Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1276 replies to this topic

#1181
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

003.jpg

 

Objašnjava jedna plavuša drugoj:

- Ja ti držim dvije dijete paralelno... od one jedne sam stalno gladna...


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 6 Members:
knjige su zakon , Cidonia , HellenS , Zoran_ , Nyks , markocim

#1182
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

000.jpg

 

Vremenski izvještaj:
Danas je na širem području grada palo 10 centimetara snijega... odnosno, kako bi muškarci rekli, 20 centimetara snijega...


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 6 Members:
knjige su zakon , preshabgd , HellenS , Zoran_ , markocim , Nyks

#1183
Zoran

Zoran

    Gold Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7,088 posts
  • 258843 thanks
NmW80Xj.jpg
 
PvDQ3IU.jpg
 
7aUu8cW.jpg
 
QtUvQnB.jpg
 
IbASLLe.jpg

Molbe za moje linkove, šaljite na PP.


Zabranjeno je kopiranje mojih linkova,reupload i postavljanje na druge forume!


Thanked by 9 Members:
HDO42SD , amza , knjige su zakon , Jokso , preshabgd , HellenS , Panonski gusar , Nyks , markocim

#1184
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

“Volim kako si nevjerojatno uporan kad nešto odlučiš postići, zbog toga si mi još privlačniji”, ovo je iz jednog Cosmopolitana... pa kad već dobivaju uporni, evo nekoliko uleta:
 
 
- Ja sam odličan genetski materijal... probaj me!
 
 
 
Javni bilježnik: Prije nego pročitam oporuku gospođo, biste li se udali za mene?
 
 
 
Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Ja sam Mujo...
A ona će:
- Jessy...
- Eee, tu sam, nego pitam te kako se zoveš?
 
 

 

- Ja sam profesionalni pisac... upravo pišem novi telefonski imenik.. daš mi svoj broj?
 
 
 
Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
- Što ovako zgodna žena radi sama?
 
 

- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili da ponovno uđem?
 
 

- Kladim se u 100 EUR da ćeš me odbiti!
 
 

- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj moga kreveta...
 
 
 
- Ćao maco, ja sam Whiskas!
 
 
 
- Bok, mogu li dodati još jednu granu tvom obiteljskom stablu?
 

 
 
- Znam odličan način da potrošiš kalorije iz te čokolade!
 

 
 
- Dođi večeras do mene, nema nikoga kod kuće. - kaže Mujo Fati.
Dođe Fata pred njegovu kuću... zvoni i zvoni...zvoni... kad stvarno, nikoga nema kod kuće.
 

 
 
Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje jednoj studentici SMS:
- Želiš li isto što i ja?
Ona to pročita i odgovori:
- Da, ali ne s tobom!
 

 
 
- 'ajmo kod mene radit stvari... za koje ću ionako svima reći da smo radili.
 

 
 
- To što si mi rekla da "odjebem", znači li to "ne"?
 

 

- Imaš tako lijepe kovrčave oči...
 

 
 
- Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj...
 

 
 
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
 

 

- Hoćemo na kavu?
- Al' ja već imam frajera...
- Pa nisam ja ljubomoran!

 

- Mala, daj mi p****, znam da imaš...
 

 

- Mala, jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Aj' pridrži pivu, moram na WC!
 

 
 
Neki tip i žena se voze u liftu hotela i na izlasku tip ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
 

 

Pita domaći fakin neku turisticu:
- Nego da te pitam, imaš li ti nešto balkansko u sebi?
- Ne...
- A... bi li hjela imati?


Edited by Panonski gusar, 30 March 2019 - 08:05.

Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 4 Members:
knjige su zakon , preshabgd , Zoran_ , markocim

#1185
nevidljiveboje

nevidljiveboje

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 6 posts
  • 19 thanks
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog, mladog i pusti ga u kokošinjac. Priđe mu stari pevac :
- Ej ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi , pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi barem dve koke ?
- Zbunjuješ ti mene, matori ? Ne dam ti nijednu!!!
- 'Ajde što si takav ? Ostavi mi barem onu matoru koku ?
- Beži bre, jesi gluv ? Nedam ti nijednu!!!
- Nije fer tako, nego hajde da se trkamo do onog plota, pa ako ti strigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, ti meni daš samo dve.
- Hmm, blesav si. Nemaš šansi, al 'ajde.
- E, al' da mi daš pet metara fore, ipak sam star ?
- Dobro, eto ti tih pet metara, ali opet nemaš šansi!
Krenuše oni da trče, stari petao prvi, a za njim ovaj novi. Gleda to farmer, brzo uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog petla:
- M... mu j...., treći gay ove nedelje!



