1275 replies to this topic

[Panonski gusar]

 

Izlazio neki tip s tri žene istovremeno i nikako da se odluči koju od njih bi oženio...
Na kraju se dosjeti... i stavi ih na probu. Svakoj od njih da po 1000 € da vidi što će s njima napraviti.

Prva je otišla u salon ljepote, uredila frizuru i tijelo, našminkala se vrhunskom kozmetikom, obukla lingerie, preko toga navukla usku svijelnu haljinu i obula visoke pete:
- Dragi, sve sam potrošila da ti budem lijepa... jer te volim...

Druga je otišla u tehno šop, nakupovala gedžete, a nakon toga je otišla u auto salon i pokupovala sve što joj se učinilo zgodno za njegov auto: kožnu navlaku za volan, novi 5.1 radio, kromiranu ručicu za mjenjač, alu felge, Alpineov GPS...
- Dragi moj, sve što si mi dao ja sam potrošila na ono što znam da bi ti sebi priuštio... jer te jako volim...

Treća je uzela novac i otišla u prvu banku, kupila neke dionice, prodala ih i investirala u juane, kad je tečaj juana narastao, kupila je s njima udio u nekom hedž fondu, zamijenila ga za dvije unce zlata s kojima je otkupila sliku flamanskog majstora na dražbi u Southburyu... nakon par dana pružila mu je 50000 €:
- Dragi, sve što si mi dao ja sam uložila u našu budućnost... jer te jako, jako volim...

Tip se tek sad zamislio... koju sad odabrati?

I na kraju je oženio onu s najvećim cicama.

[Panonski gusar]

 

Razgovaraju dva studenta:

- Jesi li čuo da se profa iz statistike opet skoro utopila u rijeci?

- U rijeci? Ne mogu da vjerujem pa rijeka je tu duboka pola metra...

- Je, da... pola metra... prosječno...

Edited by Panonski gusar , 03 June 2017 - 06:06.

[Panonski gusar]

Jeste li znali za "osmi padež" ?

 

koruptiv

 

odgovara na pitanja

koliko? kome? 

[Panonski gusar]

Rimljani su seks često prakticirali kroz orgije... zašto?

Zbog čiste matematike .

Uzmimo na primjer 69...

Na latinskom bi to bilo LXIX...

a to dvoje ljudi nikako ne može izvest'

 

[bibi]

Kaže Fata Muji: - Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!

 

Mujo će: - E, jeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

[Panonski gusar]

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa viče:
- Do vašeg sela ćemo napravit' asfaltirani put! (ovacije)

... Napravit ćemo i vodovod! (ovacije i skandiranje)

... Izgradit ćemo i školu! (tišina...)
Netko iz mase:
- Ali u našem selu nema djece!
- Ma, i djecu ćemo vam napravit'!

[Nyks]

Udala se cigina ćerka. Nakon dvije nedjelje ćerka odlazi kod majke plačući.
-Što je,jadna ne bila, što plačeš? - pita majka.
-Ja majko, ne mogu više da živim sa onim mojim.
-Što? Je l' te bije?-pita je majka.
-Ne majko.
-Ima li švalerku?
-Ne majko.
-Pa što je onda, crna ovco!
Ova se malo snebivala, pa će ti majci:
-Znaš majko, on me ćera da pušim.
-Ajde jadna, zar je samo to? Ako ti se baš gadi,
a ti povuci dva- tri dima pa daj poslije svekrvi da popuši do kraja..!   

[CCCatch]

Muž i žena leže u krevetu, kad žena oseti njegovu ruku
na svom ramenu pa kaže: Ovo je lepo!. Muž se zatim rukom
spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona počne da se meškolji, kad on odjednom stane… Žena ga pita:
Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!

[Satanico Pandemonium]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

[CCCatch]

Razgovaraju muž i žena i muž kaže:
– Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
– Veći ti je od komšijinog.

[CCCatch]

Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je reč?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija?
- Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite gaće i čekajte.
Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!

[Tobacco Road]

Vraca se Mujo kuci iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave: 

- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?" 

Mujo rece: 

- "Izmjerite mi penis od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar." 

Na to ce predsjednik: 

- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro." 

Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju: 

- "Mujo, pa gdje su ti jaja?" 

A na to ce Mujo: 

- "U Vijetnamu."

[CCCatch]

Dođoše dva policajca kod babe u selo zbog istrage.
Dok su razgovarali sa njom na stolu ugledaše činiju punu lešnika.
Pojedoše oni tako celu činiju, i dok su se spremali da se zapute u stanicu upitaše babu:''Baba gde uzimaš ovaj lešnik?''
Na to će baba:''Ma to moji unuci meni donesu čokoladu sa lešnicima,
a ja nemam zube pa čokoladu oližem a lešnike bacam u tu činiju.'
 

Edited by CCCatch, 24 June 2017 - 06:37.

