1287 replies to this topic

[dudek]

Umre baba i ode kod Sv. Petra. Pita je Sv. Petar: "Je li baba, imaš li neku želju?" "Pa da budem živa!" odgovori baba. Sv. Petar pucne prstima i baba ode u termometar.

[[email protected]]

PROBLEMI

Zakačim slučajno u klubu nekog lika ramenom, a on meni kaže:

-Imaš ti neki problem brate?

Ja mu sve ispričao, i evo plačemo obojica.

[[email protected]]

PAS

Ide Ive ulicom i ugleda veliki sprovod. Neposredno iza lijesa ide čovjek s psom, a malo za njim mnoštvo ljudi u koloni. Ive priđe ožalošćenom i izrazi mu sućut te ga upita tko je umro i od čega.

-Eh, umrla je moja punica. Ugrizao ju je moj pas, ovaj ovdje, a izgleda da ima otrovan ugriz, i tako...

-Baš neobično. A možete li mi posuditi svog psa na dan-dva?

-Može, nema problema, samo stanite na kraj reda.

[[email protected]]

UDVARANJE

Kako se Crnogorac udvara curi?

-Vidiš,jedina, onaj buket cvijeća gore?

-Vidim...

-E, idi ga uberi. To je za tebe.

[[email protected]]

NAJMJEŠTAJ

Razgovaraju Mujo i Haso.

-Pomirio si se s Fatom? Vidio sam kako cijepate drva zajedno.

-Ma kakva drva. To smo dijelili namještaj.

[zivotplus]

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...

[Dexon71]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!

[Dexon71]

Zasto cigo place dok gleda titanik?
- Zao mu gvozdja!!

[bane007]

Mali Perica pita oca :

 

Tata,šta je to politika ?

 

Evo sine - sve ću ti lepo objasniti.Ja idem na posao i zarađujem novac - znači ja sam kapitalista.Mama raspolaže tim novcem,ona je Vlada.

Kućna pomoćnica je radnička klasa.Deda samo posmatra šta se sve dešava kući - znači,on je sindikat.Mi svi volimo da tebi bude dobro - ti si naš narod.A tvoj mali brat je naša budućnost.

Jesi li razumeo ?

 

Nisam baš najbolje,razmisliću u toku noći pa ću ti reći sutra.

 

Preko noći se mali bata probudio i ukakio do guše.Perica se probudio i otišao kod mame,a ona čvrsto spava.Ode u sobu kod kućne pomoćnice,a ono tata na njoj.

Deda spava i ništa ga ne interesuje.

 

Perica se vrati i nastavi da spava,a ujutro kaže ocu :

 

Tata,sve sam razumeo.

 

Politika je dok kapitalisti j..u radničku klasu,vlada čvrsto spava,sindikat je nezainteresovan,na narod niko ne obraća pažnju a budućnost nam je u govnima do guše.

Edited by bane007, 31 March 2014 - 09:19.

[bibi]

*POJMOVI ZASTUPLJENI SAMO KOD NAS NA BALKANU*

UDAJA:
Trenutak kada ženska osoba zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

KOCKAR:
Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.

APSOLVENT:
Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo ispite da položi.

P.S. :
Post skriptum iliti po naški "Posle sam se setio".

DOBROSTOJEĆA BABA:
To je ona vrsta baba kojoj ne moraš da ustaješ u autobusu.

NAUČNO-ISTRAŽIVAČKI RAD: 
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

DEPRESIJA NA BALKANU: 
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

ZASIĆENJE U VEZI: 
Kada sve filmove počnete da gledate do kraja.

HERKUL POARO (junak detektivskih romana A. Christie): 
Najveći baksuz svih vremena. Taj gde ode, tamo obavezno nekoga ubiju.

1. MAJ: 
Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.

SUD: 
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

SVE JE POD KONTROLOM: 
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?

SUPRUGA: 
Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?

POST: 
Mršavljenje uz Božju pomoć.

"ČOVEK SE UČI DOK JE ŽIV":
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

"LOŠE DRUŠTVO": 
Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za ćerku da loše društvo ne upadne u nju.

STABILNA VEZA: 
Dobra Internet konekcija.

RASPAD JUGOSLAVIJE: 
Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.

[Adry]

Došla Ciganka kod ginekologa ,upala mu u ordinaciju i povikala:

Ej.. doktor oš da m pogledaš p...u nešt tu nevalja.