Pošli Mujo i Haso u krađu kukuruza. Mujo je krao, a Haso držao stražu. Naiđe policajac pa upita Hasu:
- Šta radiš ovde?
- Smišljam pesme.
- De, da čujem jednu.
- Zeleni se kukuruz, a rijeka je plavaaaa... sakrij se Mujo, viri ti glavaaaa!



Ulaze plavuša, pandur, Perica i Mujo u kafić i sedaju za sto kraj vrata.
Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo ? Neki vic ?


Thanked by 7 Members:
amza , knjige su zakon , rikee , preshabgd , Zoran_ , markocim , Panonski gusar

#1186
dankodandic

dankodandic

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 7 posts
  • 41 thanks

Seksi mlada zamjena iz matematike uleti direktoru u kancelariju i sva zajapurena ispali:
– Zamislite što mi je rekao jedan bezobrazni učenik! Da će mi ga sutra uterati z**** ako opet dođem u miniću!
Direktor je pogleda preko naočala:
– Da nije mali Perica?
Ova nervozno klimne glavom, a direktor će njoj:
– Eee, ja bih na vašem mestu ipak obukao sutra pantalone, draga kolegice.
Profesorica sva crvena od besa upita:
– Zašto?
A direktor mirno odgovori:
– Pa, zbog njega ste vi sad došli kao zamjena za trudnu kolegicu…



Thanked by 5 Members:
HDO42SD , amza , knjige su zakon , preshabgd , rikee

#1187
dankodandic

dankodandic

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 7 posts
  • 41 thanks

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će: Zar i meni? 
Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni: Sada sve skinite gaćice.
Baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve.!
Sada ćemo sve da vas j*****.
Jedna žena kaže: Zar i babu?
A baba: Ne seri mala, rekao je sve!



Thanked by 7 Members:
HDO42SD , amza , Zoran_ , knjige su zakon , preshabgd , markocim , rikee

#1188
dankodandic

dankodandic

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 7 posts
  • 41 thanks

Oženio Mujo Fatu, pa prve bračne noći ona nakon seksa uzme notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj Mujo preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono samo 3. Nezadovoljan i postiđen tim ocjenama, odluči da ode na planinu na pripreme, da se mjesec dana hrani samo pravom jakom domaćom hranom, da jede mlijeko, kajmak, sir, meso, voće, povrće, pa još i da trči i bilduje. Poslije mjesec dana dođe kući pun snage i kondicije i odere ženu od seksa. Pita koliko je dobio, a ona veli:
- 5!
Ne prilazi Mujo Fati tri pune sedmice, te ga ona upita:
- Mujo, šta ti je? Hoćeš li me kresnuti večeras?
- Neću... Nisam lud da kvarim zaključnu ocjenu!!!



Thanked by 5 Members:
HDO42SD , amza , Zoran_ , knjige su zakon , preshabgd

#1189
dankodandic

dankodandic

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 7 posts
  • 41 thanks

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!



Thanked by 5 Members:
amza , knjige su zakon , Zoran_ , markocim , preshabgd

#1190
dankodandic

dankodandic

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 7 posts
  • 41 thanks

Razgovaraju dve zene:
- Cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sta ti to znaci?
- Ah, svi me j***, a ja tajim.



Thanked by 5 Members:
amza , Zoran_ , knjige su zakon , markocim , preshabgd

#1191
preshabgd

preshabgd

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 249 posts
  • 336 thanks
  • LocationSrbija, Beograd, Tasmajdan, pa malo nize...

Pristojan, za decu. Moram takvih jos da nadjem...

 

Pita uciteljica ucenika, nakon sto je videla da je prazan list u svesci: Gde je domaci?

