1273 replies to this topic

[[email protected]]

 

Razvod Muja i Fate

 

Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu: 

- Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim

Please Login or Register to see this Hidden Content

, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati: 

- Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!

[[email protected]]

NATJECANJE S VRAGOM

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”

[Messiah1-vk]

Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.

Edited by Messiah1-vk, 17 September 2014 - 17:21.

[Messiah1-vk]

Ateist u šetnji! 
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje! Reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.
Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidi da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena, a medvjed je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i padne na zemlju.
Pokuša da ustane ali vidi da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati lijevom šapom, a desnom podignutom da ga udari.
U tom trenutku ateista uzvikne
- "O Bože !"
Vrijeme se zaustavi.
Medvjed se ukoči!
Tišina zavlada šumom….
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svjetlosti, a sa neba se začuje glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; Čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom svemirskom slučaju.
Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateista pogleda direktno u svjetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtjevam od tebe da me tretiraš kao kršćanina, Ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom?
- U redu! reče glas.
Svjetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
„Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Krista!
Amen!“

[[email protected]]

PROZOR

Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica. 
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata: 
- Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš! 
Haso zabrinuto upita: 
- Mujo, šta bi, kakva je frka? 
Mujo otrese glavom: 
- Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit' kroz prozor! 
Haso zbunjeno upita: 
- Kako da ti pomognem? 
Mujo zavapi: 
- De posudi sjekiru, neće prozor da se otvori!

[[email protected]]

Mali gdje ti je tata?
-Upita čovjek malog Jocu.
-Upao je u bunar prije tri dana, odgovori dijete
-Au bre! Pa kako mu je?
-Sad je valjda dobro, prestao da se dere.

[[email protected]]

Sudija pita ženu:
● Zašto se želite razvesti od muža?
● Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sudnice:
●Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sudnice:
●Ma njoj ni jedan ne valja.

[[email protected]]

Električna stolica
Vodi pandur jednog čovjeka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
• Kakva je to galama?
•Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
•A zašto osuđenik toliko viče?
•Nestalo je struje pa ga dovršavaju na svijeću!

[[email protected]]

Beba u supermarketu
Ode beba u supermarket i stoji ona na kasi.Pita nju prodavačica gdje joj je mama.
•Zgazio je traktor, zgazio je traktor...
•Bebo,a gdje ti je tata?
•Zgazio ga traktor,zgazio ga traktor...
•A gdje ti je sestra?
•Zgazio je traktor, zgazio je traktor...
•Bebo, al kako si ti ostala živa?
•Vozila sam traktor,vozila sam traktor...

[[email protected]]

Poklon iz Njemačke
Prije polaska iz Njemačke zove Haso brata Muju i pita ga:
- Što želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
-Paaa, ako možeš kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
-Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
-Jok brate, jedan mi donosi, dosta mi je jedan...

[[email protected]]

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo manje od dva mjeseca!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

[[email protected]]

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

[[email protected]]

- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

[[email protected]]

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula
sestrama:
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom
viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!

[[email protected]]

Banka

Mujo: "Haso, kuda si krenuo?" 
Haso: "U banku." 
Mujo: "Po lovu?" 
Haso: "Da, ideš i ti?" 
Mujo: "Neću, nisam ponio pištolj!"

[[email protected]]

Autobus kreće sa stanice, žena trči i viče:"Zaustavite autobus, kasnim na posao!!!"

...Putnici se smilovaše i viknuše vozaču da stane...

Žena ulazi u autobus:"Hvala Vam mnogo...A sad karte na pregled!"

[[email protected]]

Pričaju dva poznanika

-Kako je kod vas u firmi?

-K'o u VIP-u!

-Opa, pa to znači da su vam dobre plaće?

-Ma jok, nula dinara po minuti!

[[email protected]]

U knjižari muškarac pita prodavačicu:

-Imate li knjigu: „Muškarac-gazda u kući“?

Bajke su kod dječjeg odjela. – Odgovara prodavačica.

[[email protected]]

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.

Žena: Pribio me uza zid!

Mujo: Laže, laže,laže!

Žena: Skinuo me!

Mujo: Laže,laže, laže!

Žena: Izvadio je ku*** od 30 cm!

Mujo: Eeee, što jest jest!

[[email protected]]

U čistilištu, hvale se Amerikanac, Rus i Mujo kako je ko umro.

Kaze Amerikanac:

-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.

Kaze Rus:

-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.

A kaze Mujo:

-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.