1275 replies to this topic

[Panonski gusar]

 

Što je zajedničko pisoaru, klitorisu i godišnjici braka?

Muškarci ih sve redom promaše!

[Niki1111]

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

Gde si bio, sine, do sada?
Bio sam s Maricom u parku.
A što si tamo radio?
Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
I onda?
Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

[Panonski gusar]

 

Sin piše zadaću i dolazi ocu po pomoć.
- Tata, nikako da shvatim razliku između 'imaginarno' i 'realno'...
Otac se malo zamisli, pa odgovori:
- Otiđi do mame i sestre i pitaj ih bi li one spavale sa Zacom Efronom i za to još dobile 1000 EUR.
Malac se uskoro vratio.
- Obje bi, bez razmišljanja...
- E vidiš..., objasni otac, mi kao obitelj 'imaginarno' imamo 2000 EUR, a 'realno' imamo  dvije kurvetine.

[Panonski gusar]

 

 

Otac zove sa službenog puta, veza slaba... teško je prepoznati glas, ali je ipak razumljiva. Javi mu se mala kćerkica:
- Zlato moje, čuješ me? Kako si? Što radiš?
- Tata!!! Igram se... pa malo gledam televiziju...
- Daš mi malo mamu?
- Mama je s ujkom Markom...
- Marko? Ujko? Ali mi nemamo ujku Marka? A, gdje su sad?
- Mama je s njim u spavaćoj sobi, a mene su pustili da se igram u prizemlju...
- A tako! Dooobrooo... onda ćemo ovako... otiđi gore i vikni "Tata se iznenada vratio s puta! Evo ga, penje se gore!!!"
Kćer tako napravi i ponovo uzme telefon.
- Napravila sam kako si rekao tata...
- I? Što je bilo?
- Mama je počela histerično vrištati, čula sam kako se otvara prozor od spavaće sobe, ujka Marko je skočio ravno u bazen, ali je zaboravio da smo ga neki dan ispraznili pa je tresnuo na beton i slomio nogu...
- Ček' malo... kakav bazen? Otkad mi imamo bazen? Ma... jesam li ja to dobio 5342-211?

[Niki1111]

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

 

[Panonski gusar]

 

 

Troje ovisnika; kronični pijanac, okorjela pušačica i erotoman, vraćaju se s terapije odvikavanja i smiju se uputama što su dobili.
Pijanac: Zamislite, doktor mi je zaprijetio... još jedna čašica i ja sam mrtav!
Pušačica: I meni... još jedna cigareta i padam mrtva!
Erotoman: To im je, izgleda, furka... i meni je rekao da ako još jednu naguzim... mrtav sam!
I smiju se oni tako, prolaze pored bara i pijanac ih pozive na rundu. Nakon prve čašice padne on mrtav.
Pušačica i erotoman vide da prijetnje nisu bile neosnovane... vraćaju se potišteno, kad odjednom na cesti pred njima pojavi se netom bačeni opušak... tek pripaljen... topao, slatkast, a istovremeno opor dim nikotina dražio im je nosnice... Konačno, pušačica to više nije mogla izdržati i zakorači prema opušku kad je erotoman uhvati za nadlakticu i zaustavi.
- Stani! Ako se sagneš po čik... oboje smo gotovi!

Edited by Panonski gusar , 23 October 2016 - 19:47.

[Niki1111]

Ide čovek ulicom i vidi firmu Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 evra.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplja od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.
 

[Niki1111]

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve. 
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina. 
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu. 
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks. 
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para. 
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para. 
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks. 
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu. 
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina. 
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
 

[Niki1111]

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu.

Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode.

Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode?

Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...
 

[Panonski gusar]

 

Otišao tinejdžer na ispovjed i odmah je priznao:
- Oče, ja sam bludno griješio...
- Ti si bludio??? Tako mlad! Pa, s kim?
- Oče, ne mogu to reći...
- Moraš mi reći, znaš da meni svi dolaze i da ja sve o svima znam!
- Svejedno oče, ne mogu reći...
- Reci mi, mangupe... jesi li to bio s Maricom?
- Nisam oče, ne mogu...
- Onda si s Fatimom?
- Ma nisam oče, ja ne mogu...
- E, onda si sigurno sa Stankom!
- Nisam...
- Mangupe jedan! Sto Očenaša i još sto Zdravomarijo i sad se gubi!
Pitaju ga drugovi kako je prošao.
- Ma pusti... dobio sam gomilu molitvi, ali sad bar znam kod koje tri fukse uvijek možemo dobiti!
 

