1287 replies to this topic

[brankoz13]

Peričini roditelji sede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati: "Znaš, mislim da je vreme da sa Pericom porazgovaraš o nekim škakljivim stvarima".
"Kakvim stvarima?"
"Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje."
On ustade, uđe u Peričinu sobu, sede pored njega i zagrli ga:
"Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo."
"O čemu, tata?"
"Da ono što smo ja i ti radili u subotu naveče u javnoj kući, to isto rade i kučići, ptice i ostale životinje!"

 

---

 

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
"Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!", uvređeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro".

[bibi]

Izveo Mujo djevojku u restoran.

 

Narucuju, ona kaze: - Ja cu dagnje.

 

Na to ce Mujo: - Ne kaze se dagnje, nego jagnje.

[Nyks]

Muž i žena gledaju boks.

Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.

Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

 

 

 

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati: 

Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.

Sin upita:
A, tajo, ako vidim da svi rade?

Skloni se da im ne smetaš.

 

 

[Panonski gusar]

 

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa s curama.
- E sine moj, kada sam te izrađivao nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, otiđi u radionicu... uzmi šmirgl papir i ... zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide s curama?
- Tata... koga briga za cure dok postoji šmirgl papir...

Edited by Panonski gusar , 28 October 2017 - 22:41.

[Panonski gusar]

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
-Je l' mogu da odem časkom do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
-Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.

 

Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
-Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
-Ma da, misliš da si opet pametan... ti ostani tu, a ja idem da ti kupim!

[Panonski gusar]

 

Došao Mujo raditi kao zatvorski čuvar. Upravnik ga upozorava da su zatvorenici izuzetno drski.

Odgovara mu Mujo:
- Ma nema problema šefe, tko neće da me sluša, odma' leti napolje!

[Nyks]

Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu.

Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam...
 

 

Pita Mujo Hasu. 

Mujo: - "Bil' ti j****** Madonnu?" 
Haso: - "Koga!?" 
Mujo: - "Onu pjevač'cu." 
Haso: - "Jok ja." 
Mujo: - "Pa što ne bi jarane?" 
Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"

 

 

- Zna li ti muž kad doživiš orgazam?
- Ma jok. Ne voli kad ga zovem na posao.      
 

[Crnobradi]

Dečak viče sa vrata: Maaamaaa! Maaamaaa!

 

Majka: Šta se dereš! Dođi u kuhinju i lepo kaži šta ti treba.

 

Mali ide kroz ceo stan prilazi majci i kaže: Mama, treba da operemo sandalu, ugazio sam u govno... 

[Panonski gusar]

 

Za stolom u pubu neko društvo je održavalo natjecanje u zdravicama. Pobjedio je Džon:
- U zdravlje moje žene, među čijim nogama želim provesti ostatak života!
Kad se vratio kući, Đžon se pohvali ženi:
- Znaš, danas sam imao najbolju zdravicu... tebi u čast!
- Da? I što si nazdravio?
- Nazdravio sam onim divnim trenucima kad me povedeš na operu, brzo slaže Džon.

- Operu?... Pa... kud baš operu..., začudi se Džonova žena.
Sljedećeg dana netko od onog društva za stolom sretne Džonovu ženu i pohvali joj se:
- Znaš? Džon je jučer pobijedio sa zdravicom u tvoje ime.
- Znam, rekao mi je... ali zapravo... jedva ga tamo odvučem jednom, najviše dva puta godišnje... a i tada uvijek zaspi prije svršetka...

Edited by Panonski gusar , 19 November 2017 - 22:01.

[Panonski gusar]

Jedan brzi muški...

Bolje se roditi bez one stvari... nego bez sreće...

 

Jer, ako imaš sreće... narast' će ti...

[AncyCuvalica]

Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.

[AncyCuvalica]

  Gura mali Perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita sta to ima u dzaku.
Perica : Ma nista gospodine carinice samo pesak.
Carinik : Hmmmm..... Da proverimo! Kad on ovori dzak stvarno pesak unutra.Dobro prodji!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklu i dzak na njoj,dolazi na carinu i carinik ga pita :
-Sta to opet nosis u dzaku ?
-Pesak gospodine
Proveri carinik dzak i dopusti mu da prodje.
SLEDECI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura dzak sa peskom i carinik ga pita :
- Pa dobro sta ti svercujes??
A Perica ce na to : Pa bicikle !

[Crnobradi]

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:

 

– Dajte mi tanjir ladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!

 

– Ali gospodine, za te novce možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!

 

Haso:

 

– Ma nisam se ja zaželeo seksa, ja sam se zaželeo kuće!

 

 

***

 

Odlučio Mujo da se reši mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.

 

Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

 

Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.

 

Mačka se opet isti dan vratila kući.

 

Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
 

Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
 

Posle nekog vremena nazove Fatu mobilnim
 

:- 'Fato, je l' stigla mačka?'
 

'Jeste.'
 

'Daj mi je malo na telefon.

[Nyks]

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naidje Haso, te pita ga:
Kako si ga uhvatio bolan?

 

Lako, pucao sam sto puta!

 

I koliko si ga puta pogodio?

 

Nijednom, umro je od smeha!

 

 

 

Pita Haso Muju:

Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?

 

A Mujo odgovara:
Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne..

 

[Crnobradi]

Stariji čovek oženio mlađu devojku.

Prva bračna noć, mladoženja:

-  "Aj' pomogni malo..

- Poče mlada levom, desnom rukom, ustima, neće. Na kraju će mlada:

- "Ne mogu više, umorila sam se, glava me boli !!!"

- A mladoženja će:

- "Što si se udavala kad si bolešljiva? 

 

[Crnobradi]

Umro jednom čoveku dobar prijatelj i sad on otišao da izjavi saučesće njegovoj porodici.

 

Ulazi u kuću i kaže:

 

- Moje najiskrenije saučešće, bio je i više nego prijatelj...
 

- Pa šta ćeš..... - odgovara sestra njegovog prijatelja
 

- Može pivo - odgovori on...

[Milos+]

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!

[Milos+]

Anesteziolog, pre operacije pita Muju:
- Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
- Dajte ovu što pokriva osiguranje.
- Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava...

[Nyks]

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.

 

Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:

 

– Sto places?

 

– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.

 

Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.

 

– Sto ti places?

 

– Ma sjetio sam se pokojnog oca, j*** ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca…

 

 

 

Mujo neprestano tulumari s jaranima, pa se jedno jutro probudi u bolnici nakon još jedne noći prepune meze i pića.

Doktori ga cijeli dan šalju po pretragama, pa ga popodne jedan odvede u ordinaciju sa svim nalazima:

- Mujo, bolan, nije dobro, prekardašio si ovaj puta, pa sam ti uradio sve pretrage i sad ćemo se morat' nešto dogovorit' ...

Mujo klimne poslušno glavom, sav prestrašen, a doktor nastavi:

- Vid' 'vako ... nema ti više začinjene i masne 'rane, nema alkohola, a cigare odma' zaboravi!

Mujo promuca:

- A seks, doktore, more l' seks?

Doktor klimne:

- More, al' samo s Fatom!

Mujo zabezeknuto upita:

- Dobro, bolan, a što baš s njom?

Doktor ozbiljno završi:

- Jeb'ga, jarane, ne smiješ se puno uzbuđivat'!

 

[lebowski12]

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena