Umre baba i ode kod Sv. Petra. Pita je Sv. Petar: "Je li baba, imaš li neku želju?" "Pa da budem živa!" odgovori baba. Sv. Petar pucne prstima i baba ode u termometar.
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi
#101
Posted 16 December 2013 - 13:09

Thanked by 1 Member:
|
|
#102
Posted 29 December 2013 - 16:26

PROBLEMI
Zakačim slučajno u klubu nekog lika ramenom, a on meni kaže:
-Imaš ti neki problem brate?
Ja mu sve ispričao, i evo plačemo obojica.
Thanked by 1 Member:
|
|
#103
Posted 29 December 2013 - 16:30

PAS
Ide Ive ulicom i ugleda veliki sprovod. Neposredno iza lijesa ide čovjek s psom, a malo za njim mnoštvo ljudi u koloni. Ive priđe ožalošćenom i izrazi mu sućut te ga upita tko je umro i od čega.
-Eh, umrla je moja punica. Ugrizao ju je moj pas, ovaj ovdje, a izgleda da ima otrovan ugriz, i tako...
-Baš neobično. A možete li mi posuditi svog psa na dan-dva?
-Može, nema problema, samo stanite na kraj reda.
Thanked by 1 Member:
|
|
#104
Posted 24 February 2014 - 21:38

UDVARANJE
Kako se Crnogorac udvara curi?
-Vidiš,jedina, onaj buket cvijeća gore?
-Vidim...
-E, idi ga uberi. To je za tebe.
Thanked by 2 Members:
|
|
#105
Posted 24 February 2014 - 21:40

NAJMJEŠTAJ
Razgovaraju Mujo i Haso.
-Pomirio si se s Fatom? Vidio sam kako cijepate drva zajedno.
-Ma kakva drva. To smo dijelili namještaj.
Thanked by 1 Member:
|
|
#106
Posted 01 March 2014 - 14:51

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...
Thanked by 1 Member:
|
|
#107
Posted 25 March 2014 - 12:16

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Thanked by 2 Members:
|
|
#108
Posted 25 March 2014 - 12:18

Zasto cigo place dok gleda titanik?
- Zao mu gvozdja!!
Thanked by 2 Members:
|
|
#109
Posted 31 March 2014 - 09:19

Mali Perica pita oca :
Tata,šta je to politika ?
Evo sine - sve ću ti lepo objasniti.Ja idem na posao i zarađujem novac - znači ja sam kapitalista.Mama raspolaže tim novcem,ona je Vlada.
Kućna pomoćnica je radnička klasa.Deda samo posmatra šta se sve dešava kući - znači,on je sindikat.Mi svi volimo da tebi bude dobro - ti si naš narod.A tvoj mali brat je naša budućnost.
Jesi li razumeo ?
Nisam baš najbolje,razmisliću u toku noći pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bata probudio i ukakio do guše.Perica se probudio i otišao kod mame,a ona čvrsto spava.Ode u sobu kod kućne pomoćnice,a ono tata na njoj.
Deda spava i ništa ga ne interesuje.
Perica se vrati i nastavi da spava,a ujutro kaže ocu :
Tata,sve sam razumeo.
Politika je dok kapitalisti j..u radničku klasu,vlada čvrsto spava,sindikat je nezainteresovan,na narod niko ne obraća pažnju a budućnost nam je u govnima do guše.
Edited by bane007, 31 March 2014 - 09:19.
Thanked by 1 Member:
|
|
#110
Posted 12 April 2014 - 14:50

*POJMOVI ZASTUPLJENI SAMO KOD NAS NA BALKANU*
UDAJA:
Trenutak kada ženska osoba zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.
KOCKAR:
Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.
APSOLVENT:
Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo ispite da položi.
P.S. :
Post skriptum iliti po naški "Posle sam se setio".
DOBROSTOJEĆA BABA:
To je ona vrsta baba kojoj ne moraš da ustaješ u autobusu.
NAUČNO-ISTRAŽIVAČKI RAD:
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.
DEPRESIJA NA BALKANU:
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
ZASIĆENJE U VEZI:
Kada sve filmove počnete da gledate do kraja.
HERKUL POARO (junak detektivskih romana A. Christie):
Najveći baksuz svih vremena. Taj gde ode, tamo obavezno nekoga ubiju.
1. MAJ:
Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.
SUD:
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
SVE JE POD KONTROLOM:
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?
SUPRUGA:
Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?
POST:
Mršavljenje uz Božju pomoć.
"ČOVEK SE UČI DOK JE ŽIV":
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
"LOŠE DRUŠTVO":
Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za ćerku da loše društvo ne upadne u nju.
STABILNA VEZA:
Dobra Internet konekcija.
RASPAD JUGOSLAVIJE:
Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.
Mrtve linkove prijaviti na dugme Report
Thanked by 3 Members:
|
|
#111
Posted 13 April 2014 - 09:05

Mrtve linkove prijaviti na dugme Report!
Thanked by 1 Member:
|
|
#112
Posted 17 April 2014 - 18:18

Razgovaraju dolar, euro i kuna.
Reče dolar:
Ja sam k'o tigar, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na to će euro:
Ja sam k'o antilopa, kad ja skočim nitko me ne može dosegnuti!
Tada reče kuna:
Ja sam k'o lav, kad vi skočite, ja riknem!
Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:
- Oprostite, Vi čekate dijete?
- Ne, to mi je od piva
Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!
-Tko to tamo ide?!!!
-Ja crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-nosim joj pekmeza, sira...
-dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja, špeka....
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate,malo kolača
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!
Mrtve linkove prijaviti na dugme Report
Thanked by 1 Member:
|
|
#113
Posted 17 April 2014 - 18:33

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
Thanked by 1 Member:
|
|
#114
Posted 17 April 2014 - 18:38

Uhvate Amerikanca ,Japanca i Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
Thanked by 1 Member:
|
|
#115
Posted 17 April 2014 - 18:41

Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.
Thanked by 2 Members:
|
|
#116
Posted 17 April 2014 - 18:46

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Thanked by 2 Members:
|
|
#117
Posted 17 April 2014 - 18:47

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.
Thanked by 2 Members:
|
|
#118
Posted 17 April 2014 - 18:48

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!
Thanked by 1 Member:
|
|
#119
Posted 17 April 2014 - 18:57

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu jer je zabranjen ulazak ispod 18!
Thanked by 1 Member:
|
|
#120
Posted 17 April 2014 - 18:59

Šta se desi kada dvije plavuše razdragano trče jedna drugoj u zagrljaj?
-Razbije se ogledalo
Thanked by 1 Member:
|
|
0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users