Ucenik odgovara: U olovci, i dalje...

 

p.s.

Svidjaju mi se, naravno, i ovi bezobrazni. Nego moram da imam neki pristojan za decu...



Thanked by 3 Members:
HDO42SD , knjige su zakon , markocim

#1192
Conclave

Conclave

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 29 posts
  • 323 thanks
  • LocationRivendell

Stoji Crnogorac,rasirio noge,okrenuo glavu u desno i stavio obe ruke na straznjicu i pisa.

Pita ga drugi:Coce sta to radis?

Ovaj mu odgovara:Ko me jednom izda ,nit ga gledam nit mu ruku pruzam :D  :P


Stvarnost je najveća iluzija, sigurnost najskuplja.

 

 


Thanked by 3 Members:
knjige su zakon , preshabgd , markocim

#1193
Johnn

Johnn

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 3 posts
  • 0 thanks

Šta mislite o Andrijinim vicevima (Andrija Milošević)?



#1194
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

Andrija je zakon...

 

Nego gdje su vicevi... ja malo lutao morima, a ono mjesecima nema viceva...

 

Ajmo Mijuo i Haso

 

 

P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.

P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.

P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

 

-----
 

P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

P: A zašto ima kamen u krevetu?

O: Za tvrđi san.

 

-----
 

P: Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.

 

-----
 

P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.

 

-----
 

P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!

 

-----
 

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

 

-----
 

Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!

 

lol.gif

 

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.

 

lol.gif

 

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna
topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima,
raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

 

-----

 

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?

- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

 

-----

 

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:

- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.

 

-----
 

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

 

-----
 

Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!

 

-----
 

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu
ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s
lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac
i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti
kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava
nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s
repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti
se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati
kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a
istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

 

-----
 

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!

 

-----
 

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade
Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao
nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

 

-----
 

Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!

 

-----
 

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?

 

-----
 

- Auu... Mujo, što si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!

 

-----
 

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!

 

-----
 

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???

 

-----
 

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa
sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta.
Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog
broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim
osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći
u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:

- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?

 

-----
 

Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti računati?
- Umijem.
- E pa računaj da ću te noćas jebat'!

 

-----
 

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao
sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su
2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona
će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!

 

-----
 

- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?

 

-----
 

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola
sata.

 

-----
 

Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.


Edited by Panonski gusar, 24 August 2019 - 15:13.

Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 6 Members:
HDO42SD , knjige su zakon , preshabgd , Sabah , Zoran_ , markocim

#1195
Zoran

Zoran

    Gold Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7,088 posts
  • 258843 thanks
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
-1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
-“Pa lepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.
-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo”, reče poslovođa, “a čovek je došao samo kupiti udicu ?”
-“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je*avat’ ovaj vikend !?

Molbe za moje linkove, šaljite na PP.


Zabranjeno je kopiranje mojih linkova,reupload i postavljanje na druge forume!


Thanked by 6 Members:
knjige su zakon , preshabgd , zvezdas , Panonski gusar , beograd1960' , markocim

#1196
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

plavu-e.jpg

 

Dvije plavuše polagale vozački ispit isti dan. Jedna je pala, a druga prošla.
- Kako to da si pala? - pita prva plavuša.
- Ma, pusti... imala sam dva nezgodna frajera u komisiji... izjebali me na rotoru pa me izjebali na uzbrdici i na kraju me izjebali na parkiranju... a ti?
- Ja sam prošla... mene su samo u garaži....
 


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 5 Members:
knjige su zakon , preshabgd , markocim , Zoran_ , Sabah

#1197
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

plavu-e2.jpg

 

Gledaju plavuše gumu na svom autu...

- J'bote guma nam je prazna..., kaže prva

- Je'l skroz prazna? pita druga

- Ma, nije... samo donji dio...


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 5 Members:
knjige su zakon , preshabgd , markocim , Zoran_ , Sabah

#1198
markocim

markocim

    The Warez GOD

  • VIP
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 13,995 posts
  • 102966 thanks

Udala se plavuša za sina jedinca.