[Panonski gusar]

 

Vic s bradom, iz vremena prije mobitela, dok su ljudi još koristili ono što se zvalo pismo.
Ulazi neki čovjek u trafiku i zatiče sljedeću situaciju:
Trafikantica rida, ispričava se svim silama, dok neki ćelavac stoji ispred pulta i drži se rukama za trbuh, urla i psuje:
- Glupačo glupa, da glupačo, glupačo, glupačo!!! Aaaaah!!! Trebalo bi te najurit'!! Aaaaaaaa!!!
I držeći se za trbuh, sav poguren, izjuri na ulicu...
Trafikantica i dalje rida... tužno i neutješno, čovjek joj prilazi i pokušava je smiriti:
- Otišao je, smirite se... ima svakakvih ljudi...
Nakon još nekoliko šmrcaja i jecaja, trafikantica ga pogleda suznim očima.
- H... hvala vam... šmrc... to mi se stalno događa... šmrc, što trebate?
Vidjevši da se pribrala, čovjek joj brzo reče:
- Ma trebam samo jedno pismo, htio bih ga brzo poslati prije nego mi krene autobus...
I pogledom preko ramena pokaže na autobusni kolodvor preko puta.
Trafikantica ga upita:
- Hoćete li pismo ili razglednicu?
- Mislim da ću pismo... da, imam više toga za napisati... dajte mi pismo.
- Kakvu ćete kovertu?
- Kovertu?
- Pa da, imamo bijele, plave, žute...
- A, to? Da, bijelu, za obično pismo...
- Koje veličine?
- Kako koje veličine? Pa običnu, najobičniju...
- Trebate li i papir za pismo?
- Da, trebam, jedan list...
- Hoćete li prazan list... ili sa crtama, kvadratićima... imamo i s vodenim žigovima... anđelčići, razno cijeće, srce...
- Ma, dajte mi samo jedan prazan list papira... ali dajte malo požurite autobus mi uskoro kreće...
- Papir malo deblji ili tanki za avionsko pismo?
- Svejedno, dajte mi bilo kakav, ali zaboga požurite...
- Trebate li i olovku?
- Joj da... hvala što ste me podsjetili... jednu olovku molim.
- Kemijsku? Tanki flomaster? Naliv pero?
- Kemijsku... ženo... jednu kemijsku olovku!
- Koje boje?
- Boje? Koje boje?
- Da, kakvu boju tinte želite za kemijsku olovku?
- Plavu, plavu... dajte mi plavu kemijsku olovku, dajte mi... dajte mi brzo, autobus samo što nije krenuo...
- Trebat ćete i marku...
- Marku? A, da, svakako... onda još i marku i to bi bilo sve... koliko sam dužan?
- Šaljete li tuzemno ili inozemno?
- Ma, šaljem tu u susjedni grad... običnu tuzemnu marku... koliko to sve skupa iznosi... moram ići...
- Imamo marke s prirodnim ljepotama, životinjama, kulturnim spomenicima...
- Joj, dajte nemojte... ma, dajte nešto sa životinjama... sad stvarno moram ići...
- Želite li ptice, šumske životinje, ribe ili možda domaće životinje i ljubimce?
- Ptice...
- Koju točno pticu... imamo orla, sokola, rodu,... samo malo da vidim, a da... imamo i bjeloglave supove...
- Bjeloglavog supa... (autobus polagano izlazi iz perona)
- Dobro... onda ćemo bjelogavog supa... hoćete li kako leti iznad kanjona ili kako čuva mlade u gnijezdu?
U taj čas u trafiku upada onaj ćelavac s početka vica, ljutito tresne poveći komad govna na pult i drekne:
- Evo ti, glupačo jedna glupa! Vidiš?! Za ovakvo govno trebam klozet papir!!!

[Nyks]

Ciganka gata Muji:

"Evo stoji ti neki put"

Mujo:

"A jes' neki put mi stoji, neki put ne stoji!"

 

 

 

Uhvatio Mujo strankinju na moru i j... Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:

"YOU FINISH?"

"NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo j…, pa pita:

"YOU FINISH?"

"NO", odgovara ona. Mujo popizdio:

"Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi je....", i opet je opali.

"YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.

"NO finish, I'm SWEDISH."

[CCCatch]

Pričaju dva Policajca:
- "Juče sam kupio četku za WC."
- "I?"
- "Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...

[Satanico Pandemonium]

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana
prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

[Panonski gusar]

 

Mama ajkula podučava sina lovu na ljude.
- Izabereš neku plažu s puno ljudi... odabereš jednoga koji se udaljio od ostalih prema pučini, približiš mu se, napraviš dva kruga oko njega i zatim se udaljiš... ponovo mu se približiš, opet dva kruga, ali prije nego se udaljiš ovaj puta ga dotakneš s repom... treći put, ideš ravno na njega i pojedeš ga. Je li ti sve jasno? Imaš li pitanja?
- Ma jasno mi je mama, ali baš ne shvaćam zašto ga ne mogu odmah pojesti?
- Ma možeš, ali u tom slučaju ga jedeš sa svim njegovim govnima...

[Satanico Pandemonium]

-Sta rade pederi za novu godinu?
-Kite se.