Jump to content

Dobrodošli na Balkandownload.org
Tražite domaće knjige, exyu magazine, sinhronizirane crtane filmove, PC i ostale igre, strane i domaće filmove, dokumentarce, stranu i domaću muziku, itd. ? Ne morate tražiti dalje jer sve ćete to naći kod nas, uredno postavljeno i spremno za download. Osim toga registracijom možete sudjelovati u raznim postojećim temama na forumu, otvarati nove teme, sudjelovati u chatu i još mnogo toga. Ako već imaš otvoren račun, logiraj se ovde ,a ako želiš saznati zašto smo najbolji otvori novi račun i uverite se sami :)

Vicevi


1275 replies to this topic

#121
dexdex

dexdex

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5,334 posts
  • 206079 thanks

” Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli “na po jednu”. Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom… i – kao u svakom vicu * *Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.** Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne i prebaci se i uleti u vlak… Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: “Viđe budale, a samo je doš’o da nas isprati!”



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#122
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks
UŽAS
Sjede dvije bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Ulazim ja neki dan u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
-Jao, užas!
Pa isto je i on rekao.


CRNOGORSKI

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju ga sudac pita:
- Pa dobro gospodine, zašto ste to napravili baš sad, nakon toliko godina, a ne ranije?
- Ma lijenost, gospodine sudac... Sve ću danas, ću sutra i nikako...


PRIJATELJI
Čemu služe prijatelji?
- Ako imaš loš dan , odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.


RIBICA
Došao susjed do susjede, kad u njenom dvorištu Đoković i Federer igraju tenis...
-Pa, što je ovo? Pita on.
-Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha...
-Kako nagluha?
-Pa lijepo, nagluha, slabo čuje!
-Bi li mi je posudila?
-Ma hoću, ali kad ti kažem da je nagluha...
-Drugo jutro dolazi opet susjed kod susjede, sav ljutit i vraća joj zlatnu ribicu.
-Ti i tvoja zlatna ribica! Nije samo nagluha nego je gluha skroz na skroz!
-Kako što je bilo?
-Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare...
-A što si mislio da sam ja tražila kvalitetan tenis!


LUKSUZ
Sreli se Mujo i Haso u čaršiji, nisu se vidjeli sto godina, pa upita Haso:
-Mujo jarane stari , pa kako živiš?
-Mujo ispali:
-Luksuzno moj Haso, luksuzno!
-Haso se zbuni:
-Pa kako bolan luksuzno, vidi kakva je kriza, nema posla, nema para...
-Mujo slegne ramenima:
A slušaj, jedem luk, a suze idu same!


ŠTO KAŽU
Kažu muškarci:
"Žene, ne uzbuđujte se previše, ako trčimo za vama... trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo."
Kažu žene:
"Muškarci, ne uzbuđujte se previše kad kažemo da smo se zaljubile u vas... zaljubimo se i u cipele, pa nabavimo još 15 pari.. onako za svaki slučaj."

Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#123
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks
Na brzaka
Kaže Amerikanac Muji:
-Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobit čes dolar:
-Mujo odgovori:
-Rekao si dva dolara!

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#124
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

PRVI RAZRED

 

Uletio Mujo u vlak:

-Jel ovo prvi razred?

-Jest!

-Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#125
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

PARKIRANJE

 

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:

-Što radiš čovječe?

-Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!

-Pa nisi ti auto!

-Šta te briga, pa nisi ni ti pauk.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#126
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

RAJ

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:

-Tata, kako se zvala Adamova punica?

-Adamova punica?-zgrane se otac.

-Pa on nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#127
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

RAZLIKA

Ivica: - Tata kakva je razlika između muškarca i žene?

Tata: - Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi tvoja mama?

Ivica: Vidim!

Tata: E vidiš sine, razlika je među nogama.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#128
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Batman

 

Ide Mujo ulicom i vidi časnu sestru. Priđe joj i i ubije boga u njoj, odlazi mrmljajući:

Što je u zadnje vrijeme Batmanu, opet sam ga iznenadio.



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#129
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

NEMA POJMA

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se nije ništa dogodilo.

Priđe mu neki čovjek i upita ga:

-Što se dogodilo?

A Mujo mu odgovori:

-Ne znam, ja sam tek došao!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#130
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe

Lovačka priča

Ustaje muž iz kreveta oko 04.00 h, sprema se za lov. Žena ga pita - "Dragi gde ćeš!?". Muž odgovara - "Ma ljubavi znaš da volim lov!". "Idi kad si lud!" - kaže žena i nastavi spavati. Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, prti on sneg i razmišlja o ženinim rečima.Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar: "Napolju je zima, srce puca!", a žena mu se ugura u krilo govoreći: "A ona moja budala otišla u lov!"


Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#131
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe

Kad otac objasni šta je to kolibri

Pita Perica oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba !!!
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet ...
- Eto, vidiš koliko je glupa ...


Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#132
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe

Putovao Crnogorac za Beograd . Uđe u voz i zauzme mjesto . Poslije duže vožnje dođe kondukter i oglasi :
- Karte za pregled !
Kada dođe do Crnogorca, pogleda mu kartu i reče :
- Morate doplatiti , jer je ovo brzi voz !
Na to će Crnogoracr :
- Ti uspori . Mene se ne ' ita !


Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#133
Mistique

Mistique

    Advanced Member

  • Banovan
  • PipPipPip
  • 556 posts
  • 92 thanks
  • LocationZa povrat računa kontaktiraj nadležne !

Original verzija:

 

Please Login or Register to see this Hidden Content

 

Bosanska verzija:

 

Please Login or Register to see this Hidden Content


Za povrat računa kontaktiraj nadležne !


#134
bibi

bibi

    Gold Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6,164 posts
  • 32240 thanks
  • LocationBD Caffe

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?''Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!''Zašto ga onda prodajete?''Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

 

 

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'. 
Svi pišu osim Ivice. 
Pita ga učiteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?' 
Ivica odgovara: 'Čekam tajnicu!'

Mrtve linkove prijaviti na dugme Report


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#135
Mistique

Mistique

    Advanced Member

  • Banovan
  • PipPipPip
  • 556 posts
  • 92 thanks
  • LocationZa povrat računa kontaktiraj nadležne !

'Tahi' vice covek na Taksi stanici. Pridje mu jedan taksista pa mu kaze: 'Slusaj ti, nije 'Tahi' no 'Taksi'' a ovaj mu na to odgovara: ma nemoj, onda sam ja Mekso iz Biksaca ;)


Za povrat računa kontaktiraj nadležne !


Thanked by 1 Member:
preshabgd

#136
gale50950

gale50950

    Advanced Member

  • Banovan
  • PipPipPip
  • 924 posts
  • 6781 thanks

Došli Mujo i Fata u bračno savetovalište i požalili se na gubitak seksualne želje.
Doktor ustane, strasno poljubi Fatu i počne da je mazi.
- Vidiš, Mujo, ovo tvojoj ženi treba, bar triput nedeljno.
- Doktore, ja mogu da je dovodim ponedeljkom i sredom, ali petkom ne mogu, igram fudbal s jaranima!



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#137
xerror

xerror

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 5 posts
  • 1 thanks
Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon nekog vremena pocnu razgovarati o svojim ženama, pa Haso upita Muju:
- Mujo, bolan, a šta radi tvoja Fata?
Mujo se poceše po glavi:
- A slušaj, ona ti je ... šta je ono rekla ... aaa, da, ona t' je prostitutka!
Haso zapanjeno upita:
- Prostitutka? Mujo, jarane, jel' ti znaš šta to znaci?
Mujo slegne ramenima:
- Da ti pravo kažem, jarane, ne znam ... al' znam da joj tvoja Merima uvijek pomaže kad ima puno posla!


Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Šta si zaključio iz ovoga?
A Mujica: Ko pije rakiju, nema gliste!!!


Ide Cigo preko graničnog prijelaza, gura bicikl i na biciklu vreću.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo… Mene si našao da zafrkavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle.

Thanked by 1 Member:
preshabgd

#138
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Popravak

Žena će ljubavniku:

-Dragi, jesi li ikada popravljao perilice rublja?

-Nisam, nikada. Zašto pitaš?

-Muž mi upravo ulazi u dvorište. Perilica ti je u kupaonici...



Thanked by 1 Member:
preshabgd

#139
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Zaustavi policajac Muju, koji se mrtav pijan vraćao kući autom:

Prešli ste na crveno! Morao sam, od bijelog me ubi kiselina!



Thanked by 2 Members:
HDO42SD , preshabgd

#140
[email protected]

[email protected]

    Bronze Member

  • Banovan
  • PipPipPipPip
  • 2,275 posts
  • 978 thanks

Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici, 

legne u krevet, pa se počne znakovito pribijati uz Fatu.

Dragi, ne mogu večeras - boli me glava.

Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!



Thanked by 1 Member:
preshabgd



0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users