Prvo jutro pije plavuša i svekrva kafu,

i svekrva kaže: Snaho da ti kažem odmah:
– ja ti ovako ujutru ustanem, sjednem da pijem kafu i ako zakačim šnalu na lijevu stranu, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna.
Ako je šnala na desnoj strani, dobra sam i raspoložena.

Plavuša: A ja ti ujutru ustanem – nastavi snaha – istuširam se, drmnem
dve-tri rakije, i jebe se meni na kojoj ti je strani šnala!



Thanked by 4 Members:
preshabgd , knjige su zakon , Zoran_ , Panonski gusar

#1199
Panonski gusar

Panonski gusar

    Silver Member

  • Prijatelj foruma
  • PipPipPipPipPip
  • 3,376 posts
  • 32492 thanks
  • LocationMonkey Island

ovo je za plakanje... ali nema takve rubrike pa stavljam ovdje...Cherna-pirate.gif(ma, tko to mene opskrbljuje gusarima smajlićima... pogodite... smileys-cheerleading-151859.gif)

 


Nastavit će se na sljedećoj stranici ->


Thanked by 2 Members:
knjige su zakon , markocim

#1200
Nyks

Nyks

    Silver Member

  • Moderator
  • PipPipPipPipPip
  • 3,048 posts
  • 32630 thanks
  • LocationBalkanDownload

Dnevnik iseljenika u Kanadu

 

 

12. AUGUST - Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su predivne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.

14. OKTOBAR - Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće joj je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. NOVEMBAR - Dan Sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim kako neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.

2. DECEMBAR - Noćas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, počistili stepenice i prilazni put, a onda se grudvali i ja sam pobedio, naravno. Kad je prošla grtalica, mašina za čišćenje snega sa ulica koja sneg sklanja sa strane, morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. DECEMBAR - Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je prelepo.

19. DECEMBAR - Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet odvratna grtalica.

22. DECEMBAR - Ovo belo govno opet padalo celu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj idiotski majmun sa ovom grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak jedan, ide mi na živce.

25. DECEMBAR - Sretan Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im njihovu što ne posipaju više soli po cesti pa da se pre otopi.

 

27. DECEMBAR - Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe ona pederčina sa grtalicom. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu, snega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. DECEMBAR - Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio sedam lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

 

4. JANUAR - Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima u jelena. 3000$ štete na kolima. Te odvratne nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas.

3. MAJ - Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od odvratne soli što je posipaju svuda.

10. MAJ - Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan može živeti u toj nakaradnoj Kanadi.

12. MAJ - Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i bazen. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.

20. MAJ - Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna, a ima puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo i ove nedelje sam se pregrejao od one hladne Kanade. Puno volim Floridu.

12. JUN - Već smo mesec dana tu, vreme je još uvek toplo i jako vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Komšija mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te životinje, koje izviru iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida.

30. JUN - Odkad smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo, a sad i pomalo suviše vlažno. Ali, klima uređaj u kući i u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke komšije. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. JUL - Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lep provod…

20. JUL - Kakva noć. Žena mi je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad se želimo vratiti kući, neko nam je ukrao kola! I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeška, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi!

21. JUL - Posle vraćanja kući, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi šef mi je rekao, da se ne smejem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vrućina!

30. JUL - Vrućinski talas je na maksimumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi komarci, jedino će da me spasi ujutro jedno kupanje da proživim. Već kad sam hteo da se bacim u bazen video sam u njemu aligatora od 3 metra! Još mi je samo to trebalo, brzo zovem policiju da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru da će sam otići odakle je došao. Poludeću!

31. JUL - Već od rana jutra neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Šef, kaže da se uopšte ne smejem i da to nije dobro za mušterije.

1. AUGUST - Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori samo komaraca ima, sve crno i sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom bazenu kampovao. Kažem celu priču komšiji, on se samo smeje, kao i uvek, lepa mu materina!

2. AUGUST - Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže samo da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći pronaći jer su im i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu – izem ti Floridu!

12. AUGUST - Ne mogu da podnesem tu vrućinu. Tu smo još uvek kao u paklu, a odkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme sa osmehom na licu i rekao da su se mušterije pobunili jer se nisam dovoljno smejao. E, tako sam ostao bez posla i idem u kafanu da se napijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a posebno onaj policajac koji me uhvati pijanog i traži da mu platim 3000 USD. Majku im njihovu, mrzim Floridu, prokleta bila!

