isto sto i ostala dva.I njega je pitao:
- Sta radis?
Pacijent je odgovorio: 
- Kao sto vidite vucem konzervu zavezanu konopcem po podu.
Lekar mu je rekao:
- Bravo, ti mozes da ides.
Pacijent je izasao na ulicu i rekao:
- Fifi, ala smo ga presli!

[Panonski gusar]

 

Mujo i Fata živjeli već 20 godina u braku... koji već pomalo liči na scenu u "Građaninu Kejnu". Pita Mujo:
- Bolan Fato, što bi ti napravila da dobijemo na Euro Džekpotu?
- Ih, što bih... uzela bi svoju polovicu, ostavila te i vratila se svojima!
- Doooobrooo... jer ja sam, znaš, stvarno igrao Euro Džekpot i stvarno sam dobio 10 KM... evo ti sad tvojih 5 KM i - vozi!

[Niki1111]

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
 

U neko doba vikne Lala:
Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!


 

[Niki1111]

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: - svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju . - Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku, pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”.
 

[Niki1111]

Mujo dospio na sud jer je ubio ženu i punicu, pa mu sudac kaže:
- Mujo, optužen si jer si ubio punicu lopatom!
Iz zadnjeg reda sudnice neko vikne:
- Lažovčina!
Sudac se nakašlje i nastavi:
- Mujo, optužen si da si i ženu ubio lopatom!
Opet se iz zadnjeg reda začuje:
- Lažovčina!
Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:
- Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!
Haso slegne ramenima i odgovori:
- Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema ....
 

[Niki1111]

Sedi Bosanac sam u kafiću, za stolom pored sedi devojka sama i pije piće.

Razmislja on: "Uh, vidi je - sama. Mogao bih sad da joj pridjem. Ali šta da joj kažem, nikad to nisam znao. Uh što mrzim da odem pa da se zbunim, glupo će biti posle i meni i njoj...."

U tom trenutku ona ustaje i odlazi. Razmišlja on: "JAO BUDALO. Pa mogao sam da pridjem, rekao bih nešto, ona bi se nadovezala... i sve bi ispalo kako treba. Što nisam prišao...uuuhhhh".

Posle 2 minuta, vrati se ona i ponovo sedne za sto. Razmišlja on: "Eto. Vratila se. To je znak. Prići ću joj, pa šta bude, nešto cu reći, videćemo...."

Ustaje on, prilazi joj i kaze " JES' TI TO PIŠALA?"