1276 replies to this topic

[Panonski gusar]

Razgovaraju dvije plavuše:

- 'Čujem da si se zaposlila!'

- 'Da, od jučer radim kao ulična prodavačica.'

- Ma daj? Ulična prodavačica? I? Onda? Koliko kod tebe košta jedan metar ulice?

[Panonski gusar]

Žali se učenik:

Zbog ove glupe on-line škole ću popustiti na Instagramu.

[Bero962]

Piše Fata pismo nani:
Draga nano, evo da ti se javim. Svi smo živi i zdravi. Nego, pretprošle sedmice bio vašar u Doboju. Sve bilo lijepo. Kad smo se naveče vraćali na voz, neka trojica Muju prebila, mene silovala. Prošle sedmice bio vašar u Tuzli. Sve bilo lijepo. Naveče naiđoše neka četvorica. Muju prebili, mene silovali. Draga nano, ne znam šta sad da radim, sljedeće sedmice vašar u Zenici. Meni se iđe, al Mujo se nećka...

[Bero962]

Uđe tip u apoteku: "Dobar dan. Imate li nešto protiv kašlja?".
"Nemam ništa protiv. Samo vi kašljite.", odgovori apotekar.

[Ilke91]

Učiteljica:
- Perice, postaviću ti samo jedno pitanje, ali odgovor mora biti brz!
- Dobro, spreman sam.
- Koliko je 16 puta 4?
- Brz!

[*Mean Baby*]

Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'

Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'

[*Mean Baby*]

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
- Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

[Panonski gusar]

 

Pita zgodna djevojka prodavača:

'Koliko košta ova čokolada?'

'Za vas...', nagne se prodavač mangupski, '...poljubac po komadu...'

'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'

[Panonski gusar]

 

Idu slon i miš preko mosta. Most se sav iskrivio, škripi i pucketa... jedva drži... a miš se okrene slonu i primijeti važno:

- Jesi vidio kako se most savija kad nas dvojica prolazimo?

[Panonski gusar]

 

Jednoga dana šetaju slon i miš pa pričaju o svemu i svačemu.

Odjednom pita slon: 'Je li, koliko si ti star?'

A miš odgovori: 'Dvije godine.'

'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam isto toliko star, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'

'Da', odgovori miš,  ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.'

[macikuc]

Okupile se životinje na ivici jedne litice sa koje se spušta vodopad. Lav pogleda dole i kaže:

- Ako ima ko dovoljno hrabar da skoči dole daću mu svoju najlepšu lavicu na jedno veče da sa njom vodi ljubav.

Sve životinje se gledaju ali niko ne sme da skoči. Odjednom neko polete dole uz glasan krik.

Sve životinje se nagnule da vide ko je skočio i posle nekog vremena vide da se neko penje gore.

Dolazi medo gore i kaže:

- Sad idem da kresnem lavicu a posle dolazim da isprebijam onoga ko me je gurnuo!

   

[Bakisa999]

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:

●Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.

Na to on reče:

●Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su školi.
 

[Bakisa999]

Mujo i Suljo bili u kafani, Suljo pita konobara:

- Imaš li pivo?

- Imam.

- Koje?

- Svijetlo, tamno.

- Pa je li ti hladno?

- Jeste.

A Mujo će na to:

- Hajde obuci se i donesi nama dvije votke!

[Bakisa999]

Bili Šerlok Holms i Dr Votson na kampovanju. Poslije dobre večere i boce vina, legnu oni da spavaju. Nekoliko sati kasnije, Holms probudi prijatelja.

-Votsone, pogledaj gore u nebo i reci mi šta vidiš!

Votson:

-Vidim milione i milione zvijezda.

Holms:

-A šta ti to govori?

Votson zastade na trenutak, pa reče:

- Astronomski, govori mi da se tamo nalaze milioni galaksija i milijarde nebeskih tijela. Astrološki, govori da je Saturn ušao u Lavovo polje. Teoretski, vidim da je Bog svemoguć i da smo mi mala i bespomoćna bića. Meteorološki, pretpostavljam da će sutra biti divan dan. Šta to tebi govori?

Holms ućuta na trenutak, pa reče:

-Votsone, idiote! Vidiš da nam je neko ukrao šator!!

[vicko2105]

Vozi čovjek auto i vidi lika kako stopira. Pokupi ga i nastavi vožnju. Negdje tijekom vožnje on u šali pita:

Kako te nije strah, kako možeš biti siguran da ja nisam manijak ili ubojica?

Vidi, kolike su šanse da su u istom automobilu dvojica ubojica.

[vicko2105]

Pita Perica mamu: -Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

[manda12345]

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:

- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.

- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar klizi niz moje grlo.

Nato će zec:

- "Jesi li ikad povraćala?"