13. AUGUST - Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mič. Legnem u kuću, u kojoj još uvek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut-dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više ništa, samo je onaj aligator ostao u bazenu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu. Komšije se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo oluju Miča. Opet je vrućina ko pre, a ja bez svega mrzim Floridu i selim se odavde. Gde, ovaj put neću da vam kažem…

1. SEPTEMBAR - Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubeđujem porodicu da odemo u Diznilend. Posle ćemo smisliti gde ćemo i kako ćemo…

8. SEPTEMBAR - Potrošio pare od osiguranja. Ne znam gde ćemo, deca bi već trebala u školu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Učimo ubrzano gramatiku, ja vćc uspešno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Deca brkaju meko, mehko i tvrdo ć, zaboravljaju umetnuti h gde treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Šta li će sa nama biti.

24. OKTOBAR - Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan što bi prodao knjižicu i da ima ope’ jedan u opštini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. NOVEMBAR - Papiri za stan u Sarajevu sređeni, sreći nema kraja. Mi smo bez para. Deca ne idu u školu. Svi pomažemo u obližnjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokušavama da shvatimo trenutnu političku situaciju. Ja imam problema sa razumevanjem unutrašnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kažu mi da malo puno naginjem na unitarističku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu preživeti lako političku realnost. Kažu mi isto tako da ne serem.

24. DECEMBAR - Poslednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Božića, biće prazan avion. Teraju me da kupim Leviske, ne mogu me više gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, poneli smo nešto baterija, sveća, mleka u prahu, kafe i dve-tri čokolade, da obradujemo naše. Poslednja noć na odvratnom severnoameričkom kontinentu. Sram ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove što na njemu žive.

25. DECEMBAR - Prvi dan Božića. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je dočepati se aviona. Nalećem na Deda Mraza u bermudama, šaljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vreću sa rižom i otpakovane vreće mleka u prahu… kažu šupci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je već prevršilo svaku meru. Psujem tečno. Oni se smeju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponašam nakon što sam ljubazno stisnuo pilota i vikn’o mu na uvo: 'Vozi Miško!'.

27. DECEMBAR - Amsterdam. Mmmm, osećam miris Evrope. Zadržavaju nas u policiji, kažu istekla nam oba pasoša, i crveni, i plavi. 'Ma, koji ste mi vi...' mislim se, ja – tamo se ja više ne vraćam. Fino mu kažem: 'No Amerika, no, niks, kaput, finito...' Prenoćili na policiji. Uzelo nam tariguz i sveće, kaže treba da prođe neko ispitivanje. Baš smo se zeznuli. U policiji upoznajemo puno našeg sveta, svi idu na drugu stranu. Sveće mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primećuje.

31. DECEMBAR - Nakon dve noći prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Beč. Svi smo se već međusobno posvađali.
Optužuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubeđujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, već smo skoro kući. Slećemo u Beč. Ah, Viena, Štraus, valcer, Dunav, jes’ klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. JANUAR - Novu godinu dočekao u krugu familije, u posebno ukrašenoj ćeliji. Gledam novogodišnji koncert kroz rešetke. Deci poklanjam čokolade, Fati sam uspeo maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu – Gyvency for men. Sviđa joj se. Miriše. Izgleda da će nas pustiti već za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Već sam skoro zaboravio ona sranja što smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintoš, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih reči nakon našeg groznog McDonald’skog iskustva.

6. JANUAR - Zagreb. Servus lepi Zagreb moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvožnje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobađaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi plaćali carinu, ostavljam lažni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je korištena. Niko iz familije ne priča sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
Carinik se smeška, policajci se smeškaju, taksista se smeje, ja mislim da nešto debelo nije u redu. Nisu me čak pitali ni za putovnicu, domovnicu, šahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smeju. Kažu, kak’ ste vi Bosanci bedasti.