Doktor se sav začudio i iznenadio pa kaže :

Pa gospođo ne možete baš tako da mi upadate

u ordinaciju i onda još da vičete i služite se

ružnim riječima, osim toga ne kaže se p...a

već se kaže vagina.

Ajd sad lijepo izađite i sve ispočetka.

I Ciganka sva pokunjena izađe 

kad u trenu se vraća i proviri samo glavom kroz vrata i pita

Ej doktor, kak si ono reko da mi se p...a zove...je l Marina????

 

 

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu 

dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.

Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:

1. Fata se kurva.

2. Kres'o je cijeli Doboj.

3. I ja sam.

4. Šta kažeš na točku 3?

A Mujo odgovara:

1. Znao sam da je Fata kurva.

2. Nije mi žao, našao sam drugu.

3. Fata ima sidu.

4. Šta kažeš na točku 3?

 

 

Doso Huso kući i kaže Fati: "Fato daj odma pivu".

"Nema ba Huso pive u kući".

"Ma trči odma do dućana i donesi mi pivu, al da si se odma vratila".

Ode Fata, ali je nema pola sata, sat,

dva sata i kad je već počeo padati mrak ide ona i nosi pivu.

Kaze Huso "Pa gdje si do sada sunce li ti tvoje".

"Joj, Huso ne pitaj".

"Šta je bilo".

"Ja van iz kuće kad ono njih trojica. Uvukoše me u neku kuću i udri - jebi, udri -

jebi, udri - jebi i tako tri dana".

"Ma kako tri dana, tek je večer".

"Pa ja se samo došla javit".

 

 

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano

 ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Ženin suprug također dolazi kući.

Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje

Muškarac: - Da, mračno je.

Dječak: - Imam nogometnu loptu.

Muškarac: - To je lijepo.

Dječak: - Želis li je kupiti?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dječak: - Moj tata je vani.

Muškarac: - OK, koliko?

Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:

-Koliko?

Dječak: - 750 EUR

Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:

Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.

Dječak odgovori:

Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Dječak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje

prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!

Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.

Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

 

 

 

 

...javlja policajka u stanicu da joj pošalju zamjenu jer je dobila menstruaciju.....

...nakon 2 sata dolazi policajac...mrtav pijan...

...policajka....

- Kako možeš doći na posao tako pijan....

...policajac.....

-Kad si javila da si dobila menstruaciju....prvo je častio zapovjednik...

pa zamjenik.....pa dečki iz prve smjene......

 

 

Zove Mujo Fatu na mobitel:

-Fato, di si?!

Fata:

-Evo me u Vrbniku na Savi...

Zamisli se malo Mujo, pa joj vikne:-Fato, jebo te tvoj zemljopis,

pa nije ti Vrbnik na Savi...

A Fata će uzdihano:

-Nemam pojma, Mujo, evo ti Savo, pa ga sam pitaj...

 

 

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svećenika.

"Oče" - kaže mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"

"Vrlo rado. Što mogu učiniit za Vas, kćeri?"

"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i 

posebno dobar brijači aparat za dame

pa se bojim da ću na granici morati platiti 

jako visoku carinu za njega.

Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"

"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: 

Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu

spravu, nekako ću uspjeti valjda.

Već će mi nešto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.

"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svećenik.

Malo začuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"

"Tamo dolje - kaze svećenik - imam jednu spravu za Dame 

koja jos nikad nije bila upotrebljena!"

Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "sljedeći molim...." !!

 

[bibi]

Razgovaraju dolar, euro i kuna.
Reče dolar:
Ja sam k'o tigar, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na to će euro:
Ja sam k'o antilopa, kad ja skočim nitko me ne može dosegnuti!
Tada reče kuna:
Ja sam k'o lav, kad vi skočite, ja riknem!

 

 

 

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:

- Oprostite, Vi čekate dijete? 

- Ne, to mi je od piva

 

 

Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!
-Tko to tamo ide?!!!
-Ja crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-nosim joj pekmeza, sira...
-dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja, špeka....
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate,malo kolača
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!

[dexdex]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

[dexdex]

Uhvate Amerikanca ,Japanca i Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!

[dexdex]

Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.

[dexdex]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!

[dexdex]

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.

[dexdex]

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!

[dexdex]

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu jer je zabranjen ulazak ispod 18!

[dexdex]

Šta se desi kada dvije plavuše razdragano trče jedna drugoj u zagrljaj?
-Razbije se ogledalo