1273 replies to this topic

[Panonski gusar]

 

Komentiraju dvije prijateljice zadnji šoping:

- Čokolada mi je uvijek najbolja investicija...

- Čokolada? Kako to?

- Pa... platim za samo 200 grama, a kad je pojedem i stanem na vagu dobijem dvije kile...

[*Cherry*]

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
– “Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reaguje.” I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i padne na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
– “Haaasooo, evo ga mandrknuo Mujo!” Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
– “U čemu da ga pokopam?” Kaže Haso:
– “Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.”

– “Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?”
– “One talijanske kožne cipele.” – “Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.” I tako
eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne vrištati…:
– “Eeeee, Muuujooo… gdje mi te noseee?!” Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
– “Na Olimpijadu, pi*da ti mate**na!”

[Tobacco Road]

mislio sam da ispričam vic o mom penisu, ali je predugačak

[*Cherry*]

Tip ulazi u ordinaciju, doktor ga upita:
-Izvolite, što je sa vama?
-Doktore imam problem sa penisom.
-Dobro, skinite se.
-Hoću ali nemojte se smijati molim vas, jer imam veoma mali penis.
-Ma ne brinite, radim ovaj posao već 30 godina i svašta sam se do sad nagledao. Slobodno se skinite.
Ovaj se skinu i doktor ugleda nevjerovatno mali penis koji do sada nikad nije vidio i poče se smijati, u početku tiho, diskretno, a potom sve glasnije:
-Ha, ha, ha...ha, ha, HA, HA, HA, HA, HA!
Poslije minut dva doktor se jedva obuzda, prestade se smijati i upita pacijenta koji se pocrvenio od stida :
-Izvinite, a što vam je sa penisom?
-Otekao je!

[***Drama Queen***]

Kako se zove kum na vjenčanju u Zemunu?

Zaštićeni svjedok.

 

 

Zustavio pandur Zemunca:

Dajte mi vaše ime i perzime?

A zemunac na to: E, tebra, a kako ću se onda ja zvati?

 

 

Sretne Zemunac ortaka za Božić:

Hristos se rodi?

Uuuu čestitam, kad ćeš da častiš?

[Zoran]

 

[*Cherry*]

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minić, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.

-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.

-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.

-"Jel' hoćete da vam namigne?"

Raširi noge i ONA mu namigne.

Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.

Ponovo plavojka:

-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"

Raširi noge i pošalje mu pusu!

Mujo skoro u nesvesti.

-"Želite li sesti pored mene?"

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.

Plavuša ponovo:

-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"

Mujo prestravljen:

-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

[Panonski gusar]

Udovica dala uklesati na spomenik mužu:

 

"Počivaj u miru dok ti se ja ne pridružim"

[Crnobradi]

Vode ljubav baba i deda…

Vode ljubav baba i deda, pa baba upita: -  “Je l’ imaš zaštitu?!”

Deda: –  “A što će tebi zaštita tako staroj?”

Baba: –  “Da ne dobijem salmonelu od starih jaja”...  

[Panonski gusar]

 

Dodje plavuša u optičku radnju:
-Imate li naočare?
A prodavač pita:
- Naočare? Jel' za sunce?
Na to će plavusa:
- Ma ne za sunce... za mene!
 

[knjige su zakon]

[knjige su zakon]

[Panonski gusar]

Zatekao seljak mladu ciganku kako krade papriku na njivi. Napunila ona džak i spremila se da bježi kad je seljak uhvati za mišku:
• Da te vodim na policiju il' da te jebem?
Ciganka se nije puno dvoumila:
• Pa, bolje me jebi!
Naguzi on nju i kad je završio zakopča hlače i krene, a Ciganka vikne za njim:
• A papriku? Mogu da zadržim?
A on će:
• Otkud da ja znam, nije to moja njiva...

[Panonski gusar]

Gatala mi ciganka u dlan:

- Do 45. godine ima da se mučiš... da teško radiš... i da nemaš para...

- A poslije toga?

- A posle toga... ćeš da se navikneš...

[Panonski gusar]

 

Zašto Slovenac/Bračanin/Piroćanc ima malu rupu na frižideru?

 

Da bi bio siguran da se ugasilo svjetlo kad zatvori vrata...
 

[Zoran]

[Zoran]

[Zoran]

Sedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo.

Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga.

Mujo zaplače. Haso ga pita:

– Šta je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

– A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke….!

– Što je bilo? Reci mi.

– Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.

Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost’o bez kinte.

Došlo mi da se ubijem.

Uzmem štrik da se objesim, pukne.

Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.

Legnem na prugu, voz ost’o negdje zatrpan u snijegu….

Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ.

[Panonski gusar]

 

 

Priča Štef:
"Denes sem bil pri vujcu i on mi je dal flašu rakije.
Kak sem bil z bicikljinom, bilo me strah da bum pal i da bum je razbil pa smo ju skup pri njemu mam spili.
Da znaš, dobro sem napravil... jer sam do doma pet put pal z bicikljina..."

[Zoran]