7. JANUAR - Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki međudržavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k’o Grk u zatvoru. Odustajem, iz čarapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlučujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreća. Baš bih se obruk’o. Stižemo u zadnji čas na kolodvor, banka još radi. Menjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U čekaonici svi puše, postaje neizdrživo. Idem do klozeta da dođem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao višak karata, biće gusto. Ja pristajem na tri sedišta za četiri karte, pod uslovom da prtljag držimo u krilu. Bolje išta nego ništa. Hajd’, mislim se, nek’ je živa glava.

8. JANUAR - Ovo pišem posle. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvest pali. Al’, opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokušavam zaspati, ne mogu, muzički ukus šofera je gori od onog već lošeg predratnog. Neko povraća pozadi. Neko otvorio paštetu i otpakov’o kuvana jaja. Povraća mi se, da hoće zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi kožnu jaknu koju sam pre rata kupio u Turskoj. Ja sam ukočen toliko da me policajci skidaju. Kakva noć.

11. JANUAR - Ovo pišem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreća, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuvanih jaja. Neki švercer pristaje da trampi paket paštete za džepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni. Ja sam ukočen, svaki me mišić boli. Sad svi imamo mesta jer su policajci poskidali neke nevaljalce usput.

12. JANUAR - Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, setim se kako smo ovde čekali na konvoj. Budale, ko nas je ter’o. Pa, neće Bosna nigde, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi žena kaže da je videla neke momke kako pretovaraju sveće i nešto se domunđavaju oko naših sedišta. Prijavljujem policiji. Smeje se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se kutnjaci vide. Kaže, dobro došli kući. Svi nam se zahvaljuju na stanici što smo ih zabavili. Svi puše. Malo mi je zlo. Nude me pićem, odbijam da pijem na javnom mestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smeju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrčavam na čisti vazduh.

13. JANUAR - Pokušavam prvi put da uđem u 'svoj' stan.

14. JANUAR - Već nekoliko puta pokušavam da uđem u stan. Provodimo čitav dan u raznim opštinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokušavamo da iznudimo nalog za iseljenje 'stanara'.

15. FEBRUAR - Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u 'nasem' stanu. Pokušavam isterati te nevaljalce. Više smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noć. Danas kod ovog, sutra kod onog.

 

20. FEBRUAR - Donosim odluku. Idem u policijsku stanicu na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kažu da nisu ušli u trag lopovima iz autobusa, još, i svi se grohotom smeju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rešenje za stan, i nalog, i da nemam gde spavati. Svi se smesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubedimo pripadnike Unprotection – Eye For – Ass For – Na To-a da nam se pridruže, i u združenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigde ništa. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, ništa. Al’, svoje je svoje, ljubim štokove tako strasno da mi se usne lepe za hladan metal.

28. FEBRUAR - Baš je naš svet dobar. Sa prvog sprata donose naše ćilime što su komšije čuvale šest godina. Neko na podvožnjaku našao naš televizor i otkupio od jednog švercera. Sa smeća doneli naš bojler. Nađeno dosta naših slika, predratnih. I moja diploma, zgužvana na mestu odvaljenih cevi u kuhinji. Sve polako dolazi na svoje mesto. Već pomalo i deca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da će mi dati čim ponovo nabavimo krevet.

1. MART - Danas sam već počeo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole još od onog autobusa, imam puno unošenja, radim s robom. Fata počela da šije kod jedne fine žene. I ona je, kaže, bila izbeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dođe na svoje, ali, kaže, ako radimo vredno i imaćemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne časove deci. Oni nisu još u školi, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polažu ove razrede što su završili u Kanadi i Americi, jer se to ovde ništa ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja još imam problema sa politikom. Sreća, televizor nam se često kvari, pa ni ne pratimo vesti. Ja očekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozačkom dozvolom mogu dobit’ fini posao za neku međunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gde god dođem, svi puše. Puše pravo. Na to se nikako ne mogu navići, k’o da nisam čitav život živeo ovde.

2. MART - Pitate se, gde ćemo sad. Nećemo nigde. Ovde nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraća. Super je nama ovde. Ne mogu nas odavde više ni puškom oterati. Dobro nam je – u materinu.



Thanked by 4 Members:
HDO42SD , sneza61 , Zoran_ , Panonski gusar



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users