[Panonski gusar]

 

Pomogao Haso Muji da dobije posao prodavača u jednom velikom trgovačkom centru u Njemačkoj. Na kraju prvog radnog dana obiđe ga i upita koliki je imao promet.
- Imao sam danas jednu prodaju, ponosno će Mujo.
- Jednu prodaju?! Bolan, jesi li ti normalan? Ovdje te gazda nogira ako nemaš bar 20 - 30 prodaja na dan!!!
Haso malo zastane i upita sa strahom:
- Ajme majko! A ja te preporučio gazdi...a u kolikom je iznosu bila ta... jedna... prodaja?
- 125.211,50 eura, ponosno ispali Mujo.
- 125.211,50 eura???!!!, ponovi Haso, Ne kontam? Jarane, kako? Daj reci mi detalje?
- Vidiš, polako će Mujo, prvo sam mu prodao mušice za pecanje, pa onda još nekoliko štapova i mašinica. Zatim sam mu objasnio da će puno više upecati s čamca nego s obale pa sam ga odveo na odjel nautike gdje je kupio čamac. Kad mi je rekao da ne živi uz obalu, otišli smo na odjel auto-moto tehnike gdje je još kupio i prikolicu za taj čamac. Tad me zabrinuto pitao što misilm može li njegov VW povući tu prikolicu pa sam ga, kad smo već na auto odjelu, nagovorio da kupi još i 4x4 džip.
- Ne mogu da vjerujem, oduševio se Haso, tako sposobnog prodavača još nisam vidio... došao čovjek po mušice za pecanje, a ti si od toga napravio tromjesečni promet!
- A, ne... nije on uopće došao po mušice, objasni Mujo, žena mu je dobila mjesečnicu pa ga je poslala po uloške i onda sam ga ja, onako muški, upitao... kad mu je već propao seks za vikend, što misli o pecanju?

[Niki1111]

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja. 
- U čemu je štos? 
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio... 
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne: 
- Nova kuća, nova Madam... 
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne: Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž... 
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo... 

 

[Niki1111]

Donald Trump je nakon ulaska u Bijelu kuću dobio pismo od iranskog predsjednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:

370HSSV 0773H

Trump se zbuni, pa pošalje e-mail FBI-ju, no oni je nisu uspjeli dešifrirati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA, no i dalje nema rješenja.

Na kraju jedan službenik odluči poslati poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dvije minute:

- Recite svom predsjedniku da je poruku držao naopačke ...
 

[Niki1111]

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!
 

[sherry15]

Please Login or Register to see this Hidden Content

 

Please Login or Register to see this Hidden Content

 

 

 

Please Login or Register to see this Hidden Content

 

Please Login or Register to see this Hidden Content

 

Smijesne slike poznatih

Edited by sherry15, 22 November 2016 - 18:15.

[bibi]

Crnogorka, odlučila da iznenadi muža pa je, pre nego što je ovaj došao kući obukla crno seksi rublje.

Seo Crnogorac u fotelju, žena prigušila svetlo, pa polako počela da ski-

da crni ogrtač, a ispod njega se ukaza crni bodi.

Otkopča ona i bodi, a ono ispod - crne gaćice i crni grudnjak.

Kad to vide, Crnogorac skoči na noge junačke i reče:

- 'Ajde, ženo, ne okolišaj više! Reci, je l' to umro đed Jole?

[^-.-^###~]

 

Sjeda jako zgodna plavuša za rulet i stavlja 20.000 dolara na jedan broj. Odmah se okupilo mnoštvo, prezirno komentirajući njenu lakovjernost. Ona ih je još više šokirala kad je rekla:
- Uvijek imam više sreće kad igram gola, i na to zbaci odjeću sa sebe.
Krene rulet i kad se kuglica zaustavila ona oduševljeno vikne:
- Dobila sam!!!! Jupiiiii!!!, skoči na stol, zgrabi hrpu žetona među bujne grudi i odjuri ravno na kasu.
Nitko nije mogao doći sebi. Prvi se pribrao krupije:
- Na koji broj je ono igrala?
Društvo za stolom ga s nevjericom pogleda:
- Pa mi smo mislili da si bar ti to gledao!

[Nyks]

- Haso, šta ti je rekla Fata kad si je pitao da se uda za tebe?

- Pa...,rekla mi je da neće odmah, nego nešto kasnije.

- Kako ti je rekla?

- Rekla mi je ''Dragi Haso, ti si posljednji čovjek za koga ću se udati.''
 

[CimonSRB]

Izgorela zgrada

 

U Berlinu izgorela zgrada. Na prvom spratu poginula porodica izbeglica iz Libije.

Na drugom spratu, poginula porodica izbeglica iz Somalije.

Na četrvrtom spratu poginula porodica izbeglica iz Sirije.

Jedino preživela nemačka porodica sa trećeg sprata.

Novinari i nevladine organizacije odmah skočile, sa pitanjem,

kako to da su poginuli samo crnci, arapi i muslimani, a belci ne?

Odgovor vatrogasaca: Prosto, Nemci su u to vreme bili na poslu.