Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#1041
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,360 posts
  • 31979 thanks
  • LocationMonkey Island

Zaustavlja policajac plavušu.

- Napravili ste prekršaj! Dajte mi svoje ime!

- Da vam dam moje ime!? Pa kako ću se onda ja zvati???


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 6 Members:
HDO42SD , preshabgd , Disco Ninja , little_devil , Nyks , knjige su zakon

#1042
Guest_little_devil_*

Guest_little_devil_*
  • Guests
  • thanks
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.

Thanked by 5 Members:
HDO42SD , preshabgd , Panonski gusar , Nyks , Disco Ninja

#1043
Guest_little_devil_*

Guest_little_devil_*
  • Guests
  • thanks
Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
• 'Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura rečima:
• Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
• 'Ajde bre, kumo...
• Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
• 'Ajmo kumo!
A ona njemu:
• Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.

Thanked by 4 Members:
preshabgd , Panonski gusar , Nyks , Disco Ninja

#1044
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,360 posts
  • 31979 thanks
  • LocationMonkey Island

Došao mali Cigo kući... sav blatan i umazan...

Pita njegov otac ženu:

- Će ga peremo? Il' da pravimo novog?


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 7 Members:
preshabgd , bibi , brankoz13 , Disco Ninja , knjige su zakon , Nyks , CCCatch

#1045
CCCatch

CCCatch

    Silver Member

  • Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3,046 posts
  • 16731 thanks

Stopira studentica stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”
– “Do faksa!”
– “Može ali za uzvrat…”
– “Ok samo požuri…”
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…”
Stopira studentica dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm,ma može ali znaš prije…”
– “Ma daj jebi samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– “Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…”
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…”
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– “Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu??





Time flies like an arrow, fruit flies like a banana


Thanked by 8 Members:
preshabgd , Crnobradi , brankoz13 , Panonski gusar , Disco Ninja , little_devil , knjige su zakon , Nyks

#1046
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,360 posts
  • 31979 thanks
  • LocationMonkey Island

frid.jpg

 

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo...
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

 


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 9 Members:
HDO42SD , preshabgd , Disco Ninja , brankoz13 , bibi , little_devil , Nyks , knjige su zakon , CCCatch

#1047
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,014 posts
  • 32078 thanks
  • LocationBalkanDownload

Fata zasjela na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:

- Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!

Habiba je upita:

- Kak'a t' je to nindža dijeta, bona?

Fata se nasmije:

- Jedeš sve, al' da te ni'ko ne vidi!



Thanked by 8 Members:
preshabgd , Disco Ninja , brankoz13 , bibi , knjige su zakon , CCCatch , little_devil , Panonski gusar

#1048
Guest_little_devil_*

Guest_little_devil_*
  • Guests
  • thanks
Da ispričam kako je bilo.

Živeo sam u jednoj zgradi. Iznad mene je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm.

Jednog dana,na poslu u razgovoru sa svojom kolegicom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče ona....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo." -
"To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Sjeo sam za sto i pravio se da čitam novine.
Ubrzo dođe do mog stola s knjigom u ruci, i počne mi čitati dio nekog teksta:
- "Kolega, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- " Ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
Ja to sigurno dobro znam.
Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mjera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Njemačkoj."
- "Reka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i Željo."
- " E tada sam uzeo registrator i opalio je po glavi."
Konačno je zaćutala malo.

Thanked by 8 Members:
preshabgd , Disco Ninja , brankoz13 , bibi , knjige su zakon , Panonski gusar , Nyks , CCCatch

#1049
Budapest

Budapest

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 6 posts
  • 13 thanks

Šta bi bilo da nema silikona?

 

U kupatilu nikad više vlage, na splavovima nikad manjih sisa.



Thanked by 7 Members:
preshabgd , Disco Ninja , brankoz13 , little_devil , Panonski gusar , Nyks , knjige su zakon

#1050
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,014 posts
  • 32078 thanks
  • LocationBalkanDownload

Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:

- Draga, šta ima za ručak?

- Ništa! odgovara žena.

- Kako ništa? I juče je bilo ništa!

- Pa kuvala sam za dva dana.



Thanked by 9 Members:
preshabgd , miliandjelijater , Disco Ninja , bibi , CCCatch , brankoz13 , knjige su zakon , little_devil , Panonski gusar

#1051
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,014 posts
  • 32078 thanks
  • LocationBalkanDownload

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? 

Kaže:

- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!



Thanked by 9 Members:
HDO42SD , preshabgd , Disco Ninja , bibi , CCCatch , brankoz13 , knjige su zakon , little_devil , Panonski gusar

#1052
Oldy

Oldy

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 2 posts
  • 8 thanks

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
__________________

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište.
Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati,
a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?

