Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#81
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe
Žena ulazi u kuhinju i nalazi muža kako stoji s 'muhalicom' u ruci i trči po kuhinji.

- Što to radiš?
- Lovim muhe.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da. Tri mužjaka i dvije ženke - odgovori joj on. 

Žena upita:
- A kako znaš razlikovati muške od ženskih muha?
- Lako. Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.

Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#82
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe

Kaze snaha svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snaha:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...


Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#83
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe

- Mama, mama, hoće dečko da me ženi, a nije me još ni upoznao…
- Udaj se kćerko, dok te još nije upoznao!


Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#84
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe
Pričaju momak i djevojka telefonom...
Momak: Šta imaš na sebi?
Djevojka: Spavaćicu!
Momak: Uhhh daj malo detalja...
Djevojka: 90% pamuk, 10% sintetika!...

Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#85
Aemilianus

Aemilianus

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 627 posts
  • 133 thanks
  • LocationSrbija

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#86
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

 

Joj  :o  :P


Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


#87
zlatan5

zlatan5

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 140 posts
  • 478 thanks

Djevojka sjedi na klupi u parku i jede sladoled.
Prilazi joj neki tip i kaže:
- Ćao, mogu li nešto da te pitam, ali da ne shvatiš pogrešno?
- Naravno – odgovori ona.
- Smijem li jednom da liznem?
Ona mu pruži sladoled, a on će na to:
- Eto, vidiš, pogrešno si shvatila!


Life is for Living - Not for Working!!!

Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#88
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe
Kad Crnogorac i Bosanac dođu na Željezničku stanicu

Ulaze Crnogorac i Bosanac na željeznički peron. Samo što uđoše, voz krenuo.

Obojica potrče za vozom, ali u neko doba Crnogorac odustane. Bosanac ostane uporan i uskoči u voz.

Crnogorac stane i počne da se smije. Čovjek pored njega kaže:

- Što se smijete, vidite čovjek uporan, svaka mu čast.

- Kako se neću smijati, kada je došao da me isprati!


Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#89
bica

bica

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 6 posts
  • 3 thanks
  • LocationBeograd
Kapetan prekookeanskog putničkog broda, pozva kod sebe mađioničara, koji na brodu zabavlja putnike.
- Za 30-ak sekundi udarićemo u ledenu santu, brod će verovatno potonuti.
- Da ne bi bilo panike i ne potrebnih žrtava, idite i nekako zabavite putnike.
Najpre je pokazivao trikove sa kartama, pa zečeve iz šešira, pa golubove, pa tako, dok ne reče:
- Molim vas pogledajte ovamo. Izvadiću onu stvar i kad izbrojim do 3, njome ću udariti o astal. Tada će se brod raspoloviti.
Jedni govorahu da je šarlatan. Drugi: pa možda... Treći čekaše da vide šta će se dogoditi.
- Jedan, dva, tri. Udari onom stvari o astal, a brod se raspade.
Na jednom buretu, koje pluta u vodi, nađoše se prvi oficir i onaj kapetan.
Kapetan stalno izvirivaše i pogledaše, čas levo, čas desno po onoj vodi. Kao da nešto traži u onoj masi ljudi, u vodi...
- Oprostite kapetane, šta tražite? Upita prvi oficir.
- Onog kretena od mađioničara... Ledena santa nas je promašila... 


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#90
bica

bica

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 6 posts
  • 3 thanks
  • LocationBeograd
-Kako se pozdravljaju zemunci?
Zemunac A: Munze konza!
Zemunac B: Vaistinu konza!
 
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, p*č*e, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#91
bica

bica

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 6 posts
  • 3 thanks
  • LocationBeograd
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo Tomić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joziću. Znam Vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje nazočnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg odvjetnika u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici odvjetnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
poznaje li mene, idete obojica u zatvor..


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#92
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

"P"

Govori učiteljica razredu:

-Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, tko će reći neku riječ na slovo P?

Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:

-Ti, Perice, spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#93
dudek

dudek

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 19 posts
  • 7 thanks

Rakija za cirkulaciju... 
Pivo za mišiće... 
Vino za krvnu sliku... 
Pelinkovac za želudac... 
Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga. :D 



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#94
zlatan5

zlatan5

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 140 posts
  • 478 thanks

Poslije duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću ...
I zabrine se ....
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira on.
- Ne, ne i ne! Oh, tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dooobro, kad si navalio, to sam ja prije operacije .....


Life is for Living - Not for Working!!!

Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#95
dudek

dudek

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 19 posts
  • 7 thanks
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna: 
- Što je, Mujo dragi? 
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se. 
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se! 
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene? 
- Sjećam se. 
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene? 
- Naravno. 
- I znaš Fato šta sam ja skont'o? 
- Što, Mujo moj? 
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#96
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Spavaju muž i žena.Uđe sin i govori:Sin: "Tata ti si pravi cicija."

Tata: "Zašto sine?"

Sin: "Kad god dođe komšija Smajo da spava s mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke"

 



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#97
zlatan5

zlatan5

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 140 posts
  • 478 thanks

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:

- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!

Uslijedila je ledena tišina.

Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:

- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na što sliči prednji dio mojih hlača!

Jedan putnik je povikao:

- A tek da vidite zadnji dio mojih!


Life is for Living - Not for Working!!!

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#98
vragolancica

vragolancica

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 1,194 posts
  • 29342 thanks

Došla baka na autobusnu stanicu da kupi kartu:
Baka :
-Dajte mi jednu kartu do Muda.
-Bako nema tog mjesta..
A baka opet:
-Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
-Ali bako, nema tog mjesta.. Da niste mislili na Jajce?!
Baka:
-Joooj.. Znam da se nešto vrti oko ku*ca... :DD


Edited by vragolancica, 26 November 2013 - 18:59.


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#99
vragolancica

vragolancica

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 1,194 posts
  • 29342 thanks

Svadjaju se decak i devojcica:
On: - Ja imam loptu a ti nemas.
Ona: Ja imam lutku a ti nemas.
On: - Ja imam ku*ac a ti nemas.
Ona: - Ja kad porastem imacu ih sto! a ti samo jedan



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#100
vragolancica

vragolancica

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 1,194 posts
  • 29342 thanks

Ulazi baka u autobus i štapom kuca
po podu.
Mladić koji sedi kaže joj:
- "Bako, stavite gumicu na štap da
se ne čuje
kad njime udarate po podu!" Baka će na to:
-"Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio
gumicu i
ja bih imala sada gdje sesti!



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users