 

Crnogorac i crnogorka vode ljubav i dodje do kljucnog
momenta svrsavanja.
Ona kaze: vadiiii ga, vaadiiiiii ga!!
Kad ce on: Ne bi vala sad iz oca vadio
__________________

 

Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA
DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi..

 

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"

 

Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”



Thanked by 8 Members:
preshabgd , Panonski gusar , bibi , Disco Ninja , brankoz13 , Nyks , knjige su zakon , little_devil

#1053
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,014 posts
  • 32078 thanks
  • LocationBalkanDownload

Удала се Фата за Црногорца.Прву ноћ каже Црногорац:

- Да сам ја оженио Црногорку, досад би ми скинула чарапе.

Фата му скине чарапе.Затим каже Црногорац:

- Да сам ја оженио Црногорку, досад би ме распремила.

Фата га распреми.Црногорац опет каже:

- Да сам ја оженио Црногорку, досад би ми ноге опрала.

Фата му одговара:
- Да сам се ја удала за Босанца, и мене и тебе би ј**** 3 пута!!

 

 

 

Kako Bosanac psuje svom sinu mater?

Kad sin ima 10 godina:

-Je*em ti mater!

Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!

Kad sin ima 30 godina:
-Je*o' sam ti mater!

Kad sin ima 40 godina:
-Je*o' ti pas mater!

 

 

 

Hvali se Mujo Sulji: 

Vidi kako je sin sav na mene, a Suljo će njemu :

Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav...

 

 

:blush2:  :D



Thanked by 6 Members:
preshabgd , Panonski gusar , bibi , Disco Ninja , salabajzer , brankoz13

#1054
brankoz13

brankoz13

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 46 thanks

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući.

Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina...
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!



Thanked by 5 Members:
preshabgd , Panonski gusar , salabajzer , Nyks , knjige su zakon

#1055
brankoz13

brankoz13

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 46 thanks

Oženio se Lala i posle nekog vremena došao kod oca i majke sa ženom na ručak.
Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga:
- Jel, kakva je snajka?
A lala mu objašnjava:
- Znaš Babo, nije baš tako vredna, ne vole da kuva, ne vole ni da radi po kući, ne vole da ide ni na njivu...
Tu ga otac prekine i posavetuje:
- Samo ti nju dobro išopaj, pa ćeš viditi ...
- Al Babo, kako ću to, pa ja nju volem !
A otac mu da roditeljski savet:
- Šunka se vole...



Thanked by 7 Members:
HDO42SD , preshabgd , Panonski gusar , Disco Ninja , salabajzer , Nyks , knjige su zakon

#1056
brankoz13

brankoz13

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 46 thanks

Oko podne stigne Piroćancu poruka od švalerke:

"Dodji brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."

Ode Piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nećeš verovati. Ja otišao do teče, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!"
Na to će žena:

"Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica j...!"

" I... šta si uradila?" upita Piroćanac, vidno zabrinut.

A žena će:

"Pa kako da pevam kad je teča umro..."



Thanked by 8 Members:
HDO42SD , preshabgd , Panonski gusar , bibi , Disco Ninja , salabajzer , Nyks , knjige su zakon

#1057
brankoz13

brankoz13

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 11 posts
  • 46 thanks

- Doktore za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
- Negde oko 4 metra.
- Eto ja im kažem niska sam oni zapeli debela pa debela.

 

---

 

Pita mali Mujica tatu:
-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?
- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.

 

---

 

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...



Thanked by 7 Members:
preshabgd , Panonski gusar , bibi , Disco Ninja , salabajzer , Nyks , knjige su zakon

#1058
meliha87

meliha87

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 126 posts
  • 651 thanks

Došao Perica iz škole kući i kaže majci:

- Mama, dobio sam H1N1!

- Kako to? - začudi se majka.

- Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto. :) :)



Thanked by 8 Members:
preshabgd , knjige su zakon , Panonski gusar , bibi , Disco Ninja , salabajzer , Nyks , brankoz13

#1059
meliha87

meliha87

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 126 posts
  • 651 thanks

Razgovaraju dve plavuše:

- Čujem da si pala vozački ispit. Zašto? - pita jedna.

- Ne znam! Ušla sam u kružni tok, na okruglom znaku je pisalo 30 i ja sam izvezla 30 krugova...

- Mora da si pogrešno izbrojala.



Thanked by 8 Members:
preshabgd , knjige su zakon , Panonski gusar , bibi , Disco Ninja , salabajzer , Nyks , brankoz13

#1060
meliha87

meliha87

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 126 posts
  • 651 thanks

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju! :rolleyes:



Thanked by 8 Members:
preshabgd , knjige su zakon , Panonski gusar , bibi , Disco Ninja , salabajzer , Nyks , brankoz13



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users